Shannon Ray a été la gagnante du 2012 Allure Beauty Blogger Awards et contribue maintenant au Daily Beauty Reporter.
Ce soir, c'est la nuit, les gars. La grande (grande ?) citrouille vient et fait de nous des citrouilles salopes ou élégantes (quel que soit votre truc). Si vous avez de grands projets pour Halloween ce soir, il y a de fortes chances que vous vous mettiez au travail avec un maquillage/coiffure/costume sérieux. Mais que se passe-t-il lorsque la nuit se termine et que vous vous retrouvez avec le désordre brûlant des conséquences? Personne n'a besoin de voir des cheveux croustillants et emmêlés, des restes de maquillage qui font honte et une demi-bande de faux cils accrochée à votre globe oculaire le 1er novembre. Le temps effrayant est censé être terminé, les gens. Mais ne vous inquiétez pas, vous pouvez effacer les preuves. Je serai l'accessoire après coup de tes ébats de beauté hooligan.
Envoyez les faux en exil : Rien ne crie Halloween comme une paire de faux… cils. (Pour moi, en tout cas.) Je dois être vrai avec vous en ce moment et vous faire savoir que je suis LE PIRE quand il s'agit d'enlever mes faux cils. Je fais partie de la société qui arrache ces chiots sans aucun égard pour mes yeux/cils/peau. Je ne peux pas être apprivoisé, mec. Mais c'est vraiment, vraiment une idée de merde. Vous pouvez littéralement vous arracher les cils, et cela semble exactement zéro pour cent amusant. Ainsi, la vraie façon de procéder de Holyfield évitera à vos cils de ressembler à un loup-garou galeux. (J'essaie d'être tout effrayant et comme Halloween.) Voici le récapitulatif: prenez quelques cotons-tiges et du démaquillant ou de l'huile d'olive. Préparez maintenant une vinaigrette. Non, ne fais pas ça. (Mais vous pouvez vraiment utiliser de l'huile d'olive ou de noix de coco.) Saturez la pointe de coton avec tout ce avec quoi vous travaillez, mais pas au point qu'elle coule comme un zombie qui coule du sang. (Voyez ce que j'ai fait là-bas?) Maintenant, maintenez le coton contre la base des cils, laissez-le reposer pendant une minute chaude, puis continuez sur toute la longueur. Ils devraient être super lâches maintenant. Sinon, répétez jusqu'à ce que ces mauvais garçons tombent. Maintenant, vous pouvez éliminer sans crainte la calvitie des cils !
Débarrassez-vous de la crasse des cheveux : J'ai une histoire d'horreur (mwahaha) en ce qui concerne les dommages aux cheveux d'Halloween. L'année dernière, j'étais Marie-Antoinette – naturellement – et j'ai fait cette perruque badass avec des oisillons et de la colle à chaud. Eh bien, les perruques M.A. sont un truc d'enfer, parce qu'elles sont lourdes comme de l'eff et bourrées de journaux gratuits basés sur des publicités. (Le mien l'était au moins.) J'avais donc le b fou épinglé à mes vrais cheveux, et quand je me suis réveillé et que je l'ai vu, il s'était cassé un gros morceau de cheveux sous l'une de mes oreilles. Ma perruque Marie Antoinette décoiffée de mes vrais cheveux! (Trop tôt ?) Pour vous assurer de ne pas subir un traumatisme similaire, vous devriez vraiment nettoyer en profondeur l'enfer de vos cheveux pour éliminer tout produit de nouveauté absurde que vous avez agressé votre propre tête avec. Soyez averti, cependant, que si vous avez les cheveux délicats/très traités, vous voudrez peut-être commencer par quelques lavages avec vos shampoings normaux. Si non, clarifiez cette vadrouille. Vous pouvez soit laver avec un shampooing très résistant - j'utilise Redken Clean Brew Extra Nettoyant Shampooing pour hommes (c'est pour les mecs, mais c'est super propre) - ou vous pouvez emprunter une voie plus naturelle. Un excellent décapant naturel est le vinaigre de cidre de pomme. Il suffit de diluer le vinaigre avec de l'eau en une solution moitié-moitié dans un flacon pulvérisateur, de l'appliquer sur vos cheveux, de le laisser agir quelques minutes après le shampooing et de rincer. J'aime suivre cela avec un revitalisant en profondeur pour reconstituer l'humidité. Vos cheveux doivent être super brillants et si frais et si propre, propre après ce petit traitement coquin. Au revoir, mariée de cheveux Frankenstein !
Éliminez votre visage de maquillage fou: Les chances sont que si vous êtes une commode d'Halloween, vous avez une sorte de costume de visage en cours, que ce soit aussi simple que eye-liner moustaches ou aussi élaboré qu'une folie de type crâne de sucre. Quoi qu'il en soit, vous devez éliminer de votre peau tout ce qui se passe sur votre gril avant d'hiberner. J'aime adopter une approche à deux volets à cette attaque de nettoyage. Avant de laver votre visage, vous devez vous démaquiller autant que possible. Pour ce faire, utilisez l'un de ces chiffons démaquillants préhumidifiés ou un démaquillant pour tout le visage et essuyez toute votre tasse moyenne. (Je suis vraiment dans Eau de spa nettoyante Koh Gen Do sur un coton pour cette partie.) Maintenant que vous avez fait cela, il est temps de frotter un dub-dub à la manière de trois hommes dans une baignoire. (Heeeello, infirmière!) Je recommande fortement d'utiliser une brosse pour le visage, comme un Clarisonique ou similaire, pour vraiment y entrer, mais c'est votre monde—suivez vos rêves ou autre. Si vous n'avez pas quelque chose du genre, frottez simplement votre visage avec les doigts pendant au moins une minute avec un nettoyant en profondeur. Vous devriez maintenant être débarrassée de toutes vos débauches d'Halloween (beauté). Rincez et répétez, mesdames et messieurs! Rincez et répétez.