Nos relations familiales peuvent jeter les bases de la façon dont nous communiquons dans bon nombre de nos autres relations. Voici comment corriger le tir lorsque les choses sont devenues toxiques avec un membre de la famille.
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Il n'est pas rare d'entendre le mot « limites » jeté aujourd'hui, en particulier à New York, où de nombreuses personnes ajoutent dans une conversation informelle qu'elles voir un thérapeute. Mais lorsque nous parlons de limites, nous nous référons généralement à elles en ce qui concerne les relations amoureuses et sexuelles et moins nos familles. Pourtant, les frontières familiales donnent souvent le ton à la façon dont nous envisageons les relations de toutes sortes tout au long de notre vie.
C'est pourquoi il est important de déterminer les types de limites que vous devez mettre en place, ainsi que la manière de les communiquer correctement avec vos proches. Ce n'est peut-être pas facile, mais demander ce dont nous avons besoin dans nos relations est crucial pour créer une dynamique saine.
Que sont les limites et comment les développons-nous ?
« Nous commençons à développer des limites dès la petite enfance. Dès la naissance, les bébés apprennent constamment à connaître leur environnement, y compris où ils finissent et où quelqu'un d'autre commence », affirme Carlene MacMillan, psychiatre et fondatrice et directrice de clinique de Brooklyn Minds Psychiatrie.
Lorsque les limites sont floues dans nos jeunes années, il peut être difficile de reconnaître celles qui sont saines, ce qui rend plus difficile de les définir dans notre vie d'adulte. Les limites nous permettent d'exister en tant qu'individus faisant partie d'une communauté sociale plus large, « De bonnes limites devraient faire partie de chaque relation, personnellement et professionnellement », déclare MacMillan.
Afin de développer de bonnes limites, nous devons reconnaître ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin dans certaines situations. « Dans les cas où nos frontières n'ont pas été respectés ou entendu, cela peut être difficile à identifier parce que nous ne réalisons peut-être pas que nous avons le « droit » de fixer des limites en premier lieu », explique Juli Fraga, psychologue agréée basée à San Francisco, qui se concentre sur la santé et le bien-être des femmes.
Comment l'éducation d'une personne peut-elle affecter la façon dont elle fixe des limites ?
Les enfants ont tendance à modéliser le comportement de leur tuteur (ou des tuteurs), alors réfléchissez à ce que cela signifie pour ceux d'entre nous qui ont grandi dans un foyer dysfonctionnel. Lorsque des modèles de communication appropriés ne sont pas développés, on ne peut souvent s'empêcher de recréer ces relations toxiques à l'âge adulte: le dysfonctionnement est synonyme d'amour. "Cela peut vous amener à croire que vous n'avez aucun pouvoir pour fixer des limites car personne ne les respectera", selon Fraga.
D'un autre côté, certains qui ont grandi sans un bon modèle de limites peuvent les utiliser comme un moyen d'obtenir du pouvoir sur les autres. « Les gens qui grandissent dans des foyers traumatisants se sentent souvent hors de contrôle et, par conséquent, peuvent également devenir trop contrôlants avec les autres afin de maintenir un certain sentiment de sécurité », explique Patrice N. Douglas, une thérapeute conjugale et familiale basée en Californie.
Cela peut entraîner des problèmes de codépendance ou un manque de capacité à affirmer ses besoins, ce qui à son tour permet moins d'opportunités de connexion authentique et de chaleur - deux choses qui sont nécessaires à la croissance de relations saines. Et bien que résoudre ce genre de problèmes puisse sembler difficile, voire impossible, s'il existe un soutien approprié. structures en place et un désir de meilleures compétences en communication existe, il est possible de fixer des limites plus strictes pour toutes les personnes.
Ce qui constitue une frontière saine vs. un toxique ?
« Une frontière saine est celle où chaque personne comprend qu'elle a ses propres pensées et sentiments et qu'elle est capable de maintenir une curiosité pour les pensées et les sentiments de l'autre personne sans faire de suppositions », dit MacMillan. Par exemple, une limite saine serait de donner des mises à jour générales à vos parents sur ta vie amoureuse et en cherchant des conseils, mais en vous sentant toujours libre de prendre vos propres décisions concernant les personnes à fréquenter. D'un autre côté, une limite malsaine serait un parent contactant une personne que son enfant adulte ne fréquentait plus pour obtenir des informations personnelles sur la rupture.
Les limites saines ne sont pas rigides. Ils sont flexibles et ouverts à certaines négociations. Comme le dit Fraga, "Ils reconnaissent le point de vue de l'autre personne et sont respectés par les autres." MacMillan compare les limites toxiques à celle d'un maison abandonnée où « toutes les fenêtres sont soufflées et n'importe qui peut entrer ou revendiquer, y compris les personnages problématiques ». Les toxiques sont non négociable, ce qui signifie que souvent, lorsque quelqu'un essaie de s'exprimer ou d'entamer un dialogue sain et constructif, la personne avec des limites toxiques va devenir critique ou enragé.
Ou comme dit MacMillan, une relation toxique C'est comme l'expérience d'utiliser un guichet automatique qui vous prend toujours de l'argent mais ne le distribue jamais. « Vous consacrez continuellement des ressources émotionnelles à la relation, mais vous vous sentez exploité et épuisé en retour." Lorsque des limites toxiques sont présentes, il y a souvent déception, confusion et ressentiment.
Comment définissez-vous des limites avec les membres de la famille difficiles ?
Selon MacMillan, la première étape est d'être explicite sur vos limites et de ne pas supposer que le membre de la famille sait déjà ce dont vous avez besoin. « Soyez prêt à leur dire plus d'une fois », dit-elle. Il peut également être utile de souligner que de bonnes limites renforcent les relations et qu'en communiquer vos limites à la personne, vous espérez renforcer votre lien.
Soyez prêt qu'ils apporteront probablement leurs propres limites à la table en réponse, alors poser des questions sur leurs besoins et respecter leurs limites aidera à donner le ton pour établir une meilleure dynamique. De plus, n'oubliez pas que la cohérence est la clé. « Si vous dites que vous ne pouvez pas prêter de l'argent à un parent alors que vous pensez qu'il l'utiliserait de manière inappropriée, respectez-le et ne laissez pas le membre de la famille vous épuiser », recommande MacMillan.
Aller plus loin et chercher un thérapeute discuter de votre situation familiale peut vous aider à avoir un aperçu et un point de vue extérieur sur quelque chose dont vous êtes très proche, et peut vous aider à trouver de nouvelles façons d'établir et de maintenir des limites saines. Fraga pense que la thérapie peut être utile lorsqu'il s'agit de comprendre la dynamique familiale, y compris la façon dont elle peut vous affecter et vous empêcher de vous exprimer et de définir vos limites.
«Parfois, lorsque nous sommes entourés de situations toxiques, nous avons tendance à croire que c'est la fonction normale des relations et nous voulons tenir le coup», propose Douglas. Grâce à la thérapie, il devient possible d'apprendre quelles limites sont nécessaires pour vous épanouir dans les relations familiales. Cependant, Douglas souligne que lorsqu'il décide de fixer des limites à une relation, il faudra du travail et du dévouement, il est donc nécessaire de mettre en place une routine de soins personnels en même temps.
Que faire si un membre de la famille ne respecte pas une limite ?
Lorsque quelqu'un ne respecte pas votre limite, Fraga recommande de la reformuler pour voir si cela fait une différence. S'il y a un mépris répété ou une incapacité à respecter la limite, il peut parfois s'avérer nécessaire de s'éloigner de la relation - au moins pendant un certain temps.
MacMillan dit qu'un exemple courant qu'elle voit dans sa pratique est un membre de la famille qui envoie à plusieurs reprises des messages texte méchants. Lorsque cela se produit, elle recommande au destinataire d'exprimer: «Je ne réponds pas et je bloquerai votre numéro pendant les prochaines 24 heures. On pourra reparler quand les choses se seront un peu calmées. Si vous énoncez clairement vos limites et qu'elles sont toujours pas respecté, il peut être utile d'envoyer un message indiquant vos intentions de prendre de la distance et les raisons pour lesquelles vous choisissez de le faire. « S'ils continuent par la suite à vous contacter, vous ne devez pas vous engager car vous avez clairement exprimé votre position et un engagement plus poussé est susceptible de renforcer le fait qu'il existe un lien continu et cela peut être déroutant », a-t-elle dit.
Cela définit toujours une limite sans abandonner la personne et permet aux deux personnes de traiter le conflit avant de l'aborder à nouveau. Cependant, s'il ne s'agit pas d'un incident isolé et que vous continuez à rencontrer les mêmes problèmes, vous devrez peut-être retirez-vous de la situation et coupez tout contact pendant une période plus longue, sinon en permanence. Douglas pense parfois que la douleur et l'angoisse causées par une relation familiale peuvent signifier que cela ne vaut pas la peine de continuer. Dans des scénarios comme celui-ci, parler à un professionnel ou rechercher une thérapie est une excellente ressource pour vous aider à décider quoi faire ensuite.
Comment savoir quand il est temps d'éliminer un membre de la famille ?
Chaque situation est différente, mais si un membre de la famille apporte plus de mal que de bien dans votre vie, il est peut-être temps de mettre fin à la relation. Selon Douglas, il s'agit d'une décision très personnelle qu'elle ne conseille pas de prendre tant que vous n'avez pas pris une certaine distance par rapport à la situation et avez pu en parler avec une personne en qui vous avez confiance, comme un thérapeute ou quelqu'un d'autre de votre soutien système. Cependant, comme elle le dit, « si les violations des limites contribuent à une dépression grave, à une anxiété paralysante ou à la toxicomanie, il est peut-être temps de s'éloigner de cette relation. »
«Dans certains cas, avoir une conversation téléphonique peut être utile, mais avec des membres de la famille toxiques ou abusifs, vous devrez peut-être envoyer une lettre ou un e-mail, puis couper communication par la suite », dit Fraga, continuant, « Les images fantômes peuvent être délicates car la personne peut continuer à vous contacter, ce qui peut créer plus de stress à long terme. Cours."
MacMillan est d'accord. «Les fantômes sans explication ont tendance à laisser la porte ouverte aux malentendus, aux faux espoirs et aux offres de contact en cours qui peuvent sembler intrusives», dit-elle. Il est préférable d'être aussi clair que possible sur la raison pour laquelle vous coupez la communication, car informer l'autre personne de votre processus de réflexion peut grandement contribuer à boucler la boucle de rétroaction.
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