Un gars, 50 livres de produits de beauté et pourquoi les vrais hommes exfolient réellement

Partie 1: Une introduction aux pieds de bébé

C'est appelé Baby foot. Ça se vend tout seul, non? Qui ne veut pas de baby foot? Qui ne regarde pas les minuscules cubes de chair trapus attachés à un nourrisson et pense que la vie n'est qu'une blague cruelle - me voici, un homme adulte, souhaitant avoir de la douceur petits pieds de bloc ridés qui semblent n'avoir jamais fait un seul pas sur cette terre, et voici ce bébé stupide qui ne peut même pas apprécier d'avoir eux! Si seulement je pouvais, tu sais, prendre les pieds de ce bébé et les attacher à mes jambes! Mais bien sûr, il y a des obstacles à cela – sociaux, juridiques, etc. Eh bien, maintenant je sais qu'il existe un moyen plus simple: Baby Foot est livré dans une boîte! Il est livré dans un coffret que vous envoie Patricia Alfonso Tortolani, rédactrice beauté au magazine national officiel de la douceur de la peau. Une partie de la valeur d'un camion à benne basculante de l'équipement, de l'attirail et des onguents les plus universitaires qui sont livrés à votre bureau dans une série de sacs à provisions géants. Donc, les seules choses qui vous séparent de certains pieds de bébé sont une boîte, une soirée gratuite et un ensemble. d'instructions. Ça et une envie d'avoir des pieds de bébé.

Je ne veux pas de pieds de bébé. Bonjour, je m'appelle Andrew Franklin et je suis un homme marié de 37 ans qui a été mandaté par Séduire magazine pour essayer un tas de produits de beauté destinés ou non aux hommes. Est-ce que je les essayerais? Voir s'ils fonctionnent? Sûr. Pourquoi pas. Mais je voulais aussi faire l'expérience, comprendre toutes les choses étranges que vous faites et dont je ne suis conscient que d'un coup d'œil. Qu'est-ce que ça fait d'être vous, les gens avec une belle peau qui passent autant de temps dans la salle de bain ?

Eh bien, voici ce que j'ai pensé dès le départ: l'idée d'avoir des pieds de bébé sonnait mal. Cela ressemblait à quelque chose pour les hommes qui aiment les peluches, les soirées câlins ou les gâteaux. (Ce sont toutes des choses réelles. Merci, Internet, de me faire me sentir normal !) Car voici une chose à savoir sur les hommes: Même en 2016, nous avons toujours peur que les gens se promènent en pensant que nous avons des pieds de bébé. Nous cachons notre tendresse derrière un coquillage. Comme une armure forgée dans les feux du Valhalla. Ou des callosités. Mais j'ai quand même essayé.

Partie 2: Comment faire peur à votre fille de sept ans

C'est un projet amusant, mais vous aurez besoin de quelques petites choses. Faites une liste: une fille de sept ans. Peut-être qu'environ 50 pouces de hauteur est un bon. Taille. Seize à 32 onces liquides de vin blanc bon marché plus un grand gobelet en plastique (si vous en avez un qui dit "Citi Field", utilisez celui-là) et beaucoup de glace. Ajoutez un Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask et mélangez avec un album de l'artiste hip-hop Future (celui avec «Low Life» dessus). Terminer avec un

.

Donc, ce que vous allez vouloir faire, c'est mettre la fille au lit. Remplissez ensuite le gobelet avec votre pinot grigio. Remplacez un chardonnay de merde à la rigueur - cela n'a pas d'importance parce que vous le mettez sur de la glace ici et vous ne goûterez presque rien de toute façon. Ensuite, sortez votre masque sous les yeux au collagène doré. Il s'agit de deux boules d'élastine froides et scintillantes baignées d'ectoplasme qui semblent avoir été délivrées, mort-nées, du ventre d'un extraterrestre de sang-froid. Lorsque vous glomez ces choses froides sous vos yeux pour rétrécir vos poches et imprégner votre peau de plasticité, vous allez vouloir vraiment pomper le futur parce que sinon votre fille ne sera pas réveillé par le bruit, descendez les escaliers pour découvrir ce qui se passe et vous trouverez en train de danser tout en portant ce qui ressemble à l'œil noir des joueurs de football, uniquement en paillettes or.

À ce stade, vous êtes essentiellement à une paire de shorts courts d'être Beyoncé à la mi-temps du Super Bowl. Votre fille sera un peu effrayée par votre apparence, mais pas vraiment terrifiée. Elle peut toujours voir votre visage et savoir que c'est vous. Elle va vouloir toucher les choses gluantes sous vos yeux, cependant, et elle va vous dire qu'elles sentent comme des sous-vêtements. Ensuite, elle demandera si elle peut en mordre un avant de se recoucher. Ne la laissez pas faire ça, parce qu'elle ne veut pas qu'elle mange du collagène. Lorsque vous décollez l'ectoplasme de Beyoncé, vos yeux se sentiront géniaux et tendus. C'est maintenant l'heure du deuxième verre de vin et du PowerFoil.

Écoutez, je ne sais pas si vous avez déjà eu la chance de PowerFoil. Mais faites-vous plaisir et faites-le si vous le pouvez. Tout d'abord, il fait du bien à votre visage. Je ne peux pas vous dire que cela a changé la nature de ma peau. Mais après l'avoir utilisé, mon visage ressemblait à celui d'une belle actrice. Plus tard dans la nuit, quand je suis allé me ​​coucher, je n'ai pas pu m'empêcher de le toucher, pensant que j'avais la peau de Jessica Chastain. Je m'imaginais coquettement flasher une pommette au moindre flirt au boulot le lendemain. Je pourrais devenir accro à ça - chaque fois que mon visage se sent moins que Chastain-y, tout ce que j'ai à faire est PowerFoil! L'autre raison pour laquelle vous devriez l'essayer est que vous ressemblez à un robot terrifiant lorsque vous l'avez allumé. Ce qui nous amène à notre prochaine étape: libérer le PowerFoil de son emballage. Maintenant, vous allez être un peu ivre du vin blanc, et ces instructions vont être un peu déroutantes. Mais concentrez-vous parce que vous voulez que cette chose s'adapte parfaitement. Parce que lorsque vous l'apposerez sur votre visage par la force de l'acide hyaluronique dans lequel il baigne, vous aurez l'air d'avoir le visage d'un robot mort. Un visage métallique sans expression et sans traits derrière lequel deux. des globes oculaires terrifiés scrutent.

C'est alors que votre fille redescendra et cette fois criera, ses petits poings libérant sa chouette rose Beanie Boo, qui. tombe comme si elle était projetée au sol alors qu'elle se rendait compte que toutes les choses terribles qu'elle a couchées dans son lit la nuit en essayant de se convaincre ne le sont pas vrai - eh bien, ils sont tous très, très vrais, et son père a été remplacé par un fantôme robot mortel qui porte le sale de son père chino.

Mais vraiment: cela vous donnera la peau de Chastain. C'est assez drole.

Partie 3: Choses que je pense que j'aime vraiment, vraiment

Maintenant, il y a plein de trucs qui ne m'ont rien fait. Certains masques m'ont rendu claustrophobe. L'un d'eux a été appelé. Lace Your Face Hydrating Rose Water, et cela ressemblait à quelque chose que vous porteriez dans ce film où vous pouvez aller une nuit par an. sortir et tuer des gens. Il y avait une chose appelée Snail Repair Cream, qui était drôle pour moi. Je veux dire, tu devrais peut-être y penser. ce que vous faites à vos escargots en premier lieu si vous devez toujours les réparer. (Il s'avère que Snail Repair est un sérum composé à 92% d'extrait d'escargot, ce qui est assez dégoûtant. Mais je l'ai essayé. Pas mal. Ce n'était pas un PowerFoil, mais ma peau était super gastéropode.) Et les noms.

Les noms ne représentaient tout simplement pas un fantasme dans lequel un homme pouvait se lancer. Une folie au spa? On dirait un endroit où vous pouvez tuer 45 minutes en attendant votre vol à l'aéroport de Tokyo. « Oh, mon Dieu, j'ai dépensé 345 $ chez Spa Splurge et Cold Stone Creamery parce que je ne pouvais pas faire la conversion de devise correctement! » Tout ce que j'attendais. Le roulement des yeux d'un homme qui se sent supérieur - c'est ce que cette expérience était censée être. Mais il y a certaines choses dont je pense avoir besoin dans ma vie de tous les jours. J'aime les bandes nettoyantes en profondeur pour les pores au charbon de Bioré. Je sais, je sais, tout le monde aime ces choses. Mais j'aime aussi le maquillage Orly pour les ongles. Cela rend mes ongles beaux, mais ce n'est pas brillant.

Mais tu sais ce que j'aime vraiment? Je vais juste sortir et le dire: j'aime les choses qui polissent la peau de mon visage. Jésus, ça fait du bien d'être juste honnête. Je suis tenté de dire que j'aime les trucs qui exfolient, mais je ne creuse pas un gommage corporel au sable. Comme le gommage corporel à la figue et à l'achillée avec du vrai café et de la cardamome qui Séduire m'a donné. Ce truc s'incruste dans les poils de ma poitrine et me donne l'impression d'avoir lutté contre un monstre de sable dans un magasin de bougies parfumées. Mais le visage? J'aime à peu près tout ce qui exfolie le visage. Comme la machine à tampon facial Clarisonic Alpha Fit. Son slogan devrait être « Parce que votre visage est comme le sol en terrazzo d'un immeuble de bureaux, et nous allons être votre gardien de nuit ».

Ensuite, il y a cette chose à laquelle je suis un peu accro. Les

. Tu vois, c'est une éponge avec de la poudre de charbon de bambou détoxifiante. Comme beaucoup de ces articles, c'est une chose visqueuse qui est scellée dans une pochette en plastique. Comme ces Sea-Monkeys que vous commandez au dos des magazines si vous vivez dans les années 1970. Mais quand vous frottez votre visage avec? Eh bien, c'est une sacrée expérience Chastain-y. Encore une fois, je ne peux pas arrêter de toucher mon visage après. Je veux exfolier avec de la poudre de charbon de bambou jusqu'à ce que je sois juste un cou avec une pointe polie de l'os du nez. C'est ce que Burt Reynolds a dû ressentir après son premier lifting: le goût de l'addiction.

Partie 4: Vous ne pouvez pas tout faire à la fois

C'est ce que j'ai appris à la dure. Vous ne pouvez pas faire un peeling chimique, puis le suivre avec un nettoyant pour le visage exfoliant aux graines d'abricot. Je veux dire, qui ferait ça? (Je l'ai fait. Tender.) Il y a quelques contradictions ici. Vous ne voulez pas réparer votre escargot alors que votre peau absorbe encore du collagène marin, vous me sentez? J'ai essayé d'enseigner ce principe à mon fils de cinq ans, qui aime vraiment le Clarisonic et me demande souvent s'il peut me polir le visage avec. Comme l'autre jour, j'essayais l'infusion de collagène rapide Murad et il m'a dit: "Après ça, faisons le Clarisonic." "Vous ne pouvez pas faire le Clarisonic après le traitement au collagène", ai-je dit. "En gros, vous annulez tout ce que vous avez accompli si vous vous contentez de polir tout cela de votre visage tout de suite." "Mais je veux polir ton visage, papa", a déclaré mon fils. "Je me fiche que ce soit sain ou non." « Mec, il doit y avoir un certain ordre dans ce genre de choses. Vous ne pouvez pas simplement faire ce qui vous fait du bien. C'est un amour dur. Mais c'est l'amour. (Cela devient moins dur après plusieurs applications.)

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Partie 5: Le produit le plus amusant à offrir à votre mari ou à votre petit ami juste pour vous divertir

. Tu piges. OK, donc ça a l'air plutôt cool. Épiler vos sourcils? C'est fou, qui savait ça. quelque chose que les gens font? Je veux essayer ça. Mais ils ne vous disent pas à quel point ça va être génial. Ils vendent beaucoup moins ce truc. D'ACCORD. Parce que j'ai pensé, à quel point cela pourrait-il être amusant? J'adorerais utiliser Glossier Boy Brow pour me donner des sourcils de guidon (ou des sourcils en faux faucon qui vous viennent directement du visage?), Mais je n'aurai tout simplement pas assez de sourcils pour travailler jusqu'à mes 74 ans. Mais c'est teinté. C'est un mascara effrayant pour les sourcils. Vous pouvez vous transformer en super-vilain ou en serveur grec à l'air vraiment viril. Juste comme ça. Monsieur, de la spanakopita ?

Partie 6: Il y a tellement de choses que j'imaginerais cachées dans un tiroir à chaussettes

Il y a tellement d'appareils de beauté électroniques là-bas! Autant de gouttes roses de plastique plug-in qui fonctionnent à différentes fréquences! J'ai personnellement essayé le Foreo Iris Illuminating Eye Massager, qui ressemble à une bande de Möbius enduite de silicone rose vibrant. Le Tri-Dermislide Intelligent Skin Sense, qui ressemble à un petit gant. Pour se masturber. Comme un gant de cuisine pour bébé pour la masturbation d'une petite souris. Et le tampon visage Clarisonic Mia Fit. Sans oublier le Tweezerman Pink Eyelash Curler et Baby-Getter-Outer. Cette dernière partie ne fait pas vraiment partie du nom, mais la chose a l'air extrêmement médicale.

Les appareils ont tous l'air si féminins, si ergonomiques pour être pris dans la main sans glisser même dans les moments de libération extatique. Je me suis en quelque sorte demandé s'ils étaient censés ressembler à des appareils pour l'onanisme, si c'était comme une référence subliminale qui fonctionne. Mais je m'inquiétais aussi des dangers. Comme, disons que vous vous sentez fringant un soir après quelques Tom Collins et cet épisode d'orgie de Game of Thrones, et que vous n'atteignez votre créateur de plaisir que pour finir par exfolier vos parties génitales? C'est quelque chose à penser. Avocats en recours collectif: Glissez-vous dans mes DM.

J'ai donc tenté une expérience sur ma femme. J'ai juste sorti son vibromasseur, mis de la lotion dessus et me suis promené en faisant vibrer mes yeux. Et tu sais ce qui s'est passé? Ma femme a dit: « Mec, qu'est-ce que tu fous avec mon vibromasseur? » Pas une expérience réussie. Mon propos ici est vraiment: le

est un excellent tampon pour le visage.

Partie 7: Le baby foot arrive

Alors, Baby Foot. Au début, je ne savais pas ce que c'était. Peut-être, pensai-je, Baby Foot est un complément alimentaire à base de pieds de bébé. Comme une sorte de thé chinois qui contient également de la corne de rhinocéros moulue, de la kryptonite et de la tortue de mer étranglée qu'Elon Musk boit pour qu'il ne meure pas avant d'y arriver. coloniser Mars en 2098. Mais quand j'ai découvert ce que c'était, je l'ai repoussé. Je n'étais pas sûr de vouloir le faire. C'est un système pour décaper une couche entière. de la peau de vos pieds; vous vous en débarrassez comme un serpent perd sa peau. Cela ressemble à quelque chose que vous ne pouvez pas annuler. Je me suis dit que ce ne serait pas si mal. Regardez la femme sur le couvercle de la boîte. Juste une dame sans visage en pantalon de yoga blanc qui fait la sieste par un après-midi ensoleillé. Ce n'est pas si mal. Ahhh, maintenant que j'ai des pieds de bébé, je fais juste du yoga et une sieste. À l'intérieur de la boîte Baby Foot se trouvent deux chaussons en cellophane «contenant chacun 1,2 fl. oz. "- onces fluides de ce qu'il ne dit pas. Vous êtes censé mettre ces chaussons sur vos pieds et attendre une heure.

Comme pour la plupart des choses dans la vie, mon incapacité à maîtriser mon jeu de toilettage est due au fait que qui a le temps? OK, alors disons que j'aime les pieds de bébé. Disons, même si je n'arrêtais pas de penser à tous les produits chimiques qui causent quoi que ce soit qui arrive à mes pieds lessivage dans ma circulation sanguine et faire perdre la peau de mon rein, à mon insu, peut-être que je veux refaire Baby Foot un jour. Mais, comme, quand est-ce que je prends une nuit pour faire ça? A part les personnes sans visage qui passent toute la journée à faire la sieste sur des canapés blancs dans des pantalons de yoga, qui a les heures de loisirs? Ha ha ha, tant mieux pour toi, dame qui fait la sieste, certains d'entre nous doivent travailler. Et il y a tellement d'instructions! Oh, mon Dieu, les instructions. Que de mouvements circulaires! Tant de verbes créatifs! Fig + Yarrow ne veut pas que je ramasse leurs affaires et les frotte dans mes mains, ils veulent que j'en "extrait une quantité modeste du pot et émulsionner entre les mains mouillées. St. Tropez In Shower Gradual Tan me dit même que je dois m'habiller à la finir. La réparation de l'escargot. les instructions sont, bien sûr, traduites du grec ancien original ou quelque chose comme ça: « Lors de votre première étape de soin de la peau, appliquez-en une quantité appropriée sur le visage et laissez-la être absorbée par la peau en profondeur.

Si vous voulez avoir une peau de Chastain, des pieds de bébé et des cils recourbés/des bébés livrés à la main, vous devez être très, très discipliné ou, par exemple, ne rien avoir à faire dans votre vie. Comme, vous savez dont les soins de la peau sont probablement super sur le point? Les personnes assignées à résidence.

Vous êtes donc censé vous asseoir là avec vos pieds en plastique. Ne marchez pas ou quoi que ce soit. Mais alors la sonnette retentit. Parce que, duh, tu as commandé une pizza. Et vous devez marcher jusqu'à la porte avec des chaussons Baby Foot. Je regarde à travers le judas et je vois un homme avec beaucoup d'encre dans le cou et un de ces tatouages ​​en forme de larme que j'ai entendu une fois que tu n'avais que quand tu tuais quelqu'un. Et je me rends compte que je vais devoir ouvrir la porte et faire face au livreur avec des petits chaussons Baby Foot parfumés à la lavande. Mais quand j'ouvre la porte et que le gars vérifie mon équipement, il semble avoir l'air un peu effrayé par moi. Comme si je pouvais être le dur à cuire. Comme si c'était le genre de chose que les patrons de la mafia milliardaire font avec leur temps libre – ils font du baby foot pendant que les gens sont torturés dans le sous-sol. Il me tend ma pizza et s'en va rapidement.

Mec, je pense. Vous devriez me vérifier quand je suis PowerFoiling.

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