Découvrez plus d'astuces de beauté DIY de Shannon Ray surBrillant et saleté!
Ray a été le gagnant du 2012 Séduire Prix de la blogueuse beauté. Découvrez le gagnant du Les Beauty Blogger Awards 2014 ici !
Vous vous souvenez des expo-sciences à l'école primaire? Les panneaux blancs qui étaient collés aux branchies par Elmer avec du papier de construction, les couches pleines de colorant alimentaire, les pommes de terre germées – cette merde était tellement stressante. Mais une grande chose à propos de la participation forcée à ces expo-sciences était de glaner toutes ces connaissances d'enfance aléatoires sans avoir à faire le travail ennuyeux.
C'est donc vraiment ce que je fais ici (enfin, la version adulte/cheap-ass/low-rent). Je ferai tout le travail avec les expériences de beauté, et vous pourrez profiter des résultats, allant de bons à nuls.
Pour l'expérience d'aujourd'hui, je prends un masque à l'avocat DIY et je suis le suivi des résultats, à la manière de la méthode scientifique. Vous vous souvenez de la méthode scientifique? Désolé d'avoir ramené vos angoisses de troisième année. Sortez votre stylo à quatre couleurs et prenez des notes.
Enregistrez ces idées pour plus tard et suivez Allure sur Pinterest!
But: Pour avoir des cheveux aussi brillants qu'un mofo
Hypothèse: Si vous mélangez de l'avocat apparemment inoffensif et d'autres aliments, peut-être que vos cheveux deviendront sains et brillants.
Procédure: J'ai cherché sur le vieux World Wide Web jusqu'à ce que je trouve cette recette d'un masque capillaire à l'avocat qui ne contenait que des ingrédients que je possédais déjà. Parce que tu sais que mon cul trop paresseux pour remplir mon verre d'eau ne va pas vraiment quitter la maison pour acheter des bêtises. Je veux dire, tout ça est vraiment arrivé parce que j'avais un avocat que j'avais acheté il y a une semaine avec l'idée que j'allais faire du guacamole, puis je l'ai laissé aller à moitié mal. Voici donc ce dont vous avez besoin :
Votre propre genre d'avocat merdique (un avocat normal, pas un énorme de la taille d'un dinosaure)
1/4 tasse d'huile d'olive
1 cuillère à soupe de jus de citron
J'ai tout mis dans un bol et j'ai mélangé et j'ai commencé à remarquer à quoi ressemblait cette merde de Josie Grossie.
La texture du mélange était droite guh-ross. Je n'arrêtais pas de penser à des trucs comme, est-ce à quoi ressemble le caca de bébé? Est-ce à ça que ressemble le caca de bébé? Je dois avoir un truc bizarre de caca de bébé. Je n'étais pas au courant. Mais ça me dégoûtait.
Il dit de l'utiliser sur les cheveux humides mais c'est juste trop de travail, et mon pote ne joue pas ça, alors je l'ai juste écrasé sur ma tête. Ensuite, j'ai attendu 20 minutes atroces. (OK, ce n'était pas atroce. C'était modérément bleh.)
Mais sérieusement, à quel point cela a-t-il l'air grossier? Mes attentes quant à l'issue de ce gâchis brûlant ont été pour le moins abaissées.
Après 20 minutes, je suis entré dans la douche et ai rincé et shampouiné mes cheveux. Je classerais ce que je ressentais sous "meh". J'ai donc mis un revitalisant léger et je l'ai immédiatement rincé. J'ai suivi ma routine habituelle de base pour les cheveux de chienne quand je suis sorti, qui est un revitalisant sans rinçage en spray et un sérum à l'huile d'argan. Mes cheveux étaient normaux, avec un peu de sécheresse.
Une analyse: J'ai généralement du mal à me brosser les cheveux lorsque je les sèche, et je ne peux jamais simplement faire un brushing et partir. Je dois boucler ou repasser à plat (ou sécher à l'air libre et le laisser tranquille) pour l'empêcher d'avoir l'air légèrement gonflé et d'avoir des outils de pré-coiffage au collège. Une chienne qui peut faire une éruption et l'appeler un jour, je ne le suis pas.
Mais j'ai découvert que je pouvais facilement passer une brosse ronde dans mes cheveux, ce qui n'arrive pratiquement jamais. Et pendant que mes cheveux séchaient, ils avaient l'air aussi lisses que cette terrible chanson de Santana/Rob Thomas. Mes extrémités n'étaient pas bizarres et ma vadrouille brillait comme un diamant, vers 2012.
Conclusion: Cette merde, c'est les genoux de l'abeille. Le seul inconvénient de toute cette affaire était que mes racines grasses étaient grasses, donc je ferais probablement le shampoing deux fois. Rincer et répéter, etc.
Dans l'ensemble, mes cheveux sont incroyables. Il n'a pas été aussi doux et soyeux ces derniers temps. C'est comme Jennifer Aniston quand ses cheveux étaient à leur apogée. Je sais que tout cela semble hyperbolique, mais JE NE SURVEND PAS LES SENTIMENTS DE MES CHEVEUX EN CE MOMENT. Vous savez que je ne me soucie pas assez des choses pour les survendre. Surtout pas les avocats.
Désolé, les avocats.
LIENS CONNEXES:
• 10 secrets pour de magnifiques cheveux longs
• Les 8 meilleurs superaliments pour une peau et des cheveux magnifiques
• Une astuce de bricolage pour des cheveux magnifiques et brillants