Le cas pour porter des vêtements d'entraînement tout le temps

Où tracez-vous la frontière entre les vêtements de sport et les vêtements de ville? De plus en plus de femmes l'effacent complètement.

Quand j'ai déménagé du Texas à New York à 22 ans, l'heure des amateurs était terminée. En tant que personne nouvellement adulte, je me suis juré de porter des robes et des jupes, des pantalons en laine de temps en temps et des talons toujours. À cette époque, je travaillais de longues heures dans un magazine musical, et même si les rues de la ville étaient dévastées par un nord-est, j'avais une paire de talons aiguilles dans mon sac au cas où. Qui savait quand un cocktail Tony pouvait éclater dans une congère? Je portais cette anxiété palpitante partout – effrayée à l'avance d'être sous-habillée et donc mal préparée pour les réunions impromptues qui me feraient passer au niveau supérieur de ma carrière. Je n'ai jamais baissé ma garde. Je portais toujours du maquillage, mes ongles étaient polis de manière fiable, mes collègues pensaient que je mesurais cinq pieds onze et mes amis les plus proches étaient régulièrement dégonflés lorsque nous nous rencontrions pour des petits déjeuners décontractés le week-end. « Avertissement: j'ai l'air dégoûtant », envoyaient-ils un texto. "Peu importe!" Je répondais par SMS, négociant soigneusement le trottoir inégal avec des plates-formes de cinq pouces et une robe portefeuille. La mode exigeante a commencé à avoir une qualité de talisman. C'était la plume de Dumbo – plus de superstition que de substance. Et à bien des égards, mes vêtements véhiculaient le contraire de ce que j'avais espéré projeter, car trop de cloches et de sifflets vestimentaires signalent souvent un manque de confiance.

L'année était 2002, une époque de coupes de bottes, de lignes A, de body-con et d'orteils pointus. "Mon Dieu, je me souviens des années 2000", dit mon amie Minya Oh, une personnalité de la radio new-yorkaise. "Une nuit, je portais des mules Manolo Blahnik vertigineuses pour une sortie de disque. J'ai une pointure 5,5 pieds, donc un talon c'est comme être en pointe. Mes orteils se collaient à cette chaussure comme un ptérodactyle, et à la fin, c'était si douloureux que j'ai marché pieds nus pendant des blocs. À Manhattan. » L'expérience a accéléré la conversion d'Oh en chaussures de selle de luxe et en slip-ons de style Vans de Céline et une évolution progressive correspondante de ses vêtements vers des leggings en édition limitée, des sweats de créateurs et un statut sweats à capuche. "Mon truc maintenant, c'est que j'ai toujours l'air de sortir du gymnase le plus cool du monde", dit-elle. « Je suis douée pour vivre ce mensonge. »

Prêcher. Je m'appelle Marie H. K. Choi, et moi aussi, vivons dans des vêtements de sport. Si tu me l'avais dit quand j'avais 20 ans, j'aurais sangloté comme si j'assistais à mes propres funérailles. Ou je ne t'aurais tout simplement pas cru. Mais d'une manière ou d'une autre, après avoir rassemblé assez de courage l'année dernière pour quitter un emploi à temps plein pour se lancer dans une carrière d'écrivain indépendant, mes priorités ont changé. Fondamentalement, je suis devenu superdéprimé et un peu gros. Comme boire une journée avec des copains vaguement employés tout en maintenant la productivité n'était pas une option viable (croyez-moi, j'ai essayé), j'ai décidé de combattre les aspects sédentaires de ma nouvelle vie en me mettant en forme. J'ai commencé à canaliser une somme d'argent ridicule vers une rotation de cours de Spin, barre et boot-camp dans le après-midi tranquilles - la zone morte d'entraînement qui est l'habitat naturel des indépendants et des personnes à domicile mamans. En peu de temps, je me sentais considérablement mieux. Plus pauvre, mais meilleur.

C'était la découverte que mes horaires de café, d'épicerie et de pharmacie coïncidaient maintenant avec les schémas migratoires des mamans occupées en déplacement qui m'ont fait réaliser que mes vêtements extensibles et profilés étaient pratiquement indiscernables de leurs plumage. Certes, leurs leggings étaient plus délibérés que les miens - visiblement chers, souvent froncés ou ébouriffés sur les côtés (pour le flair) et fréquemment de longueur Capri - mais je m'intègre parfaitement dans leur tableau. S'ils se blottissaient juste pour des Americanos post-cardio, vous pourriez apercevoir la lueur collective de leurs logos réfléchissants Lululemon, et je dois admettre que je ne l'ai pas détesté.

Pendant des années, j'avais décrié le concept des leggings en tant que pantalons et détestais les orteils de chameau légèrement gainés à hauteur des yeux dans les transports en commun, mais ce n'était clairement pas cela. Les mamans n'étaient pas habillées comme des figurantes pour un spectacle de Bob Fosse, et il n'y avait pas le moindre soupçon de rétro hipster d'American Apparel dans la livraison. Lorsqu'ils n'étaient pas encombrés par d'énormes poussettes ergonomiques et d'innombrables sacs de collations, ils ressemblaient à des assassins à motifs et aux couleurs contrastées. Plus important encore, je ne pouvais pas détacher mes yeux de leurs fessiers – les culs de ces femmes étaient incroyables.

Je savais que je ne pouvais pas supporter de gaspiller des centaines de dollars en vêtements de sport, mais un cadeau de Noël fatidique de collants de compression Nike Epic Lux a tout changé. Je me suis glissé dedans, les serrant bien avec quelques plis profonds des genoux, et me suis retourné pour révéler dans le miroir ce qu'une partie de moi avait toujours soupçonné – ces choses sont un putain de miracle vestimentaire. D'accord, je ne suis pas apparue instantanément plus mince de deux tailles de robe (les gens se feraient la guerre pour ce pantalon), mais j'avais l'air nettement mieux. Mes faibles leggings Uniqlo en coton noir, devenus moites et affaissés à la moindre provocation, étaient quatre-vingt-six à leur place légitime - en tant que pantalons de maison - parce qu'il n'était tout simplement pas question d'aller arrière. Ces jambières étaient des parangons de magie extensible dans les quatre sens, à coutures plates et de levage des fesses. En Dri-Fit, rien de moins !

Quatre paires plus tard, avec quelques GapFit gFasts pour faire bonne mesure, je suis emmailloté de la tige à la poupe dans ce qui équivaut essentiellement à Spanx à tout moment de la journée. Je me réveille et m'habille en tenue de sport, car la pratique me rappelle ces innombrables études universitaires sur les uniformes scolaires indiquant qu'ils améliorent l'assiduité, la productivité et les notes. Les vêtements de sport sont le contraire de traîner apathiquement dans votre salon dans tout ce dans quoi vous avez dormi. Il y a une couche de microfibre qui redresse la posture et qui rappelle constamment de ne pas retourner au lit.

C'est une autre plume de Dumbo - l'immobilier mental libéré par l'assurance que j'ai au moins une unité flatteuse et indescriptible de vêtements pan-activité à porter m'aide à faire avancer les choses. De plus, j'aime l'idée que je suis habillé pour faire de l'exercice à tout moment. Cela donne à sa tenue un objectif supplémentaire, comme si Pilates était l'Enlèvement et que certains d'entre nous (à savoir ceux d'entre nous qui sont particulièrement engagés) doivent être prêts à être transportés dans un plan magique lorsqu'ils sont appelés. Que je sois en danger ou non de faire quelque chose d'épuisant est vraiment hors de propos; Je pourrais, maintenant, n'est-ce pas ?

Mes collants de course sont épais, noirs et inhabituellement doux pour mes cuisses. Ces collants et un t-shirt à encolure dégagée à 80 $ avec une coupe astucieuse et extrêmement doux (j'ai aussi longtemps été intronisé dans ce culte; et non, je ne m'entraîne pas avec) sont exactement ce que je voudrais porter dans l'au-delà de toute façon. Comparé aux ensembles pinçants et délicats de ma jeunesse, cet uniforme est une révélation en petit r. Il n'y a pas de précipitation à la maison, d'arrachement de chaussures, de bonneterie, d'armatures et de couches de crêpe inflexibles dès que je franchis la porte. Au lieu de cela, après le cours, je retourne simplement à mon bureau et continue à travailler jusqu'à ce qu'il fasse nuit.

De plus en plus, je me retrouve même à prendre une douche, à me sécher les cheveux, puis à chercher une autre paire de leggings à porter pour le dîner. Je n'ai jamais été un grand fan de jeans, mais je soupçonne que les leggings les supplantent comme réglage par défaut. Je remarque également d'innombrables autres habillés en nature. « Les leggings ont rejoint le panthéon des t-shirts à col rond et des chemises à boutons blancs », déclare Rose Garcia, directrice de la mode chez En abondance. "Ne portez pas de chemise courte à moins que vous ne vouliez ressembler à une prostituée ou à un instructeur d'aérobic.

Oh, j'ai vu des chemises courtes avec des leggings. Chez Whole Foods, et je parie que vous aussi. J'ai même espionné des leggings couleur chair sur une femme qui faisait la queue à la banque. Il y a des leggings associés à des escarpins dans des restaurants faiblement éclairés, et je peux attester d'avoir vu des leggings avec des découpes conçues pour ressembler à des bas-jarretelles. Cette fois, j'étais scandalisé car le porteur avait clairement 14 ans. Pourtant, il est difficile de jeter des pierres sur les enfants quand un (à 34 ans) porte aussi des leggings.

Ce qui est considéré comme un lieu approprié pour les vêtements d'entraînement couvre toute la gamme. Par exemple, je ne porterais personnellement que des leggings à motifs à la salle de sport. Je les porte techniquement au travail, étant donné que mon seul collègue de bureau est un frigo, mais j'hésiterais à m'y glisser pour un vrai entretien ou une réunion. "J'ai essayé de porter une paire à imprimé léopard avec un blazer et j'étais extrêmement gênée toute la journée", a déclaré Jenna Wortham, journaliste technique pour Le New York Times. "En tant que concept, j'aime ce style - professionnel fondu dans décontracté haut de gamme - mais je ne le referai probablement pas."

De même, je ne porterais pas de leggings devant mes parents. Une analyse coûts-avantages de confort ne me voit pas en tête. Ils sont démodés et la rapidité avec laquelle ils trouveraient une relation linéaire entre le pantalon et le mariage serait éblouissante. "Je viens de rentrer d'une réunion de professeurs en leggings, donc apparemment, je les porterai n'importe où", explique mon amie Julianne Escobedo Shepherd, critique musicale, professeur et bon vivant à tous les niveaux. "Je les éviterais pour un mariage, à moins qu'elles ne soient en cuir, auquel cas nous pourrons parler." Apparemment la pertinence est directement liée à la quantité de nerf que vous pouvez rassembler et à la quantité d'œil latéral que vous pouvez ignorer. Cela dit, au cours des dernières années, il y a eu beaucoup moins de critiques sur les endroits où vous pouvez et ne pouvez pas porter de pantalons de survêtement et de sweat-shirts – les cousins ​​​​embrassant les leggings. Et nous avons vu des riffs nobles sur des vêtements de sport pendant des saisons. "J'ai trois types de sweat-shirts", déclare Marisa Meltzer, écrivaine et fanatique de SoulCycle (qui s'autorise à porter des vêtements de marque SoulCycle). "Il y a ceux que je porte à la maison, ceux que je porte pour aller et venir du yoga et du Spin, et les jolis sweat-shirts que je porte en public. Les jolis sweats sont bien confectionnés en French Terry, et ils sont pour la plupart de vrais créateurs: A.P.C., Helmut Lang, Raquel Allegra."

La liste continue. Lanvin, Isabel Marant, Band of Outsiders et Alexander Wang sont tous des fournisseurs de tricots en jersey très cool et très chers. Et dans les meilleurs grands magasins, il y a certainement des leggings en cuir à 2 000 $ (probablement ceux de mariage dont parle Escobedo Shepherd) disponibles à la vente chez The Row. Thom Browne, connu pour ses costumes savamment rétrécis, propose désormais également une paire de pantalons de survêtement quelconques pour 380 $. Le directeur créatif de Givenchy, Riccardo Tisci, a publié sa première collaboration avec Nike en mars et maintenant ses baskets Air Force 1 Hi se vendent 600 $ sur eBay.

En ce qui me concerne, les togs d'entraînement couture sont comme des concept-cars: amusants en théorie. Même si des leggings en cuir miraculeux pouvaient être créés pour évacuer la transpiration et respirer, j'aime que mes vêtements d'entraînement ressemblent à des vêtements d'entraînement. Il ne s'agit pas seulement d'être à l'aise et prêt à burpee à tout moment; Je suis ravi du contrat social. Je soupçonne que vivre 24 heures sur 24 et 7 jours sur 7 en tenue de sport est la version vestimentaire du chignon désordonné. Nous savons tous que vos cheveux sont sales, ou trop longs, ou trop crépus, ou que vos racines ont poussé, mais nous allons tous l'accepter comme fabuleux parce que c'est l'affaire. J'aime un système de vêtements modulaires très fonctionnel qui est accepté même par la communauté la plus critique. Bien sûr, c'est un peu Philip K. Dick futur dystopique, et je pourrais le mépriser dans dix ans. Mais bon sang si je n'ai pas l'impression de m'en tirer avec quelque chose en attendant.

La chose amusante est que malgré mon dévouement à la vie d'entraînement, mon dévouement au maquillage n'a jamais faibli. Si je m'habille de quelque chose, je fais aussi un œil de chat entièrement doublé de liquide (qu'est-ce que tu veux? Je suis toujours coréen) et une moue de rouge à lèvres écarlate. Je me rends compte que le bon look pour accompagner tout ce Lycra est une couche de crème DD, un sourcil fort mais naturel, un simple cil extension (ou dépendance sérieuse à Latisse), et peut-être juste un soupçon de la lèvre la plus légère mais la plus miraculeusement indélébile tache. Mais merde. Je suis peut-être la reine du chic insouciant, décontracté, "qui s'en soucie" dans le rayon des vêtements, mais je ne veux pas avoir l'air délavé. Ils n'ont pas encore fait de pantalons pour ça. Ooh, ce sera peut-être une chaussure.