Le gros hachage a eu plus d'impact que je n'aurais pu l'imaginer.
Quand j'ai perdu ma mère en mars 2012, cela a mis beaucoup de choses en perspective pour moi. D'une part, j'ai décidé que je n'allais plus donner d'énergie à des choses insignifiantes. Cela comprenait les relations toxiques, le passé et à ce moment-là, mes cheveux. Pendant toute ma vie, mes cheveux ont fait partie intégrante de mon identité. Enfant, ma mère a toujours souligné à quel point il était important de Prenez-en bien soin et ainsi, elle l'a fait consciencieusement.
Je me souviens que les gens reconnaissaient toujours mes cheveux avant de me reconnaître. C'était presque comme si c'était ce qui me rendait jolie, intéressante et méritait d'être discutée. Bien sûr, je Je ne le croyais pas, mais je ne pouvais toujours pas m'empêcher de penser que tout le monde était plus émotionnellement attaché à mes cheveux que moi. On me rappelait souvent que j'avais de « bons cheveux » – épais et foncés, ressemblant à ceux des filles sur les boîtes de permanente quand ils étaient pressés – et j'avais besoin d'en être reconnaissant. Et j'étais: je le portais fièrement comme une couronne tous les jours.
Pour la plupart, de grandes coupes ou de devenir naturel est une décision qui est prise après avoir choisi d'avoir des cheveux plus sains. En fait, c'est en partie pourquoi je me suis coupé les cheveux en octobre 2012. L'autre moitié de la raison que j'ai attribuée à ma nouvelle perspective. Je sentais que la vie était trop courte pour essayer de m'accrocher extrémités débraillées et abîmées juste pour dire que j'avais des cheveux. J'en avais fini d'être lié à quelque chose qui m'a défini pendant tant d'années, quelque chose qui pourrait et qui repousserait toujours.
J'étais un junior à l'université et je venais de me teindre les cheveux en noir après une retouche racine qui a mal tourné, qui a abouti à une situation cuivrée, blonde orangée. Naturellement, mes cheveux étaient abîmés, à tel point que même la teinture noire ne pouvait pas les masquer. j'ai eu recours à boîte à tresses pour cacher la triste situation dans laquelle se trouvaient mes cheveux, et ils étaient mignons jusqu'à ce que je doive m'en débarrasser. Je me souviens avoir enlevé ces tresses et, alors que je voyais à nouveau les dégâts dans leur intégralité, j'ai pensé: "Ça ne peut pas être pire que ça."
Pour être franc, mes cheveux avaient l'air d'un désordre confus et chaud. Aux racines, il semblait sain avec une nouvelle croissance, mais aux extrémités, il ressemblait à du foin - cassant et filandreux. Compte tenu de ce fait, couplé avec mes cheveux déjà sortant d'un carré inversé, je me suis dit: "Merde, autant tout couper." Et le lendemain, je l'ai fait.
Je ne peux pas mentir - le sentiment physique d'avoir mes cheveux coupés se libéraient. C'était tellement satisfaisant d'entendre les cisailles trancher mes mèches en détresse. C'était comme si mes cheveux étaient nés de nouveau. Je me sentais si léger, si exalté. Cet après-midi-là, j'ai quitté le salon en pleine forme. Malheureusement, ce sentiment n'a pas duré longtemps.
J'ai eu beaucoup de retours positifs sur mes cheveux - au début, du moins. Mes amis immédiats comprenaient ce que signifiait devenir naturel, alors la plupart d'entre eux respectaient avant tout le voyage. Certains pensaient en fait que j'avais fière allure avec mon TWA (a.k.a. mon "teeny-weeny Afro"). Ce n'est que lorsque je suis rentré chez moi que je me suis rappelé à quel point mes cheveux comptaient pour tout le monde.
Instantanément, ma nouvelle côtelette a provoqué une polémique. En fait, j'avais des parents qui étaient presque offensés que je fasse une telle chose. D'autres ont dit qu'ils n'aimaient pas l'aspect des cheveux courts sur moi. J'ai même reçu un texto d'un parent de partout au pays pour me demander si tout allait bien. Quand je leur ai assuré que j'allais bien et que je voulais simplement me couper les cheveux, ils ont déclaré qu'ils avaient peur que j'agissais. erratiquement parce que "c'est ce que les femmes font quand elles traversent des choses". Je suppose qu'ils faisaient référence à Angela Bassett personnage dans En attendant d'expirer, quand elle s'est coupée les cheveux après un divorce désagréable, mais je n'allais pas divorcer et ce n'était pas un film - c'était juste Cheveu.
Teneur
Le recul de ma famille n'était que la pointe de l'iceberg. En plus de la multitude d'émotions auxquelles je faisais face à la suite de la mort de ma mère, je luttais contre un tout nouvel ensemble d'insécurités que je n'avais jamais eu auparavant. J'ai toujours eu confiance en moi, mais pour la première fois de ma vie, je me suis vraiment senti peu sûr, et c'était à cause de mes cheveux courts. C'est une chose étrange de ne pas se sentir accepté ou d'avoir son apparence affirmée par sa famille.
De plus, n'avoir pas de cheveux derrière lesquels se cacher était carrément effrayant, et je me sentais exposé de la pire des manières, comme je me sentais sans ma mère. J'ai réalisé que beaucoup d'émotions auxquelles je faisais face en l'absence de ma mère - tristesse, colère, doute - étaient parallèles à celles que j'ai ressenties à cause de la perte de mes cheveux.
Néanmoins, j'ai persévéré. J'ai travaillé mon insécurité avec la longueur de mes cheveux, même si je dois admettre que ce n'était pas amusant. Passer par n'importe quelle étape délicate de la vie peut devenir assez inconfortable, mais j'ai toujours gardé l'idée que la vie est un marathon, pas une course. Mes cheveux ont poussé depuis 2012, bien sûr, mais il y a eu beaucoup de hauts et de bas. J'ai eu des passages où j'ai négligé la santé de mes cheveux ou je me suis retrouvé à comparer ma texture et ma longueur à certains de mes YouTubers préférés. (Nous avons tous ces moments de "faiblesse".) Et je pleure encore de temps en temps chaque fois que je pense à combien ma mère me manque.
Cependant, il y a une chose que mes voyages - à la fois avec mon chagrin et avec mes cheveux - m'ont appris, et c'est l'importance de continuer à le traverser. J'ai résisté à des tonnes de casse, à la fois à l'intérieur et à l'extérieur, au sens figuré et autre. Mais à la fin, je me réveille chaque matin et je prends la décision de continuer et de continuer à grandir.
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