Shannon Ray a été la gagnante du 2012 Allure Beauty Blogger Awards et contribue maintenant au Daily Beauty Reporter.
C'est la saison pour que tout le monde autour de vous commence à tomber comme des mouches. D'accord, ce n'est pas si dramatique, ne pas mourir ou quoi que ce soit - je veux dire attraper ce rhume / SRAS / grippe aviaire ou porcine ou féline / quelle que soit cette maladie Contagion. (Il est difficile de se concentrer sur les détails lorsque vous êtes persuadé que Matt Damon est un père célibataire au cul sexy qui lance un faux bals pour sa fille adolescente.) Mais il y a de fortes chances que vous soyez frappé à un moment donné cette saison par une sorte de méchanceté. Et ce n'est pas parce que vous vous RESSENTEZ comme de la merde, que vous devez ressembler à Le père de Vada Sultenfuss vous travaille totalement.
__ Yeux brillants et queue touffue.__ Si les yeux sont la fenêtre de l'âme, ou quoi que ce soit, tu ferais mieux de verrouiller ces méchantes que j'ai couché dans un lit de malade fabriqué uniquement à partir de goules en tissu morveux serré. La meilleure façon d'y parvenir est d'utiliser une combinaison de correcteur et de surligneur dans ce triangle sous votre œil du coin interne au coin externe. Utilisez principalement un correcteur crémeux qui est juste un peu (c'est un terme complètement scientifique) plus léger que votre le teint de la peau et tapotez sur ces horribles cernes qui s'accumuleront certainement sous votre cul fatigué voyeurs. Et si cela fonctionne pour vous, mélangez le correcteur avec juste une touche de surligneur pour ajouter encore plus de lumière à la zone. Maintenant, personne ne pourra dire que vous avez été debout toute la nuit à regarder des rediffusions de
Doogie Howser et vous cracher la cervelle.Obtenez cette serpillière à droite. Un autre signe révélateur d'un sentiment de grossièreté est d'avoir une tête de lit totalement indisciplinée et insensée. Des moments où au lieu des cheveux sauvages et sexy de Carrie Bradshaw, vous avez plus un look Terry Bradshaw. (Je suppose que c'est une mauvaise chose. Je ne connais rien au sport. Bleh.) Vous avez ici quelques options pour remédier à cela. Le plus long serait de se laver les cheveux. Maintenant, je sais que cela semble plus éprouvant physiquement que de marcher sur la Grande Muraille à ce stade, mais avoir des cheveux vraiment propres et frais à mort permet vraiment à une femme de se sentir mieux. Si Pantene-vous dans l'oubli semble trop scandaleux pour votre moi épuisé, puis-je suggérer un nœud supérieur fort? Je sais je sais. Vous vous êtes probablement épuisé sur la coiffure du jour 2012, mais restez avec moi une minute, voulez-vous? Si vous suivez vos pommettes en arrière et placez votre chignon juste à ce niveau, vous obtenez un regard instantanément lifté et éveillé. Il y a une raison pour laquelle ce gâchis ne mourra pas. Cela nous fait tous paraître environ 7% mieux. (J'ai inventé ce chiffre. Peu importe.)
Ajoutez de la couleur à votre tasse. RIEN ne crie "Je suis un vieux malade" plus qu'un ton pâle et délavé sur votre visage habituellement vibrant. Heureusement, nous avons des hordes de cosmétiques de couleur de notre côté pour aider à éradiquer cette merde. Commencez par appliquer un blush rosé sur les pommettes de vos joues. Si vous êtes du bon côté, optez pour une teinte plus claire, tandis que les femmes aux tons plus foncés peuvent opter pour des roses plus éclatants. Cela seul devrait forcer un peu de vie dans votre faible visage. Maintenant, vous voudrez peut-être suivre les conseils de grand-mère pour une fois et ne pas quitter votre maison sans quelque chose sur les lèvres. Pour redonner une couleur naturelle à ces chiots, utilisez une tache pour les lèvres, suivie d'un peu de baume à lèvres pour maintenir l'humidité.
De doux riens. Vous avez probablement été enfermé pendant votre convalescence dans une maison ou un appartement fermé. Votre dernière tâche consiste à chasser votre tristesse maladive avec un parfum frais. Éloignez-vous des trucs musqués et optez pour les trucs sucrés. Vous pouvez même obtenir tous les [Jennifer Love Hewitt](( http://www.usmagazine.com/celebrity-beauty/news/jennifer-love-hewitt-i-use-vanilla-extract-to-attract-men-201294) sur ce cul et atteignez directement l'extrait de vanille pour tamponner vos poignets. Quoi de mieux que de sentir le cookie? Ou un gâteau? Ou un gâteau aux cookies? (La réponse est rien, évidemment.)
Phew! Vous êtes maintenant prêt pour la consommation publique, ou simplement pour vous allonger de façon glamour dans votre lit de malade comme Blanche Devereaux. C'est votre vie, les gens, je ne fais que donner les conseils et vous empêcher de ressembler à un figurant de la vidéo Thriller. Je vous en prie.
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