"Quand j'étais à la fin de mon adolescence et que ma mère s'inquiétait de mon poids, j'ai été envoyée chez Elizabeth Arden pour des massages. Ils finissaient toujours avec moi nu et à trois mètres de la masseuse qui pointait une lance à incendie sur mes fesses et me pilonnait avec un jet d'eau assez fort pour casser un jeune arbre. Le cul est resté le même. C'est peut-être pour cette raison que je fuis maintenant lorsqu'on me propose des échantillons de soins de beauté. Le scepticisme est utile dans mon travail." —Jeanne Kron, rédacteur en chef en général
« Une fois, je suis allé dans un sauna (un banya) en Sibérie, et mon ami et moi nous sommes battus avec des tiges de bouleau. Pratiquement toutes les maisons en Sibérie ont un banya - essentiellement un sauna fait maison - c'est la façon traditionnelle dont les gens se détendent et se nettoient. Les branches de bouleau s'apparentent plus à une exfoliation vigoureuse qu'à une vraie raclée. Je dirai ceci de toute l'expérience: je pensais qu'une séance de vapeur dans une dépendance en bois faite maison avec un sol en terre battue ne partirait pas je me sentais très propre, mais transpirer (puis rincer à l'eau froide) a été l'expérience de bain la plus revigorante de mon la vie." -
Elisabeth Angell, éditeur d'articles"J'ai eu un soin du visage à l'asclépiade. Saviez-vous que l'asclépiade est ce sur quoi les chenilles reposent leurs cocons avant de devenir des papillons? Je ne me suis pas transformé en papillon. Je suis devenu la personne la plus rance dans le métro. Une fille s'est même levée et a déplacé des sièges pour s'éloigner de moi parce que je sentais si mauvais. Ils ont mélangé l'asclépiade avec du yaourt, et entre la texture et l'odeur, j'ai failli vomir. C'était comme du lait pourri. Je n'ai jamais lavé un traitement aussi vite de ma vie." —Catherine Q. O'Neill, rédacteur en chef de l'actualité beauté
"Une fois, je me suis offert un gommage au gingembre/un enveloppement chaud de 90 minutes en pensant que je trouverais cela relaxant, et au lieu de cela, c'était comme être piégé dans l'un de ces sacs de légumes micro-ondables Birds Eye - très torride truc. Mon esthéticienne est sortie de la pièce, apparemment pour que je puisse avoir du zen, mais pendant son absence, j'ai paniqué à l'idée que je ne pourrais jamais sortir de ma camisole de force pot-pourri brûlant sans son aide. Alors que je luttais pour bouger mes épaules, je n'arrêtais pas de l'imaginer juste devant la porte la faisant défiler avec désinvolture Le fil Facebook, avant de revenir à un tas de moi, a fondu de manière grotesque comme une illustration de Garbage Pail Kids.
En plus de ce qui en a fait l'expérience la plus étrange que j'aie jamais vécue dans un spa, c'est le fait que j'ai pu choisir ma propre bande originale et sélectionné un épisode de la Comment cela s'est-il fait ? podcast de film sur les ébats de grossesse de J.Lo Plan B.
Je n'ai pas remarqué de différence dans la texture de ma peau après mon hybride gommage-wrap, mais j'ai senti une odeur incroyable en rentrant chez moi en métro. De plus, grâce au podcast, j'ai appris que contrairement à ce qui se passe dans une scène charnière de Plan B, le vin n'est pas inflammable. Donc, vous savez, une victoire nette." -Kate Sullivan, donateur
"J'ai essayé un traitement amincissant/raffermissant des fesses que certains mannequins de Victoria's Secret reçoivent avant les tournages et les défilés. C'est un traitement en deux parties: d'abord, une machine chauffée a été agressivement frottée sur mes fesses et mes cuisses pour briser la graisse. La deuxième partie impliquait d'être connecté à une machine de stimulation électrique, du même type que celle utilisée par les physiothérapeutes, de sorte que des électrodes ont été placées sur ma peau pour provoquer la contraction et la libération des muscles. Pour mon traitement, il était monté assez haut, beaucoup plus haut que ce que j'ai jamais eu pour la thérapie physique. (J'étais en P.T. pendant deux ans au lycée pour une blessure de ballet et l'année dernière pour des problèmes de cheville, également liés à la danse.)
Après cela, le technicien a frotté une crème étrange sur mes fesses et mes cuisses qui sont devenues vraiment, vraiment chaudes, a enveloppé mes cuisses dans une pellicule plastique et m'a renvoyé chez moi. Deux jours plus tard, mon genou gauche était tellement enflé que je pouvais à peine le plier. La stimulation électrique avait aggravé le fascia (les fibres du tissu conjonctif) autour de mon genou. Fin de l'histoire: mon cul était toujours le même, mais j'étais de retour en physiothérapie pour essayer de réduire l'enflure autour de mon genou pendant environ trois semaines. Cauchemar." -Sophie Panych, éditeur de beauté numérique
"J'ai eu un enveloppement corporel au jalapeño-café et j'en ai détesté chaque seconde. Ils ont réchauffé ce qui ressemblait à une soupe aux haricots noirs mélangée dans un Tupperware (je le jure) et l'ont étalé sur moi. Ensuite, je me suis enveloppé dans du papier d'aluminium à la Chipotle et j'ai dû rester assis là pendant ce qui m'a semblé être un milliard d'années. Ce n'était pas du tout relaxant, juste dégoûtant, comme si je marinais dans de la boue. Ensuite, j'ai dû déballer et traverser maladroitement le couloir jusqu'à une pièce où je pouvais prendre une douche, tout en laissant couler du liquide de soupe aux haricots noirs. " -Stéphanie Saltzman, éditeur numérique associé
« J'ai essayé des hammams à Istanbul, des pédicures médicales avec couteaux et scalpels à Paris (fantastique), un soin du corps au miel au spa Nuxe, qui est dans une cave médiévale à Paris, de la réflexologie à la Nouvelle-Orléans (excellent), un massage dans une machine à l'aéroport d'Anchorage (étonnamment super). Mais mon expérience de soins de beauté la plus étrange s'est produite lorsque je me suis fait faire un gommage corporel et que l'inspecteur de la santé est arrivé au spa. Les femmes qui travaillaient au spa ne disaient pas aux clients ce qui se passait. Ils nous ont juste poussé (c'était une salle commune) à descendre des tables de massage (j'étais nu) et à nous lever (j'étais nu) pendant qu'ils retiraient le tapis de billard de chaque table, puis nous faisaient signe de revenir sur le maintenant nu, dur surface. Ai-je mentionné que j'étais nu?
Les travailleurs ont jeté les tapis par la porte arrière (qui, j'ai découvert plus tard, était le parking). Ensuite, l'inspecteur est entré et a vérifié la pièce alors que, oui, j'étais nu. Elle a marqué quelques choses sur son bloc-notes et est sortie. Plus tard, dans le hall, j'ai vu l'inspecteur. Alors bien sûr, j'ai demandé ce qui se passait. Des violations? J'ai demandé. Oui, dit-elle. Il y avait un pot de crème ouvert dans la salle de massage. Je n'ai pas eu le cœur de lui parler des tapis de piscine, qui maintenant marinaient dans de l'huile de moteur et du chewing-gum sur le parking. » —Linda Wells, éditeur en chef