Et si leurs rendez-vous étaient ennuyeux, grincheux et arrogants? Ces femmes viennent de lécher 300 invitations pour vous. Ils méritent de danser avec quelqu'un d'autre que la fille aux fleurs.
L'enterrement de vie de jeune fille à South Beach. Le cadeau de lingerie fantaisie. Les douches (engagement et de mariée). La robe. Les chaussures. Le mariage de destination sur une île isolée des Cyclades. Et Dieu nous aide—le très ONU-registre de cadeaux conscient de soi. Consolider. Les douches et les fêtes peuvent toutes avoir lieu une seule nuit – deux max. Et si la plupart de vos demoiselles d'honneur vivent dans des États différents, cela devrait avoir lieu quelques nuits avant le mariage afin qu'elles puissent tout faire en un seul voyage. Aussi, achetez leurs robes ou choisissez-en une moins chère (moins de 200 $ est un bon point de départ). À tout le moins, achetez leurs chaussures (ou laissez-les porter les leurs).
Les robes de demoiselle d'honneur assorties, froufrous et surmenées sont aussi dépassées que déprimantes. Donnez à vos filles quelques paramètres (par exemple, une robe longue thé pastel de J.Crew), mais laissez-leur de la place pour qu'elle se sente comme la leur. Ce sont des demoiselles d'honneur, pas des choristes. Et si vous voulez des robes longues en mousseline nude, eh bien, c'est tout simplement cruel.
Il y a un endroit pour la navigation décontractée, ça s'appelle Pinterest. Établissez une idée générale de ce que vous voulez et prenez rendez-vous dans un délai de deux semaines. Demandez à vos demoiselles d'honneur si elles veulent venir avec vous, mais ne vous attendez pas à ce qu'elles soient à chacune d'entre elles. N'oubliez pas qu'en tant que mariée, vous avez votre propre journée, pas votre propre semestre. Oh, et les mimosas sont sur toi.
S'il vous plaît, s'il vous plaît, ne les faites pas faire partie d'un flash mob, d'une routine de danse chorégraphiée ou d'un portrait de mariage qu'ils regretteront. Endurer votre oncle étrange en leur serrant le cul tout en étant habillé comme un serviteur était déjà une humiliation suffisante.
Il était une fois, ces femmes étaient vos amies. Vous voulez qu'ils le redeviennent. Si vous avez besoin d'aide pour installer, démonter, prendre des photos, faire un gâteau, n'hésitez pas à demander gentiment. Ou mieux encore, assurez-vous de demander à Craigslist.
Leurs cheveux ne sont que ça, les leurs. S'il vous plaît, ne vous en approchez pas avec un fer à friser. Ou des boucles d'oreilles assorties. Ou toute autre chose qui devrait être leur domaine. À moins que vous n'épousiez un despote (ou un roi britannique), laissez vos demoiselles d'honneur prendre leurs propres décisions sur ce qui se passe sur leur corps, à part la robe. Vous avez déjà gagné cette bataille.
Ils sont si heureux que tu te maries. C'est une belle chose. Sérieusement. Mais cela ne veut pas dire qu'ils doivent aussi être mariés. Cela dit, s'il y a une personne célibataire sexy à qui parler à ce mariage, ils seront heureux de le trouver par eux-mêmes.
Hé, j'ai une promotion! Hé, je sors avec un nouveau gars! Hé, je m'immole! Non pas qu'une mariée remarquerait l'une de ces choses, mais voici comment faire en sorte que vos demoiselles d'honneur vous aiment vraiment à la fin de tout ce processus: de temps en temps, dites: « Comment allez-vous? » Mieux encore: écoutez le réponse.