Les réunions étaient des médias sociaux avant qu'il n'y ait des médias sociaux: elles n'existent que pour faire croire aux autres que vous menez une belle vie. Mais comme les boutons et les mauvaises coupes de cheveux ne peuvent pas lire le calendrier, il y a des moments où vous devez tricher pour vous frayer un chemin vers la grandeur. Voici la feuille de route.
Les réunions étaient des médias sociaux avant qu'il n'y ait des médias sociaux: elles n'existent que pour faire croire aux autres que vous menez une belle vie. Mais comme les boutons et les mauvaises coupes de cheveux ne peuvent pas lire le calendrier, il y a des moments où vous devez tricher pour vous frayer un chemin vers la grandeur. Voici la feuille de route.
1. Tu te remets d'une coupe de cheveux vraiment triste.
Si vos cheveux sont très court, vos options sont limitées mais pas inexistantes. Votre nouveau meilleur ami? Pommade: faites-la glisser sur vos pointes, tout en lissant vos cheveux dans tous les sens. "Vous optez pour des cheveux rocker-chick", dit le coiffeur
Chris McMillan. "Les vraies rock stars peuvent avoir des coupes horribles, mais vous ne le sauriez pas parce que leurs cheveux sont toujours en désordre."Si vous avez un carré ou si vos cheveux tombent sous votre mâchoire, l'astuce connue sous le nom de « le virage » peut masquer ce qu'une paire de ciseaux a ruiné. Après avoir séché vos cheveux en douceur (vos pointes doivent être super droites), saisissez une petite mèche de cheveux à la racine des cheveux dans un fer à lisser (nous aimons le Styler GHD Eclipse car il a des bords incurvés). En tenant le fer à la verticale, commencez à le faire pivoter loin de votre visage et vers l'arrière de votre tête une fois que vous atteignez le niveau des yeux, et arrêtez-vous à quelques centimètres des extrémités. Le résultat sera des vagues sexy et super détendues.
2. Vous vous sentez pâle et jaunâtre et décoloré.
Vous devez aimer une fête où les autres invités n'ont aucune idée que vous ne voyagez pas beaucoup pour le travail. En fait, ils n'ont aucune idée que vous ne voyagez pas beaucoup à São Paulo pour le travail. Et à bien y penser, ils ne savent pas qu'en fait vous ne venez pas de descendre de l'avion. En d'autres termes, vous pouvez étaler sur l'autobronzant aussi épais que vos mensonges, et personne n'en sera plus sage. Nous aimons Autobronzant Express de Saint-Tropez-assurez-vous simplement de frotter d'abord vos genoux et vos coudes pour ne pas avoir de taches sombres étranges, appliquez le bronzant le la veille de la fête (pour que personne ne puisse flairer le fait que votre bronze vient d'une bouteille), et rincez tout déodorant premier. À moins que vous ne vouliez vraiment les aisselles soient vertes.
3. Vous éclatez juste sur le nez, juste avant d'arriver.
Les dieux de la réunion ne sont pas de votre côté, clairement. Si le délinquant est toujours au stade plat et rose, tamponnez une goutte de Visine dessus pour éliminer les rougeurs. Passez ensuite un petit pinceau anti-cernes sur un bâtonnet anti-cernes, comme Anti-cernes CoverGirl TruBlend FixStick, essuyez-le sur le dos de votre main pour éviter la formation de grumeaux, puis appliquez-le seulement sur le bouton. (Faire toute cette opération avant le fond de teint.) Si le bouton est déjà tridimensionnel, dessinez le correcteur autour du périmètre et estompez-le vers le centre. Si cela semble évident, balayez le tout avec un pinceau à fard à paupières propre et moelleux pour estomper.
4. Votre ex devient trop dragueur.
Ne nous précipitons pas sur la partie dans laquelle vous êtes flatté. Si quelqu'un a tenu une bougie pour vous pendant toutes ces années ou décennies, il y a quelque chose de doux et de romantique à cela. Si l'un de vous est marié, c'est moins mignon et plus effrayant. Dans ce cas, faites comme si c'était une blague quand sa main s'attarde trop longtemps sur le bas de votre dos. Saisissez son poignet, tirez-le vers le bas dans l'espace personnel de cette personne et loin du vôtre, et dites: « Ils doivent verser ces vrilles un peu trop fort. Le sourire. Laisser.
5. Ça fait 10 ou 20 ans depuis le lycée... et c'est écrit sur ton visage.
Cela prendra un peu de préparation, mais ne vous inquiétez pas, nous ne parlons que de quelques jours. Ce que vous voulez, c'est un coup d'éclat. Tout d'abord, ajoutez un humidificateur dans chaque pièce dans laquelle vous serez, ou du moins dans votre chambre. La peau sèche est une peau terne. Assurez-vous de dormir sept heures par nuit, supprimez le sucre (qui se décompose collagène dans la peau), et réduisez votre consommation de café à une tasse par jour (plus cela déshydrate). Maintenant pour l'arme secrète: vous avez besoin d'un bon acide lactique, AHA, ou BHA peler pour faire la plupart du travail. (Nous aimons Coussinets Peeling Biomimétiques Ever Reveal et Dr. Dennis Gross Skincare Peeling Alpha Beta Extra Fort). Assurez-vous simplement de bien hydrater par la suite pour éviter toute irritation.
6. Vous êtes entre deux boulots.
En fait—félicitations !—vous ne l'êtes pas. Vous êtes soit « indépendant » ou vous « consultez », selon la langue vernaculaire appropriée pour votre domaine. Si quelqu'un demande des détails, donnez-lui tous les détails du dernier poste que vous avez occupé. Oubliez simplement la partie compensation impayée et ajoutez quelques détails sur votre « épuisement » de « voyager partout » et sur la façon dont vous pouvez « à peine vous rappeler dans quel fuseau horaire » vous vous trouvez. Ce sera la seule chose à retenir dont vos anciens camarades de classe se souviendront.
7. Tu vis toujours chez tes parents.
Mentir. Si vous ne vous sentez pas à l'aise de vous allonger, installez-vous confortablement. Sinon, vous pouvez toujours dire que vous aimez tellement votre ville natale que vous ne vous êtes jamais égaré trop loin - laissez simplement quelques détails clés de côté. Si vous et votre maman aimez partager une bouteille de pinot noir en regardant Les Américains chaque semaine, eh bien, c'est très gentil. Mais personne d'autre n'a à le savoir.
8. Tu es nul en bavardage.
Si vous êtes venu seul et que vous n'avez personne à qui parler, souvenez-vous de la règle de trois: il y a toujours trois endroits vous pouvez aller pour éviter de serrer maladroitement le cadre de la porte: La salle de bain, le bar et la table où vous vérifiez dans. Vous pouvez dériver entre ces trois endroits jusqu'à ce que vous trouviez quelqu'un à qui vous voulez parler. S'il y a un groupe de personnes qui ont un vieux temps gay et que vous voulez vous joindre à vous, approchez-vous et dites haut et fort: « Je fais irruption. »
9. Vous venez de réaliser que vous avez peut-être trop bu.
Rentrez chez vous cette minute. Sérieusement, la seconde où tout est flou ou vous avez l'impression que vos talons aiguilles peuvent être faits de flan, appelez un taxi, sortez de là. Ne dites pas au revoir, partez. Plus vous avez d'interactions avec une autre personne, plus grandes sont vos chances d'humiliation complète et totale que vous ne pourrez pas défaire avant dix ans.