Luulin olevani "liian lihava" lyhyille hiuksille. Olin niin väärässä.

Tervetuloa takaisinOppimiskäyrä, kuukausittainen kolumni, jossa puramme monimutkaisen kokemuksen oman kehosi hyväksymisestä maailmassa, joka ei näytä haluavan sinua. Tässä kuussa, uutistoimittajaNicola Dall'Asenpohtii sisäistynyttä rasvafobiaa, joka vakuutti hänet siitä, että hän näyttäisi kamalalta lyhyillä hiuksilla – ja kuinka hän pääsi eroon siitä.

Kun olet iso tyttö, et saa lyhyitä hiuksia. Et vain tee. Se on mentaliteetti, jota olen kantanut mukanani suurimman osan elämästäni, enkä edes tiedä mistä sen poimin - todennäköisesti yhdistelmä mediaa, hillittyjen rasvafobisten hiusmuotoilijoiden suosituksia ja omaa syvään juurtunutta epävarmuuttani kehon. Lähteestä riippumatta, uskoin todella lapsuudesta nuoreen aikuisuuteen, että pystyin kontrolloimaan ihmisten suhtautumista kehoni yksinkertaisesti tietyllä hiustyylillä. Ajattelin, että jos hiukseni ovat riittävän pitkät ja runsaat, ne saattavat peittää tai häiritä huomion leveiltä hartioiltani, leveiltä lanteiltani ja ehkä jopa pehmeältä, kaarevalta vatsaltani.

Noin kahdeksan tai yhdeksän vuoden iässä – kun vanhempani pitivät minua tarpeeksi vanhana tekemään omia valintojani hiuksistani – aloin kieltäytyä ottamasta mitään merkittäviä hiustenleikkauksia, jotta ne kasvaisivat mahdollisimman pitkiksi. Mutta lukion fuksi- tai kakkosvuosinani vuonna 2009 päätin tehdä epätyypillisen riskin silloisilla vyötärön pituisilla hiuksillani ja pyysin partaveitsellä leikattua bobia dramaattisilla sivuotkareilla (inspiroitunut Cassadee paavi, sitten Hey Monday semi-fame). Se osoittautui vähemmän emo-tyttö-tyylikkääksi ja enemmän Jon & Kate Plus 8. Heti kun tajusin, että leikkaus oli useita tuumaa lyhyempi ja selvästi kerroksellisempi kuin salongiin tuomani vertailukuvat, olin järkyttynyt kaikesta vääriä syitä: ei siksi, että stylisti olisi ymmärtänyt tehtävän selvästi väärin tai koska joutuisin viettämään vuosia sen kasvattamiseen – vaan koska ajattelin, että se sai minut näyttämään lihavampi.

Aikuisena ymmärrän nyt, ettei ole olemassa sellaista asiaa kuin "lihvan olo" tai "lihavan näköinen"; joko olet tai et ole, ja kumpi tahansa on täysin kunnossa. Toisaalta teini-ikäinen minua ei olisi voinut enemmän ärsyttää tapa, jolla nuo nykivät kerrokset korostivat tuskin puberteetin jälkeisten kasvojeni pyöreyttä. Oletin silloin, että kaikki kampaajat tiesivät mitä he olivat tekemässä, joten se, että en pitänyt tästä hiustenleikkauksesta, ei ollut hän vika - siitä, että annoin minulle jotain muuta kuin mitä olin näyttänyt hänelle - mutta minun - siitä, että olin liian pullea vetäytymään siitä mitä hän teki Anna minulle. Kuten vaatteet, mikä tahansa hiustenleikkaus näyttää upealta päälläsi, kun olet laiha. Muuten olet kusessa. Luulin todella, että se oli objektiivinen tosiasia.

"Rakastan sitä!" Huusin, kun hän käänsi minut poispäin peilistä. Se oli elämäni paras esitys.

Tiedän, etten ole ainoa, jolla on ollut tällaisia ​​kokemuksia tai hän on aina tuntenut näin; Se on asenne, jonka Missourissa asuva kampaaja ja väritys Colissa Nole tuntee liiankin hyvin – asiakaskunnastaan ​​ja itse plussasta. Kun kysyn häneltä, kuinka usein ihmiset hänen tuolissaan ilmaisevat huolensa hiusten leikkauksesta, joka saa heidät näyttämään suuremmilta tai pyöreämmiltä, ​​hän ei epäröi hetkeäkään. "Kirjaimellisesti jokainen kuulemani jonkun kanssa", hän kuolee. "Kyse on siinä, että me – erityisesti naiset kauneuden ja terveyden alalla – olemme aina sanoneet itsellemme, että plus-koko tai ylipaino määrittelee kauneuden." Että tarkoittaa välttämistä tietyistä hiustenleikkauksista: Kuten "päärynän" tai "omenan" muotoihin räätälöidyt muotivinkit, monilla meistä on alitajunta luettelo hiustenleikkauksista, joita saa ja mitä ei saa tehdä päähämme sen perusteella, ovatko kasvomme pyöreät vai sydämenmuotoiset vai onko meillä toinen leuka.

En leikannut uutta rajua hiustyyliä ennen toisena opiskeluvuoteni, jolloin minä vahingoitti hiuksiani valkaisuaineella niin pahasti, että minun oli pakko leikata se vielä kerran lyhyeksi. Tuolloin näin stylistin, jonka olin henkilökohtaisesti tarkastanut sen sijaan, että olisin soittanut satunnaiseen paikkaan ja varannut tapaamisen kenen tahansa kanssa (tai luottanut siihen, että äitini löytää jonkun), kuten olin aiemmin tehnyt. Tuloksena oli tylsä ​​bob, joka putosi juuri leukani alle, ja onneksi olin tyytyväinen pitämään hiukseni terveenä. (Yllätys! Tuo stylisti oli Nole, ja hän päätyi olemaan ainoani, kunnes valmistuin koulusta ja muutin pois osavaltiosta vuosia myöhemmin.)

Kun suhteeni lyhyisiin hiuksiin oli parantumassa, vietin seuraavat vuodet syklissä: kasvata hiukseni olkapäille asti, kyllästy, kun tajua, että se ei voi kasvaa paljon pidempään, värjää se, kunnes se ei enää kestä, leikkaa se takaisin tylppäksi ja aloita koko juttu alusta uudelleen. Koko ajan haaveilin vieläkin lyhyemmistä hiustenleikkauksista – siitä, että näyttäisin naisilta, jotka huokuvat naisellisuutta samalla kun heillä on tavallisesti maskuliinisiksi pidetyt hiustenleikkaukset. Naiset pitävät Charlize Theron, Florence Pugh, ja Betty Who. Oletin, etten kuitenkaan voinut mennä sinne, koska nuo ihmiset olivat kaikki hoikempia ja kulmikkaammat kasvot kuin minulla. Kopioin ja liitin heidän hiustenleikkauksensa päähäni ja kutistuisin takaisin teini-ikäiseksi, jonka mielestä lyhyet hiukset voisivat näyttää tyylikkäältä vain laihoilla naisilla. Henkilö, joka ei kestänyt sitä, että maailma näkisi ruumiinsa sellaisena kuin se on aina ollut: isona.

Luojan kiitos, että sykli katkesi tahattomasti tänä tammikuussa. Vierailin minulle uuden stylistin luona salongissa, jossa olin käynyt vain kerran aiemmin. "Haluan bobin, joka osuu korvieni ympärille, mutta haluan ottaa hieman painoa pois selästä, koska se kasvaa aina ductailiksi", sanoin hänelle melkein sanatarkasti. Olin jo pitänyt hiukseni leuan pituisessa bobissa toipuakseni vuoden päästä merkittävää hiustenlähtöä – mutta en tiennytkään, tuon stylistin määritelmä "hieman painosta" oli paljon äärimmäisempi kuin minun (pieni asiakkaan ja stylistin välinen kommunikaatiovirhe. Se ei ollut iso juttu - paskaa tapahtuu!). Lähdin pois hieman pidemmästä versiosta korkean ja tiukkojen hiustenleikkauksista, joita olin huollennut vuosia.

Noin seuraavan viikon ajan vältin peilejä ja iPhone-kameraani kuin ruttoa, koska en halunnut myönnän, että olen ehkä mennyt liian pitkälle (tavallinen polvinykyinen reaktio mihin tahansa radikaaliin hiusten muutokseen, ainakin minä). Mutta sitten tapahtui jotain taianomaista: opin muotoilemaan leikkauksen oikein ja totuin näkemään itseni siinä. Tietenkään kehoni ulkonäkö ei yhtäkkiä muuttunut, kun nuo leikkurit laiduivat niskaani, ja suureksi osaksi yllätys, elämäni lyhin hiustenleikkaus ei ollut aiheuttanut negatiivisia tunteita omasta ulkonäöstäni mitä tahansa. Itse asiassa mielestäni se pidentää vartaloani visuaalisesti ja tuo luurakenteeni etualalle - mitä rakastan ehdottomasti. Muut ihmiset näyttävät olevan samaa mieltä, koska en kehua, mutta saan kehuja melkein kaikkialla, missä menen näinä päivinä. Puhumattakaan siitä, kuinka paljon nautin päivittäisestä heräämisen ja juoksemisen mukavuudesta vähän pomadea sen läpi ja unohtaa sen.

Nolen mukaan se, että tunnen oloni niin helpoksi tämän leikkauksen vähän huoltoa vaativan luonteen vuoksi, on luultavasti se, mikä herättää niin paljon kiitosta. "Jos saamme hiuksenleikkauksen ja rakastamme sitä ja tunnemme olomme upeaksi ja tunnemme itsevarmuutta, muut ihmiset näkevät sen ja he sanovat: "Voi luoja, hän näyttää hyvältä", hän selittää. "Hän ei näytä hyvältä hiustenleikkauksen vuoksi; hän näyttää hyvältä, koska se tekee hänestä tuntea Hyvä." Se, täydentääkö hiusleikkaus jotakuta, Nole lisää, sillä ei ole juurikaan tekemistä itse hiusten pituuden ja kaikella sen kanssa, kuinka leikkaus on räätälöity jonkun erityispiirteiden mukaan.

Seuraavalla salongillani huhtikuussa leikkasin hiukseni vielä lyhyemmäksi. Muutaman kuukauden kuluttua yritän selvittää, mitä pelkäsin aluksi.

Tänä huhtikuussa elän vihdoin täysin toteen 1950-luvun greaser-fantasiaani – en kadu.

Nicola Dall'Asen/Viehätys

Silti olen suunnattoman surullinen nuoremman itseni puolesta. Häneltä puuttui Jumala tietää kuinka paljon itsensä tutkimista ja ilmaisua, koska hänellä joko ei ollut resursseja tehdä niin tai hän uskoi ei ollut ansainnut pukea ja tehdä asioita, joita hän niin epätoivoisesti halusi - yksinomaan sen kehon takia, jonka hän niin sattui syntymään sisään. Tiesin sen jo enimmäkseen, mutta nyt kun olen voittanut toisen esteen omasta sisäistyneestä fatfobiastani, se on minulle vain selvempää. Mielessäni vahvistuu, kuinka monia muita asioita olen psykologisesti estänyt itseltäni tekemästä, koska olen oletin, että olen liian iso tehdäkseni niitä (käyttää tiettyjä vaatteita, matkustaa tiettyihin paikkoihin, jahtaa tiettyjä ihmiset). En halunnut elää muistojani uudelleen vähemmän kuin täydellisinä, enkä uskonut, että joku voisi olla täydellinen, jos hän olisi lihava. En olisi voinut olla enempää väärässä.