Kööpenhamina on Tanskan Brooklyn. (Tai ehkä Brooklyn on Amerikan Kööpenhamina?) Joka tapauksessa paikka on niin viileä, että se sattuu. Mutta se on hyvä kipu. Puhummepa sitten vintagepyörästä tai leikkaavasta takista tai kahvikupista, Tanskan pääkaupunki on tyylikäs tutkimus. Katsoin. Tein muistiinpanoja. Otin muutaman oppitunnin. Ja olen jopa oppinut pitämään sillistä.
LUKU 1: Saatat yhtä hyvin käyttää pyjamaa.
Koska ainoa tyylikkäälle tanskalaiselle tärkeä asia on hänen takki. Kööpenhamina on paraati naisellisesta laivastonsinisestä bouclesta, taiteellisesti leikatusta, mykistetystä leopardista, seksikkäästä ja nerdy-harmaasta ruudullinen- ja halusin jokaisen viimeisen. Tanska voisi olla muodin toimittajien kansa: Se ei ole vain takit; näin ne on muotoiltu. Huivit kääritty vain niin, että pääntie näkyy. Raikkaat, kiillotetut Chelsea -saappaat. Tässä maassa takit ovat puettavia taideteoksia. Se on vaistomaista. Se on tanskalaisessa DNA: ssa, kuten tietäen, kuinka ajaa polkupyörällä tai saalistaa lohikappale. En sano, että tulin kotiin kokonaan uudella takilla, mutta jos
haaaaaad, se olisi voinut olla tummanvihreä leikkaus, jossa on värilliset punaiset hihat ja korkea kaulus tanskalaisesta Saks Potts -brändistä.LUKU 2: Sytytä kynttilät klo 8.00
Minulla on teoria siitä, miksi tanskalaiset ovat maailman onnellisimpia ihmisiä (he ovat - kysy YK: lta), eikä sillä ole mitään tekemistä heidän yleisen terveydenhuollonsa tai tähtikoulutusjärjestelmänsä kanssa. Kun olin Kööpenhaminassa, olin paras versio itsestäni, enkä tarkoita itsensä toteuttamaa tapaa. Tarkoitan, että olin aina kynttilänvalossa. Kun menin aamulla (ihana, vaalea puu-kaikkialla) kahvilaan, pienet kynttilätontut olivat jo sytyttäneet ne. Kun pidin lounaskokousta, hehkui sillini - ja söin silliä! Ei se niin paha ole! Tanskalaisilla on jopa sana kokoontumiseen ystävien kanssa kynttilöiden ja hyvän ruoan äärellä: "hygge"(Lausutaan" hoo-guh "). Meillä ei ole vastaavaa sanaa englanniksi, mutta mitä voin kertoa, se tarkoittaa suunnilleen "välipalaa suolaiselle kalalle ja Carlsbergin oluelle" kun käytät naarmuuntunutta villapaitaa ja istut imartelevassa valaistuksessa, joka saa sinut näyttämään siltä, että sinulla on a 16-vuotias. ”
LUKU 3: Jos juot kofeiinitonta, pysy vain kotona.
Mene naapurikahvilaan, ja jos valikko on kirjoitettu legoina, se on erittäin hyvä merkki. Tilaa nyt vahva, suklaamainen Finca Vista Hermosa. Se tarjoillaan metsävihreässä mukissa, joka on hyvin todennäköisesti kotitekoinen. Sen valmistaa - anteeksi, AeroPressed - kaunis barista mustissa farkkuissa. Kulmassa on kaktus, alueella on muutama miespulla, ja surround -ääni kuuluu Missy Elliottin ”Oho (Oh My)”. Sitten mene ja ota 18 lisää. Nyt olet todella tanskalainen. Jos kahvi saa sinut hermostumaan, muutama pala suolaista kalaa saattaa auttaa.
P.S. Tulet pyöräilemään ja rakastat sitä
Auton vuokraaminen on itse asiassa lain vastaista (ei, ei oikeastaan). Kaupungissa on enemmän polkupyöriä kuin ihmisiä, ja liittohallitus aikoo poistaa koko maan fossiilisista polttoaineista vuoteen 2050 mennessä. Tästä seuraa, että joka nurkan takana, jokaisen kanavan vieressä ja jokaisella kadulla löydät tanskalaisia pyörillä. "Etkö aja pyörällä töihin?" eräs erittäin kaunis, hyvin vaalea myyjä kysyi minulta. "Minä kävelen?" Sanoin, en ole enää täysin vakuuttunut, oliko se edes totta. Tämä on kaksijalkaisen häpeämisen kaupunki. Jos haluat koskaan olla todellinen tanskalainen, sinun on ryhdyttävä pyöräilijäksi.
Lisää matkustamisesta:
- Kuva-täydellinen Instagram-matkaopas Kööpenhaminaan
- Instagram-arvoinen matkaopas Lontooseen
- Instagram -matkaopas New Yorkiin
BuzzFeedin amerikkalaiset yrittävät lausua tanskalaisia sanoja: