Üks mees, 50 naela ilutooteid ja miks tõelised mehed tegelikult koorivad

Osa 1: Sissejuhatus beebi jalgadesse

Seda nimetatakse Beebi jalg. See müüb ennast, eks? Kes ei taha lapse jalga? Kes ei vaataks imiku külge kinnitatud pisikesi jämedaid lihakuubikuid ja mõtleks, et elu on lihtsalt julm nali - siin ma olen, täiskasvanud mees, soovides, et mul oleks pehme väikesed kortsus plokid jalad, mis näevad välja nagu nad pole kunagi teinud ühtegi sammu siin maa peal, ja siin on see loll laps, kes ei oska isegi hinnata, et tal on neid! Kui vaid saaksin, siis võta see beebi jalad ja kinnita need mu jalgade külge! Kuid loomulikult on sellel takistusi - sotsiaalsed, juriidilised jne. Nüüd tean, et on lihtsam viis: Baby Foot on karbis! See on karbis, mille Patricia Alfonso Tortolani, ametliku rahvusliku ajakirja skinsoftness ilutoimetaja teile saadab. Osa kalluri väärtusest kõige ülikoolitasemega varustust ja tarvikuid ning salve, mis tarnitakse teie kontorisse hiiglaslike ostukottidena. Nii et ainsad asjad, mis teie ja mõne beebi jala vahele jäävad, on kast, vaba õhtu ja komplekt. juhistest. See ja soov lapsejalgu saada.

Ma ei taha lapse jalgu. Tere, minu nimi on Andrew Franklin ja ma olen 37-aastane abielus mees, kelle tellis Võlu ajakiri, mida proovida ilutooted, mis võivad olla mõeldud meestele või mitte. Kas ma prooviks neid? Vaadake, kas nad töötavad? Muidugi. Miks mitte. Kuid ma tahtsin ka kogemusi saada, mõista kõiki imelikke asju, mida te teete, millest ma olen vaid pilguga teadlik. Mis tunne on olla sina, kena nahaga inimesed, kes võtavad vannitoas nii palju aega?

Noh, siin on see, mida ma arvasin kohe: idee beebijalgade kohta kõlas halvasti. See kõlas nagu midagi meestele, kes tegelevad plushidega, kaisutamispidudega või koogis istumisega. (Need kõik on päris asjad. Tänan teid, Internet, et panite mind end normaalselt tundma!) Sest siin on meeste kohta üks asi: isegi 2016. aastal kardame endiselt, et inimesed kõnnivad ringi ja mõtlevad, et meil on beebijalad. Peidame oma helluse kesta taha. Nagu Valhalla tulekahjudes sepistatud raudrüü. Või kallused. Aga proovisin siiski.

Osa 2: Kuidas hirmutada oma seitsmeaastast tütart

See on lõbus projekt, kuid vajate mõnda asja. Tehke nimekiri: üks seitsmeaastane tütar. Võib -olla on umbes 50 tolli pikk. suurus. Kuusteist kuni 32 untsi odavat valget veini ja suur plastikust klaas (kui teil on see, millel on kiri “Citi Field”, kasutage seda) ja palju jääd. Lisage üks Spa Splurge kuldkollageen silmaümbruse alla ja segage see ühe hip-hop-artist Future'i albumiga (see, millel on kiri “Low Life”). Lõpeta ühega

.

Nii et sa tahad teha tütre voodisse. Seejärel täitke trummel oma pinot grigioga. Asendage näpuotsaga chardonnay näputäis - see pole oluline, sest panete selle siin üle jää ja vaevalt et te niikuinii midagi maitsete. Seejärel eemaldage kuldkollageen silmade all. See on kaks külma, sädelevat kuldset elastiini, mis on ujutatud ektoplasmas ja mis näivad olevat surnult sündinud külmaverelisest tulnukast. Kui näete oma silmade all neid külmi asju, et turset vähendada ja nahka plastilisusega immutada, tahate tulevikku tõeliselt pumbata, sest muidu on teie tütar müra ei ärata teid üles, tulge trepist alla, et teada saada, mis toimub, ja leidke end tantsimas seljas, mis näeb välja nagu mustad jalgpallurid, ainult sädelevana kuld.

Sel hetkel olete põhimõtteliselt ühe paari lühikeste pükste kaugusel Beyoncé esinemisest Super Bowli poolajal. Teie tütar on teie välimuse pärast pisut hirmutatud, kuid mitte tõeliselt hirmunud. Ta näeb endiselt teie nägu ja teab, et see olete teie. Ta tahab siiski puudutada teie silmade all olevaid limaseid asju ja ütleb teile, et need lõhnavad nagu aluspüksid. Siis küsib ta, kas saab enne magamaminekut ühe hammustada. Ära lase tal seda teha, sest ta ei taha, et ta kollageeni sööks. Kui eemaldate Beyoncé ektooplasma, tunduvad teie silmad suurepärased ja pingul. Nüüd on käes teine ​​veiniklaas ja PowerFoil.

Kuulge, ma ei tea, kas teil on kunagi olnud võimalust PowerFoiliga tegeleda. Kuid tehke endale teene ja tehke seda, kui saate. Esiteks annab see näole hea tunde. Ma ei saa teile öelda, et see muutis mu naha olemust. Kuid pärast selle kasutamist tundus mu nägu nagu ilus näitlejanna. Hiljem samal õhtul, kui ma magama läksin, ei suutnud ma seda puudutada, mõtlesin, et mul on Jessica Chastaini nahk. Kujutasin ette, kuidas järgmisel päeval tööl väikseima flirtimise peale kokettlikult välgub põsesarn. Ma võin sellest sõltuvusse jääda-alati, kui mu nägu tunneb end vähem kui Chastain-y, pean ma ainult PowerFoili tegema! Teine põhjus, miks peaksite seda proovima, on see, et näete selle kasutamisel välja nagu hirmutav robot. Mis viib meid järgmise sammuni: vabastage PowerFoil pakendist. Nüüd jääte valgest veinist pisut purju ja need juhised lähevad pisut segadusse. Kuid keskenduge, sest soovite, et see asi sobiks ideaalselt. Sest kui kinnitate selle oma näole jõuga hüaluroonhappega, milles see on supeldud, näete välja nagu sul oleks surnud roboti nägu. Ilmetu, iseloomutu metallpind, mille taga on kaks. hirmunud silmamunad piiluvad välja.

See on siis, kui teie tütar tuleb uuesti alla ja seekord karjub, vabastades tema väikesed rusikad oma roosa öökulli Beanie Boo. kukub nagu põrandale tulistades, mõistes, et kõik kohutavad asjad, mida ta öösel voodis lebab, püüdes end veenda, ei ole tõsi - noh, nad kõik on väga -väga tõesed ja tema isa on asendanud surmav robotitont, kes kannab oma isa räpast chinos.

Aga tõesti: see annab teile Chastaini naha. See on päris nõme.

Osa 3: Asjad, mis mulle tõesti meeldivad

Nüüd on palju asju, mis minu jaoks midagi ei teinud. Mõned maskid tekitasid minus klaustrofoobia tunde. Ühte neist kutsuti. Lace Your Face niisutav roosivesi ja see nägi välja nagu midagi, mida sa kannaksid selles filmis, kuhu ühel õhtul aastas lähed. välja ja tappa inimesi. Seal oli üks asi nimega Snail Repair Cream, mis oli minu jaoks naljakas. Ma mõtlen, võib -olla peaksite mõtlema. mida teete oma tigudega kõigepealt, kui peate neid alati parandama. (Selgub, et Snail Repair on seerum, mis sisaldab 92 protsenti teoekstrakti, mis on üsna jäme. Aga ma proovisin. Pole paha. See ei olnud PowerFoil, kuid mu nahk tundus küll super kõhutäht.) Ja nimed.

Nimed lihtsalt ei esindanud fantaasiat, millesse mees võiks sattuda. Spa Splurge? Kõlab nagu kuskil, kus Tokyo lennujaamas lendu oodates saab tappa 45 minutit. "Oh, mu jumal, ma kulutasin Spa Splurge'is ja Cold Stone Creamery'is 345 dollarit, sest ma ei suutnud valuutat õigesti konverteerida!" Kõik, mida ma ootasin. Kõrgema enesetundega meessoost silmade pööritamine-sellest see kogemus pidigi tulema. Kuid on asju, mida ma arvan, et vajan oma igapäevaelus. Mulle meeldivad Bioré sügavpuhastavad söepooriribad. Ma tean, ma tean - kõigile meeldivad need asjad. Aga mulle meeldib ka Orly meik küüntele. See muudab mu küüned hea välja, kuid pole läikiv.

Aga teate, mis mulle tegelikult meeldib? Ma lihtsalt tulen välja ja ütlen seda: mulle meeldivad asjad, mis näo nahka hõõruvad. Jeesus, hea tunne on lihtsalt aus olla. Mul on kiusatus öelda, et mulle meeldivad koorivad asjad, kuid ma ei kaeva liivast kehakoorijat. Nagu Fig + Yarrow kehakoorija, milles on tõeline kohv ja kardemon Võlu andis mulle. See kraam põimub mu rinnakarvadesse ja tekitab tunde, nagu oleksin lõhnaküünalde poes liivakoletisega maadelnud. Aga nägu? Mulle meeldib peaaegu kõik, mis koorib nägu. Nagu Clarisonic Alpha Fit näopuhvrimasin. Selle märksõna peaks olema "Kuna teie nägu on nagu kontorihoone terrazzo põrand ja me oleme teie ööhooldaja."

Siis on see üks asi, millest olen veidi sõltuvuses. The

. Vaadake, see on käsn detoksifitseeriva bambusest söepulbriga. Nagu paljud neist esemetest, on see limane asi, mis on suletud plastkotti. Nagu need mereahvid, mida tellite ajakirjade tagant, kui elate 1970ndatel. Aga kui sellega oma nägu nühkida? Noh, see on neetud Chastain-y kogemus. Jällegi, ma ei saa lõpetada oma näo puudutamist pärast seda. Ma tahan koorida bambusest söepulbriga, kuni olen lihtsalt kael, millel on poleeritud ninaosa. Nii tundus Burt Reynolds pärast esimest näo tõstmist: sõltuvuse maitse.

4. osa: te ei saa seda kõike korraga teha

Seda ma õppisin raskel viisil. Te ei saa teha keemilist koorimist ja järgida seda aprikoosiseemne kooriva näopesuga. Ma mõtlen, kes seda teeks? (Ma tegin seda. Tender.) Siin on mõned vastuolud. Kas te ei taha oma tigu parandada, kui teie nahk veel neelab mere kollageeni, kas tunnete mind? Üritasin seda põhimõtet õpetada oma viieaastasele pojale, kes armastab Clarisonicut väga ja küsib sageli, kas ta saab sellega mu nägu hõõruda. Nagu eelmisel päeval, proovisin ma Muradi kiiret kollageeni infusiooni ja ta ütles: "Pärast seda teeme Clarisonicu." "Pärast kollageenravi ei saa te Clarisonicut teha," ütlesin. "Põhimõtteliselt tühistate kõik, mida olete saavutanud, kui pühkite kõik need asjad kohe näolt maha." "Aga ma tahan su nägu hõõruda, isa," ütles mu poeg. "Mind ei huvita, kas see on tervislik või mitte." "Kutt, selles asjas peab olema järjekord. Sa ei saa teha ainult seda, mis tundub hea. ” See on karm armastus. Aga see on armastus. (Pärast mitmeid rakendusi muutub see vähem karmiks.)

---

---

Osa 5: Naljakaim toode, mida kinkida oma mehele või poiss -sõbrale lihtsalt meelelahutuseks

. Saage kätte. OK, nii et see kõlab päris lahedalt. Hooldage oma kulme? See on hull - kes seda teadis. midagi inimesed teevad? Ma tahan seda proovida. Kuid nad ei ütle teile, kui fantastiline see saab olema. Nad müüvad seda asja tõsiselt alla. OKEI. Sest ma mõtlesin: kui lõbus see võiks olla? Mulle meeldiks kasutada Glossier Boy Brow'i, et anda endale lenksuga kulmud (või faux-Hawk kulmud, mis tulevad otse teie näost?), Kuid mul pole lihtsalt piisavalt kulmu, millega töötada, kuni olen 74. Kuid see on toonitud. See on hirmutav ripsmetušš kulmudele. Võite end muuta kas supervillainiks või tõesti viriilse välimusega Kreeka kelneriks. Just nii. Härra, mõni spanakopita?

6. osa: on nii palju asju, mida ma kujutaksin ette sokisahtlisse peidetuna

Seal on nii palju elektroonilisi iluseadmeid! Nii palju roosasid pistikplastist plekke, mis töötavad erinevatel sagedustel! Ise proovisin Foreo Iris Illuminating Eye Massager'i, mis on nagu vibreeriv roosa silikoonkattega Möbiuse riba. Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide, mis näeb välja nagu väike käpik. Masturbeerimiseks. Nagu beebi ahjukind pisikese hiire masturbeerimiseks. Ja Clarisonic Mia Fit näopuhvrit. Rääkimata Tweezerman Roosa ripsmekoolutajast ja Baby-Getter-Outerist. See viimane osa ei ole tegelikult osa nimest, kuid asi tundub äärmiselt meditsiiniline.

Kõik seadmed näevad välja nii naiselikud, nii ergonoomiliselt kujundatud, et neid saaks käest haarata ilma libisemata isegi ekstaatilise vabastamise hetkedel. Mõtlesin, kas need peaksid sarnanema onanismi jaoks mõeldud seadmetega, kas see oli nagu alateadlik viide, mis töötab. Aga muretsesin ka ohtude pärast. Näiteks öelge, et tunnete end ühel õhtul pärast mõningaid Tom Collinseseid ja seda troonimängu orgiaepisoodi ja jõuate oma naudingutegija poole ainult selleks, et lõpuks koorida oma suguelundid? See on, mille üle mõelda. Klasshagi juristid: libistage minu DM-i.

Nii et ma proovisin oma naise peal katset. Võtsin ta vibraatori välja, panin sellele kreemi ja kõndisin silmade all vibreerides ringi. Ja teate, mis juhtus? Mu naine ütles: "Kutt, mida kuradit sa mu vibraatoriga teed?" Pole edukas eksperiment. Minu mõte siin on tõesti:

on suurepärane näopuhver.

7. osa: juhtub beebi jalg

Niisiis, Baby Foot. Alguses ma ei teadnud, mis see on. Võib -olla, mõtlesin, on Baby Foot imikute jalgadest valmistatud toidulisand. Nagu mingi Hiina tee, millel on ka jahvatatud ninasarviku sarv, krüptoniit ja kägistatud merikilpkonn, mida Elon Musk joob, et ta enne surma ei sureks. koloniseerida Marsi 2098. Aga kui ma teada sain, mis see oli, lükkasin selle edasi. Ma polnud kindel, kas ma tahan seda teha. See on süsteem kogu kihi eemaldamiseks. nahk jalgadelt; sa heidad selle nii, nagu madu oma naha maha heidab. See kõlab nagu midagi, mida ei saa tagasi võtta. Ütlesin endale, et see pole nii hull. Vaata kasti kaanel olevat naist. Lihtsalt näota daam valgetes joogapüksides, kes päikeselisel pärastlõunal jama ajab. See polegi nii hull. Ahhh, nüüd, kui mul on beebijalad, teen lihtsalt joogat ja uinakut. Beebijala karbi sees on kaks tsellofaanist papast, millest igaüks sisaldab 1,2 fl. oz. ” - vedel unts sellest, mida see ei ütle. Peate need papud jalga panema ja tund aega ootama.

Nagu enamiku asjade puhul elus, on minu suutmatus oma peibutamismängu õigeks teha, sest kellel on aega? Olgu, ütleme nii, et mulle meeldivad beebi jalad. Ütleme nii - kuigi ma mõtlesin pidevalt kõikidele kemikaalidele, mis põhjustavad mu jalgade leostumisel mis iganes minu vereringesse ja pannes mu neeru oma naha maha ajama, teadmata - võib -olla tahan ma uuesti teha Beebijala kunagi. Aga näiteks, millal ma võtan selle tegemiseks öö? Lisaks näota inimestele, kes veedavad terve päeva joogapüksides valgetel diivanitel tukastades, kellel on vaba aeg? Ha ha ha, hea sulle, uinuv daam, mõned meist peavad tööd tegema. Ja juhiseid on palju! Jumal, juhised. Nii palju ringikujulisi liigutusi! Nii palju loomingulisi tegusõnu! Viigimarjad ja Yarrow ei taha, et ma nende asjad välja kühveldaksin ja kätele hõõruksin, nad tahavad, et ma võtaksin tagasihoidliku koguse purgist ja emulgeerige märgade käte vahel. ” St. Tropez In Shower Gradual Tan ütleb mulle isegi, et pean riietuma lõpp. Tigude remont. juhised on muidugi tõlgitud algupärasest vanakreeka keelest või millestki muust: „Esimesel nahahooldusetapil kanna see õige kogus näole ja lase sügaval nahal imenduda.”

Kui soovite saada Chastaini nahka ja beebi jalgu ning rullitud ripsmeid/käsitsi toimetatud lapsi, peate olema kas väga, väga distsiplineeritud või nagu ei peaks teie elus tegelikult midagi toimuma. Nagu teate, kelle nahahooldus on ilmselt super? Inimesed koduarestis.

Nii et sa peaksid lihtsalt istuma jalad plastikust. Ärge kõndige ega midagi. Siis aga heliseb uksekell. Sest duh, sa tellisid pitsa. Ja sa pead kõndima ukse juurde, jalas jalanõud. Ma vaatan läbi piiluaugu ja näen meest, kellel on palju kaelatinti ja üks neist pisaratätoveeringutest, mida ma kunagi kuulsin, et saate ainult siis, kui tapate kellegi. Ja ma saan aru, et pean ukse avama ja saatjaga silmitsi seisma, väikeste lavendlilõhnaliste beebijalgade papudega. Aga kui ma ukse avan ja kutt mu varustust kontrollib, näib ta mind hirmutav olevat. Nagu ma olekski võhik. Nagu see, mida miljardäride mobi ülemused teevad oma vaba ajaga - nad Beebijalga, samal ajal kui inimesi keldris piinatakse. Ta annab mu pitsa üle ja lahkub kiiresti.

Kutt, ma arvan. Peaksite mind kontrollima, kui olen PowerFoiling.

SEOTUD:

• Parim ilu 2016: poisid Asjad
• Poleeritud mehe kampaania: miks Chris Hemsworth ühe maalis. Küüs
• Miks mehed maksavad kuni 800 dollarit a. Juukselõikus