Kui olin 17 -aastaselt statsionaarsele ravile läinud, oli mul buliimia olnud neli aastat. Pärast neljapäevast ravikeskuses elamist pidasin tasu eest piisavalt täpselt kinni eridieedist: kuuma šokolaadipulbrit, mida mul lubati iseseisvalt valmistada. Viie päeva pärast hakkasin pakke varuma, valasin pulbri kurku ja neelasin siis vett, et segu välja oksendada.
Minu viibimine kestis kaks nädalat; minu kindlustus ei maksaks rohkem. Mu ema ja kasuisa olid oma töödes liiga hõivatud, et tulla tavalistele perekoosolekutele rohkem kui kord ja kui mind vabastati, teadsin, et asjad pole muutunud, kuid ei saanud aru, miks ma seda ei teinud parem. Kaks kuud pärast ravi, kui mu ema sai aru, et ma jälle oksendan, ütles ta, et ma ei parane kunagi. "Õde ütles mulle seda," ütles ta, andes mulle tuttava pettumuse.
Kui mu söömishäire arenes, kasvas ka minu häbitunne.
Mind kasvatas üksikema või ausalt öeldes meie televisioon. Kolmandas klassis olin riivapoiss, jalutasin koolist koju ja istusin kohe teleri ette, et teha oma lemmiktegu: süüa. Televiisori ees passiivne istumine ja söömine tekitasid minus tohutu mugavuse ja turvatunde, mis muidu mu elust puudus, aga kui mu ema minu rutiinist aru sai, hakkas ta
jälgib mu toidutarbimist. Ta tuli töölt kuue või seitsme ajal ja paugutas kapid lahti ja kinni ning ohkas ärevusega: "Jumaluke, Stacy, ma pole rahast tehtud. Sa ei saa niimoodi edasi süüa. "Sellegipoolest jätkasin koolist koju tulles joomist - harjumusega, millega kaasnevad nüüd intensiivsed häbitunded, mis panid mu keha kaugel tundma. Kui ma vanemaks sain, hakkas mu ema minu kaalutõusu kommenteerima, öeldes vahel, et keegi ei armasta mind, kui ma aina paksemaks jään, või ütlesin, et ma pole nii paks, kui ma pole nii laisk. Need olid julmad jutud, mida sageli öeldi tema vihaste puhangute palavuses, mida oli palju. Kuid ma tean nüüd, et mu ema kommentaarides peegeldus see, kuidas ta end tundis ja kui paljusid naisi on õpetatud tundma: meie keha määrab meie väärtuse ja rasvases kehas elamine muudab meid väärituks. See on sügavalt vale, aga mu ema ei teadnud seda. Lapsena mina ka mitte.
Mina ja mu ema kahel õnnelikul hetkel lapsepõlvest.
Anastasia Selby viisakaltMinu buliimia saladus võõrandas mind neist, keda ma armastasin.
Kui ma teist korda armusin, töötasin kuumal meeskonnal, 20-liikmelisel meeskonnal, kes võitleb metsatulekahjudega kogu Ameerika Ühendriikides. Olin 21, peaaegu 22. Ma kutsun teda Maciks. Ta oli pikk, ilus ja heasüdamlik mees ning ma olin tema vastu aus ja ütlesin talle, et mul on buliimia, kuid varsti kahetsesin seda. Ta küsis sageli, kas ma oksendan pärast söömist, ja ma õppisin kiiresti valetama ja ütlema, et ma ei tee seda. Ma ei tahtnud, et ta muretseks, kui vabandasin end vannituppa, ega ka pärast sööki koos temaga laua taha istuda, kõhus täiskõhutundest vääneldes.
Täis olles oli tunne, mida ma ei talunud, kuid siiski otsisin seda iga päev, sööes toitu restoranid, hiilivad kodused jäätised ja kotid kartulikrõpse, süües alati rohkem kui tahtsin või vaja. Mul ei olnud mõõdikut selle kohta, kuidas "normaalne inimene" sõi; Ma teadsin ainult seda, et ma vihkan nälga, ma vihkan toidu vajadust ja vihkasin oma sundi ennast täita, kuni see haiget tegi.
Soovisin pilli, mis annaks mulle vajalikku toitumist ja kaloreid, ei rohkem ega vähem. Tahtsin heita bingimise ja puhastamise saladust, mis lõi kiilu minu ja inimeste vahele, keda ma tõeliselt armastada tahtsin. Minu kahe aasta jooksul Maciga arvas ta, et minuga on kõik korras. Ma ei olnud. Minu söömishäire saladus oli väike pragu, mis laienes kaugusekanjoniks, kui ma teda eemale lükkasin ja lõpuks suhe lagunes.
Tervendamine ei tundunud kunagi võimalik, kuni ma ei küsinud endalt, mida ma elult tahan.
Olen elanud buliimiaga üle kahe aastakümne ja hakkasin paranemisele lähedale jõudma alles enne, kui hakkasin kaaluma, mida tähendab enda eest vastutamine. Minu jaoks juhtus see umbes 30 -aastaselt, pärast seda, kui mu ema, taas vallaline, lasi endale väikese käsirelvaga pähe ja suri.
Tema surm tõi kaasa seismilise muutuse minu enesetajus. Olin pikka aega süüdistanud oma buliimias oma ema. Ta oli lapsevanemana vigu teinud, see oli tõsi, kuid ma olin liiga kaua mõelnud, et see on tema süü, et ma ei saa taastuda. Enne tema surma sõime koos Seattle'i restoranis ja kui ta oli pimendatud, oli ta kummardunud üle laua ja öelnud mulle, et ta teab, et ma viskan kogu söögikorra. "Need raamatud," ütles ta, "need kõik ütlevad mulle seda Mina pead muutuma, aga tegelikult oled sina see, kes peab selle endaga tegelemise lõpetama. "
Tema sõnad vihastasid ja tegid mulle haiget - ta polnud kunagi suutnud võtta vastutust selle eest, kuidas ta minuga lapsena suhtus -, kuid tagasi vaadates näen neis olevat tõde. Ta nägi minu buliimiat, kuna ta ei näinud kunagi oma alkoholismi: need on häired, jah, aga ka häired, millega meil oli võimalus tegeleda.
Pärast tema surma alustasin teraapiat, kuid imeline paranemine ei andnud tulemust ja avastasin, et söömishäirele pole ühtegi head järeldust. Kui ma aga hakkasin kaaluma, millal ma tahan jooma hakata ja miks, siis sain aru, et minu tung seda teha ülesöömine tärkas kohtadest endas, mis ei saanud kunagi vajalikku armastust - kohtadest, millega üritasin vaikida toitu.
Mu ema on kadunud ja minu lapsepõlve ei saa uuesti üle elada ega parandada, seega asendan aeglaselt oma viha, et need ei erinenud lootusega kogu elu. Näen esimest korda, kuidas võin avaneda maailmale ja headele asjadele nagu avanenud leht või lill. Ma tean, et nad on seal ja ootavad mind. Olin nii jälestanud vihkamist - oma ema, oma häire, iseenda pärast -, et ma polnud kunagi päriselt endalt küsinud, mida ma tahan: rahu oma minevikuga, rahu isudega, armastust enda ja teiste vastu. Kui ma mõtlesin küsimuse esitada, mõistsin, et aja jooksul võivad kõik need asjad olla minu omad. Nüüd tahan süüa mitte selleks, et oma valu tuimestada, vaid ennast toita. Nüüd tahan ma anda endale elu, mida ma väärin.
Loe rohkem lugusid söömishäirete ja taastumise kohta:
- Kuidas ma aru sain, et mul on keha düsmorfne häire
- Mida ma soovin, et arst saaks minu söömishäirest aru
- 11 asja, mida te ei tohiks anoreksia ellujäänule öelda
Vaadake nüüd, mis paneb "maailma koledaima naise" end ilusaks tundma: