Nosotros también las amamos mucho, hasta que nos dimos cuenta de que no somos ni 1) guerreras ni 2) princesas.
Pregunta honesta: cuando el dobladillo de tus shorts es más alto que tu ropa interior, ¿dónde puedes sentarte y no preocuparte de contraer un mal acrónimo?
Si necesitas ponerte autobronceador en las piernas para usar tus jeans, ya no son jeans. Son esqueletos de jeans y hay que enterrarlos.
A menos que sea la víspera de solsticio de verano, estás en una nación escandinava, hay un árbol de mayo a diez pies de ti y tienes seis años. Entonces, por supuesto, siéntase libre de vestirse como una ninfa del bosque. A menos que estés en Coachella. En ese caso, cuenta con todo nuestro apoyo.
Piénsalo de esta manera: si te dan ganas de gritar "¡Olé!" y mueva la mano en el aire, probablemente valga la pena retirarse. (La excepción: camiones de tacos).
Estimado maíz dulce y algodón de azúcar,
Sabes mejor y posiblemente tengas menos azúcar que cualquier jugo verde que hayamos probado. Lamentamos haberte dejado alguna vez.
Para ser justos, logran lo que nadie creía posible: zapatos incómodos y poco favorecedores al mismo tiempo.
Primero fue Nicole Richie. Luego Kelly Osbourne también se puso lila. Y luego también lo hicieron todos los demás (mirándolos a ustedes, Demi Lovato, Anna Paquin y Kesha). Dejemos el Mi pequeño Pony mira en 2014, ¿de acuerdo?
Piénselo bien: si comenzamos a seguir las señales de moda de los chicos de fraternidad con resaca, probablemente nos dirigiremos hacia un futuro sombrío de gorras de béisbol blancas, pantalones cortos tipo cargo y futones.