Unsere familiären Beziehungen können die Grundlage dafür bilden, wie wir in vielen unserer anderen Beziehungen kommunizieren. Hier erfahren Sie, wie Sie den Kurs korrigieren können, wenn die Dinge mit einem Familienmitglied giftig geworden sind.
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Es ist nicht ungewöhnlich, dass heute das Wort „Grenzen“ herumgeworfen wird, insbesondere in New York City, wo viele Leute in lockerer Unterhaltung hinzufügen, dass sie einen Therapeuten aufsuchen. Aber wenn wir über Grenzen sprechen, beziehen wir uns normalerweise auf sie, da sie sich auf romantische und sexuelle Beziehungen beziehen und weniger auf unsere Familien. Doch familiäre Grenzen geben oft den Ton an, wie wir Beziehungen aller Art im Laufe unseres Lebens sehen.
Aus diesem Grund ist es wichtig, herauszufinden, welche Arten von Grenzen Sie setzen müssen, und wie Sie sie mit denen in Ihrem Leben richtig kommunizieren. Es mag nicht einfach sein, aber nach dem zu fragen, was wir in unseren Beziehungen brauchen, ist entscheidend, um eine gesunde Dynamik zu schaffen.
Was sind Grenzen und wie entwickeln wir sie?
„Wir fangen schon im Säuglingsalter an, Grenzen zu entwickeln. Von Geburt an lernen Babys ständig über ihre Umgebung, einschließlich wo sie enden und wo jemand anderes beginnt“, sagt Carlene MacMillan, Psychiaterin und Gründerin und Klinikdirektorin von Brooklyn Minds Psychiatrie.
Wenn die Grenzen in unseren jungen Jahren verschwommen sind, kann es schwierig sein, gesunde zu erkennen, was es im Erwachsenenleben schwieriger macht, sie zu setzen. Grenzen ermöglichen es uns, als Individuen zu existieren, die Teil einer größeren sozialen Gemeinschaft sind. „Gute Grenzen sollten ein Teil davon sein“ jede Beziehung, persönlich und beruflich“, sagt MacMillan.
Um gute Grenzen zu entwickeln, müssen wir erkennen, was wir in bestimmten Situationen wollen oder brauchen. „In Fällen, in denen unsere Grenzen wurden nicht respektiert oder gehört werden, kann dies schwer zu erkennen sein, weil wir möglicherweise nicht erkennen, dass wir überhaupt ein ‚Recht‘ haben, Grenzen zu setzen“, sagt Juli Fraga, eine lizenzierte Psychologin mit Sitz in San Francisco, die sich auf die Gesundheit und das Wohlbefinden von Frauen konzentriert.
Wie kann sich die Erziehung einer Person auf die Art und Weise auswirken, wie sie Grenzen setzt?
Kinder neigen dazu, das Verhalten ihrer Bezugsperson (oder Bezugspersonen) zu modellieren. Überlegen Sie also, was dies für diejenigen von uns bedeutet, die in einem dysfunktionalen Zuhause aufgewachsen sind. Wenn keine richtigen Kommunikationsmuster entwickelt werden, kann man oft nicht anders, als diese toxischen Beziehungen im Erwachsenenalter neu zu erschaffen: Dysfunktion ist gleich Liebe. „Dies kann dazu führen, dass Sie glauben, dass Sie keine Macht haben, Grenzen zu setzen, weil sich niemand daran halten wird“, so Fraga.
Auf der anderen Seite können einige, die ohne ein gutes Modell für Grenzen aufgewachsen sind, diese nutzen, um Macht über andere zu erlangen. „Menschen, die in traumatischen Familien aufwachsen, fühlen sich oft außer Kontrolle und können daher auch zu übermäßiger Kontrolle gegenüber anderen heranwachsen, um ein gewisses Sicherheitsgefühl zu bewahren“, sagt Patrice N. Douglas, ein Ehe- und Familientherapeut mit Sitz in Kalifornien.
Dies kann zu Co-Abhängigkeitsproblemen oder mangelnder Fähigkeit führen, seine Bedürfnisse durchsetzen, was wiederum weniger Möglichkeiten für authentische Verbindung und Wärme ermöglicht – zwei Dinge, die für das Wachstum gesunder Beziehungen notwendig sind. Und diese Art von Problemen zu lösen, kann sich herausfordernd oder sogar unmöglich anfühlen, wenn es die richtige Unterstützung gibt Strukturen vorhanden und der Wunsch nach besseren Kommunikationsfähigkeiten vorhanden ist, ist das Setzen stärkerer Grenzen erreichbar für jedermann.
Was macht eine gesunde Grenze vs. eine giftige?
„Eine gesunde Grenze ist eine, bei der jeder versteht, dass er seine eigenen Gedanken und Gefühle hat und sie sind“ Neugier auf die Gedanken und Gefühle der anderen Person bewahren können, ohne Vermutungen anzustellen“, sagt MacMillan. Eine gesunde Grenze wäre zum Beispiel, deinen Eltern allgemeine Informationen über. zu geben dein Dating-Leben und Rat suchen, sich aber trotzdem frei fühlen, Ihre eigenen Entscheidungen darüber zu treffen, mit wem Sie sich verabreden. Auf der anderen Seite wäre eine ungesunde Grenze, wenn ein Elternteil jemanden kontaktiert, mit dem sein erwachsenes Kind nicht mehr zusammen ist, um persönliche Informationen über die Trennung herauszufinden.
Gesunde Grenzen sind nicht starr. Sie sind flexibel und offen für einige Verhandlungen. Fraga sagt: „Sie erkennen die Sichtweise des anderen an und werden von anderen respektiert.“ MacMillan vergleicht toxische Grenzen mit denen von an verlassenes Haus, in dem „alle Fenster gesprengt sind und jeder eintreten oder Ansprüche geltend machen kann, einschließlich problematischer Charaktere“. Giftige sind nicht verhandelbar, d.h. wenn jemand versucht, sich zu äußern oder einen gesunden, konstruktiven Dialog zu beginnen, wird die Person mit toxischen Grenzen dies tun kritisch oder wütend werden.
Oder wie MacMillan sagt: eine toxische Beziehung ist wie die Erfahrung, einen Geldautomaten zu benutzen, der immer Geld von einem nimmt, aber nie ausgibt. „Sie widmen der Beziehung ständig emotionale Ressourcen, fühlen sich aber ausgenutzt und erschöpft im Gegenzug." Wenn toxische Grenzen vorhanden sind, kommt es häufig zu Enttäuschung, Verwirrung und Ressentiments.
Wie setzt man Grenzen bei herausfordernden Familienmitgliedern?
Laut MacMillan besteht der erste Schritt darin, Ihre Grenzen offen zu legen und nicht davon auszugehen, dass das Familienmitglied bereits weiß, was Sie brauchen. „Seien Sie bereit, es ihnen mehr als einmal zu sagen“, sagt sie. Es kann auch hilfreich sein zu betonen, dass gute Grenzen Beziehungen stärken und dass dadurch deine Grenzen kommunizieren zu der Person hoffen Sie, Ihre Bindung zu stärken.
Seien Sie darauf vorbereitet, dass sie als Reaktion wahrscheinlich ihre eigenen Grenzen mit einbringen werden. Fragen Sie also nach ihren Bedürfnissen und respektieren Sie ihre Grenzen, um den Ton für eine bessere Dynamik festzulegen. Denken Sie außerdem daran, dass Konsistenz der Schlüssel ist. „Wenn Sie sagen, dass Sie einem Verwandten kein Geld leihen können, wenn Sie vermuten, dass er es unangemessen verwenden würde, bleiben Sie dabei und lassen Sie sich nicht vom Familienmitglied zermürben“, empfiehlt MacMillan.
Einen Schritt weiter gehen und suche einen Therapeuten Ihre familiäre Situation zu besprechen, kann Ihnen helfen, Einblicke und eine Außenperspektive für etwas zu gewinnen, das Ihnen sehr nahe steht, und kann Ihnen helfen, neue Wege zu finden, gesunde Grenzen zu setzen und zu erhalten. Fraga glaubt, dass eine Therapie hilfreich sein kann, wenn es darum geht, die Familiendynamik zu verstehen, einschließlich der Art und Weise, wie sie sich auf Sie auswirken und Sie daran hindern kann, sich selbst und Ihre Grenzen auszudrücken.
„Manchmal, wenn wir von toxischen Situationen umgeben sind, neigen wir dazu, zu glauben, dass dies die normale Funktion von Beziehungen ist, und möchten daran festhalten“, sagt Douglas. Durch die Therapie wird es möglich zu lernen, welche Grenzen Sie brauchen, um in familiären Beziehungen erfolgreich zu sein. Douglas betont jedoch, dass die Entscheidung, einer Beziehung Grenzen zu setzen, Arbeit und Hingabe erfordert, sodass gleichzeitig eine Routine der Selbstfürsorge eingerichtet werden muss.
Was sollten Sie tun, wenn ein Familienmitglied eine Grenze nicht respektiert?
Wenn jemand Ihre Grenze nicht respektiert, empfiehlt Fraga, sie zu wiederholen, um zu sehen, ob dies einen Unterschied macht. Wenn es eine wiederholte Missachtung oder Unfähigkeit gibt, die Grenze zu respektieren, kann es manchmal notwendig werden, die Beziehung – zumindest für eine gewisse Zeit – zu verlassen.
MacMillan sagt, ein häufiges Beispiel, das sie in ihrer Praxis sieht, ist ein Familienmitglied, das wiederholt gemeine Textnachrichten sendet. In diesem Fall empfiehlt sie dem Empfänger, auszudrücken: „Ich antworte nicht und werde Ihre Nummer für die nächsten 24 Stunden sperren. Wir können wieder sprechen, wenn es etwas abgekühlt ist.“ Wenn du deine Grenzen klar beschreibst und sie sind immer noch nicht respektiert. „Wenn sie Sie anschließend weiterhin kontaktieren, sollten Sie sich nicht engagieren, da Sie Ihre Haltung klar gemacht haben und weiteres Engagement wird wahrscheinlich verstärken, dass eine ständige Verbindung besteht und das kann verwirrend sein“, sie sagt.
Dies setzt immer noch eine Grenze, während die Person nicht im Stich gelassen wird, und lässt beiden Personen Raum, den Konflikt zu verarbeiten, bevor sie ihn erneut ansprechen. Wenn es sich jedoch nicht um einen Einzelfall handelt und Sie weiterhin auf dieselben Probleme stoßen, müssen Sie möglicherweise entferne dich aus der Situation und unterbreche für längere Zeit jeglichen Kontakt, wenn nicht permanent. Douglas glaubt manchmal, dass die Menge an Schmerzen und Qualen, die durch eine familiäre Beziehung verursacht werden, bedeuten kann, dass es sich nicht lohnt, fortzufahren. In solchen Szenarien ist das Gespräch mit einem Fachmann oder die Suche nach einer Therapie eine großartige Ressource, um Ihnen bei der Entscheidung zu helfen, was als nächstes zu tun ist.
Woher wissen Sie, wann es Zeit ist, ein Familienmitglied auszuschließen?
Jede Situation ist anders, aber wenn ein Familienmitglied mehr Schaden als Nutzen in Ihr Leben bringt, könnte es an der Zeit sein, die Beziehung zu beenden. Laut Douglas ist dies eine sehr persönliche Entscheidung, von der sie nicht rät, sie zu treffen, bis Sie etwas Abstand hatten die Situation und konnten sie mit jemandem besprechen, dem Sie vertrauen, wie einem Therapeuten oder jemand anderem in Ihrer Unterstützung System. Sie sagt jedoch: "Wenn die Grenzverletzungen zu schweren Depressionen, lähmenden Angstzuständen oder Drogenmissbrauch beitragen, ist es möglicherweise an der Zeit, diese Beziehung zu verlassen."
„In manchen Fällen kann ein Telefongespräch hilfreich sein, aber bei giftigen oder missbräuchlichen Familienmitgliedern müssen Sie möglicherweise einen Brief oder eine E-Mail senden und dann abbrechen Kommunikation danach“, sagt Fraga und fährt fort, „Ghosting kann schwierig sein, weil die Person Sie möglicherweise weiterhin kontaktiert, was auf lange Sicht zu mehr Stress führen kann Lauf."
MacMillan stimmt zu. „Ghosting ohne Erklärung lässt die Tür für Missverständnisse, falsche Hoffnungen und ständige Kontaktanfragen offen, die sich aufdringlich anfühlen können“, sagt sie. Es ist am besten, so klar wie möglich zu sagen, warum Sie die Kommunikation abbrechen, denn wenn Sie die andere Person über Ihren Denkprozess informieren, kann dies einen großen Beitrag zum Schließen der Feedbackschleife leisten.
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