Af dødssynderne, af de ting, der kunne sende os til evig fordømmelse (eller uanset hvordan dødssynder virker), af de laster, der er ætset ind i en gammel tablet, er nogle virkelig, virkelig dårlige. Ingen tvivl om det.
Vrede: Hvem kunne argumentere for det? Misundelse: Der kommer ikke noget godt ud af det. Men andre er... måske ikke så forfærdelige? Grådighed er meget mere grov end dovendyr. Ligesom er det ikke værre at være en slumlord -våbenhandler, der solgte subprime -realkreditlån til ældre nonner end en, der pillede en pose Funyuns under en Game of Thrones marathon?
Så er der forfængelighed. Jeg kommer ud for at forsvare det.
For nylig blev jeg bedt om at tage et billede af mig selv for Allure.com. At sige, at jeg ikke er en stor selfie -person, er som at sige, at Donald Trump ikke er en stor fan af subtilitet. Indtil for et par måneder siden havde jeg aldrig engang taget en. Nu var dette tilsyneladende ubetydelige tomrum i mit færdighedssæt faktisk påvirker arbejdet.
OK, så det var et par uger siden. Jeg havde en fotoredigerer, der sendte mig stadig mindre venlige påmindelser om, at jeg skulle levere et billede af mig selv. Og der var jeg: i
idyllisk, pastoral have af en Jane Larkworthy, skønhedsdirektør for W magasin. Brisen slog bare mit hår. Aftenlyset gnistrede. Mørk nok til at skjule rynker. Let nok til at være gylden. Betingelserne ville ikke blive mere flatterende. Så hvad gør du, når du har brug for et billede af dig selv, men nægter at tage et selfie? Hvis du har tvivlsom moral, får du dit barn til at gøre det.Jep, det er rigtigt. Jeg fik min datter, Frankie - for Guds kærlighed, hun er syv - til at tage mit billede. Nu mener jeg ikke, at hun tog et par stykker. Jeg mener, hun tog et par stykker hundrede. Der var garderobeskift. Der var utilsigtede smil. Åh, hvor uforskammet! Der blev kaldt til at finde "dappled" lys. Det er muligt, at jeg endda snappede den stakkels ting for at have skåret mig af ved knæene.
Så her er et spørgsmål til dig - faktisk et par stykker. Korrumperer jeg mit søde, uskyldige barn for min egen forfængelighed? Viser jeg hende, hvor vigtigt det er at passe på, hvordan du ser ud, og hvad andre mennesker synes om, hvordan du ser ud? Eller er et billede af mor bare et billede af mor? Hvordan lærer jeg min datter, at det er det, der er indeni, der tæller, hvis jeg samtidig viser hende, at det, der er udenfor, er en times intens indsats værd?
Vis mig en, der ikke har dette push/pull -forhold til hendes forfængelighed, så viser jeg dig en Kardashian. Tænk nu et øjeblik på, hvor forfriskende det ville være. For at være så sikker. Ambivalens være forbandet. At bruge en overdreven mængde af din tildelte tid på jorden til at blæse dit hår ud, male dine negle, eksfoliere din hud, posere til billeder og kun vise din airbrushede side til verden. Forfængelighed ville ikke være en synd. Det ville være en værelseskammerat.
Forestil dig i samme matematik ikke at være ligeglad. Virkelig ligeglad. Fejlende gråt hår? Kragetæer? Whatever.org.
Jeg tror, at det er temmelig umuligt at være konfliktløs omkring dit eget image. De fleste af os, der taler på vegne af hele menneskeheden her, lever i den store kløft mellem Kardashian og Missionaries of Charity.
Men at få et barn, måske især en datter, tvinger din hånd. Min mand mener, at de eneste komplimenter, vi nogensinde skal betale Frankie, handler om hendes hjerne, hendes vid, hendes fysiske styrke. Men han tager fejl. (Hør det, skat?) Det er ikke den verden, vi lever i - og endnu vigtigere, det er ikke den verden, jeg vil leve i.
Store sko, jeans, der får min numse til at se godt ud, en smuk klipning - disse kan gøre mig høj i flere dage. Jeg vil ikke have, at Frankie skal se mig stå på en skala, for det burde ikke være ligegyldigt. Men får vi pedicure sammen, fordi det er sjovt? Absolut. At se godt ud kan oversætte til at føle sig godt, og det er svært at argumentere imod.
Så jeg vil fortsætte med at leve i kløften, og jeg vil blive ved med at lære Frankie, at omsorg for, hvordan du ser ud, ikke er det værste i verden - selvom det heller ikke er det eneste i verden.
Tilbage i Janes have var min egen forfængelighed som noget, der raslede i træerne bag mig - det var bestemt der, men jeg kunne ikke være sikker på, hvor farligt det var. Jeg hørte det, omfavnede det endda, men snart nok var det tid til at lægge kameraet fra. Jeg var nødt til at lave aftensmad.
Plus, lyset var alligevel væk.