Gennem alle mine romantiske oplevelser, både de smertefulde og dem, der var fyldt med glæde, jeg har lært dette: Et af de vigtigste elementer i livslang stabilitet er, hvordan du står inde for dig selv.
I begyndelsen af 2013 sluttede det ret brutale forhold, jeg var i, pludselig. Det var ulideligt at afslutte slutningen, fordi jeg ikke kunne fatte en fremtid uden denne person - så jeg følte mig tvunget til at trække den videre. De var alt for kritiske, besat af at straffe mig på måder, der involverede ydmygelse. (Jeg nød nogle gange dette og andre gange fuldstændig ærgrede mig over det.) Og det var tredje gang i mit liv, at jeg var faldet for nogen, der var ude af stand til at elske mig tilbage: en kedelig, besværlig trend. I blød i deres dårlige opførsel konkluderede jeg, at ægte kærlighed accepterede alt fra den person, du elsker, og antologiserede alt ved dem ved at gøre dem overmenneskelige i dine øjne. Jeg forstod ikke, at da jeg gjorde dette, nikkede de alt ved mig. Naivt havde jeg simpelthen troet, at alt om mig ville blive elsket og accepteret af dem på samme måde.
Ligesom mange har oplevet før mig, og mange vil igen, forblev jeg forelsket, selv efter at det sluttede. Jeg kæmpede med, hvad det betød, og hvordan det føltes, og jeg var ude af stand til at beskrive disse bekymringer for andre end mine gode venner. De fleste af dem blev en kanal for helbredelse. En af mine bedste venner, Sophie, blev en pålidelig skabning af overlevelse og frigivelse. Vi var to mennesker, der overlevede den samme sygdom: hjertesorg.
Hun og et par andre (Zoe, George, Zeba, Didi og Sylvana: hej, elskede) blev mennesker, jeg vendte mig for at minde mig selv om, hvem jeg var før alt dette. De tillod mig at opdatere, starte forfra og skubbe mod en lysere fremtid. Uden dem havde jeg ikke husket, at jeg havde definition, relevans og gyldighed uden for begrænsningerne i dette til tider rystende partnerskab. Disse venner reddede mig: Da jeg var i deres kredsløb, inspirerede de mig til at forgrene mig og henvise til andre metoder til opfyldelse.
2014 var året, hvor jeg lærte at lave mad. Jeg havde altid ønsket at lave mad, men havde aldrig lært ordentligt. Mine forældre var enestående, og jeg havde aldrig betragtet mig selv med imponerende kulinariske færdigheder. Jeg kunne godt lide mad, selvfølgelig, jeg elskede tekstur og den måde, en chokoladetrøffel kunne smelte til varmen på din tunge eller smagen af safran blandet gennem ghee- og jasminris, eller på den måde en islatte i forårets tidlige dage kunne antænde din forbitrede sjæl. Jeg elskede oplevelsen af at spise, og hvordan den havde evnen til uforklarligt at løfte et humør. Jeg er jo opvokset i Australien, hvor maden var modig samt pålideligt lækker. Hvor flade hvide blev født, og friske østers med et citronpresse kunne løse enhver smerte.
Det var først da jeg var på Jean-Talon, et fødevaremarked i Montréal, at jeg besluttede ved siden af rækker af friske bær og modne avocadoer, at jeg overvejede at stoppe mine problemer permanent med mad. Så jeg begyndte at lave brunch til venner. Min værelseskammerat George og jeg ville skære frisk grapefrugt, bage champignonfrittatas og servere den med frisk sellerirot og en rosenkålssalat. Vi ville drikke kolde bryg med en sund slugt Disaronno og sidde i vores lille køkken og spise. Det blev en måde for mig at selvrealisere, minde mig selv om, at der var formål selv i små ting, som at lave mad til dig selv. At overleve ikke behøvede at se herligt eller mægtigt ud, at overlevelse også kunne være lille og fornøjelig.
I denne tid indså jeg, at det at vælge sig selv - uanset hvad din romantiske status måtte være - er en integreret del af den overlevelse. Ikke alene kunne jeg lide at lave mad, men mine venner og den indsats, jeg lagde for mine venner, var en måde at omgå enhver ensomhed, jeg følte. Nogle gange hjalp det virkelig.
Når det ikke gjorde det, skrev jeg breve til venner, til mig selv. Jeg begyndte at gå i biografen alene, jeg begyndte at gå på caféer med bøger at læse, bestille alongés og sidde på terrasser, mens jeg røg et fed eller frisk tobak. Jeg gik ture for at købe blomster til fritiden. Jeg så alt det fjernsyn, jeg havde gået glip af i årevis, og fulgte med Levende single og Ægte detektiv. Jeg løb og kendte mig selv til gammel og ny musik som en joggetur gennem marker og sprængte Beach House. Jeg besluttede, at jeg ville købe vinyl, så jeg købte gamle Billie Holiday -plader og sad ved foden af mine højttalere med en kort, ensom led, følte mig selv i min egen hud, omfavnede den og omfavnede mig selv.
Da jeg følte mig alene igen, nogle gange vågnede jeg op i de små timer om morgenen, oversvømmet af tårer og forræderisang, sad jeg på min seng og nedskrev alle de ting, jeg var taknemmelig for. Listen var uendelig. Derefter ville jeg kramme de fyldige sider af min krop og hviske: "Jeg elsker dig, Fariha." Det var som om jeg var den elsker, jeg havde ledt efter hele mit liv.
Det, jeg egentlig gjorde, var at omformulere tanken om ensomhed, og hvad det betød at være for sig selv. Jeg hadede, at der altid blev talt om tid alene på en pejorativ måde - og ironien er, at jo mere jeg gjorde det, jeg elskede det. Jeg recenterede mig selv. Jeg indså, at det at vælge dig selv, uanset om du var single, ser ud, uinteresseret eller engageret, betød at beslutte dig selv på en dyb og specifik måde.
For nylig skrev jeg Sophie en e -mail, hvor jeg erklærede, at jeg hele mit liv troede, at jeg ville være kærlig, når jeg var perfekt. Da jeg var den størrelse, jeg ville være, når min hud var klar og glødende, når jeg ikke ville fortælle små hvide løgne eller overdrevne historier. Da jeg var en bedre skribent, eller en mere generøs ven, der aldrig blev jaloux eller følte sig egoistisk, eller da jeg var smukkere eller en bedre kok. En der var dygtig til alle mine færdigheder og strålende og yndefuld samt sexet som helvede. Det var da jeg troede, at jeg ville fortjene den kærlighed, der var hel eller opfyldende.
Jeg havde aldrig overvejet, at ægte kærlighed kunne være ubetinget, at jeg ikke behøvede at bevise, hvor god jeg var til nogen - at blive elsket. Jeg kunne være den mangelfulde person, som jeg var - som jeg er - og stadig sige, "jeg prøver", og det kunne være nok. Da jeg begyndte at indse, at jeg kunne blive elsket, ligesom jeg var, begyndte jeg at omfavne mig selv på måder, jeg aldrig havde før. Den negative retorik begyndte at berolige, og min tålmodighed og venlighed begyndte at blive tydeligere for andre. Jeg begyndte at se, at medfølelse med mig selv faktisk var medfølelse for hele verden, at de var holistiske. Ying og yang.
I de fire år, hvor jeg var single efter det triste, forfærdelige forhold, havde jeg ikke længere brug for nogen, fordi jeg indså, at jeg havde mig selv hele tiden. Jeg betragter mig selv som heldig at have siddet med mig selv så længe og fundet ud af, at jeg ikke var fjenden, eller at på trods af alle de ting, der var "forkert" med mig, var der stadig ikke noget virkelig forkert med mig. Vi er egne værste dommere, og de fleste af os skal huskes på, at det er i orden at falde ned, være rodet og højlydt, at være pinlig og grim og uværdigt og grimt, og det at elske dig selv i disse øjeblikke er faktisk den reneste slags kærlighed, du nogensinde kunne modtage fra nogen.
Vi er alle et utal af gode og dårlige ting, men det gør os ikke kærlige. Vi er fejlbehæftede, komplekse, flerdimensionale væsener, der ikke kun er i stand til at blive elsket af andre, men uundgåeligt kan elske og vælge os selv.
Flere historier om dating:
- Seks måder du kan sabotere dit eget datingliv
- Vi bør alle stoppe med at tro på disse ni myter om polyamori
- Hvad dit stjernetegn siger om dit kærlighedsliv
Se nu Lupita Nyong'o tage en Rorschach -test: