One Guy, 50 pund skønhedsprodukter, og hvorfor rigtige mænd egentlig eksfolierer

Del 1: En introduktion til baby fødder

Det hedder Babyfod. Det sælger sig selv, ikke? Hvem vil ikke have en babyfod? Hvem ser ikke på de små, stumpede kødterninger, der er knyttet til et spædbarn og tænker: Livet er bare en grusom vittighed - her er jeg, en voksen mand, der ville ønske, at jeg havde blødt små rynkede blokfødder, der ligner at de aldrig har taget et eneste skridt på denne jord, og her er denne dumme baby, der ikke engang kan sætte pris på at have dem! Hvis bare jeg kunne, du ved, tag den babys fødder og fastgør dem til mine ben! Men der er selvfølgelig forhindringer i det - sociale, juridiske osv. Nå, nu ved jeg, at der er denne lettere måde: Baby Foot kommer i en æske! Den kommer i en æske, som Patricia Alfonso Tortolani, en skønhedsredaktør på det officielle nationale magasin for skinsoftness, sender dig. En del af en lastbil med en værdi af det mest avancerede udstyr og tilbehør og salver, der leveres til dit kontor i en række kæmpe indkøbsposer. Så de eneste ting, der står mellem dig og nogle baby-ass-fødder, er en æske, en gratis aften og et sæt. af instruktioner. Det og et ønske om at få baby fødder.

Jeg vil ikke have baby fødder. Hej, jeg hedder Andrew Franklin, og jeg er en 37-årig gift mand, der er blevet bestilt af Lokke magasin at prøve en masse skønhedsprodukter, der muligvis er beregnet til mænd. Ville jeg prøve dem? Se om de virker? Jo da. Hvorfor ikke. Men jeg ville også have oplevelsen, at forstå alle de underlige ting, du laver, som jeg kun er klar over. Hvordan er det at være dig, de mennesker med flot hud, der tager så meget tid på badeværelset?

Godt, her er hvad jeg tænkte lige fra flagermus: Tanken om at få baby fødder lød dårlig. Det lød som noget for mænd, der er til plys, eller hygge fester eller kagesiddende. (Det er alle virkelige ting. Tak, Internet, fordi du fik mig til at føle mig normal!) Fordi her er en ting at vide om mænd: Selv i 2016 er vi stadig bange for, at folk går rundt og tror, ​​at vi har baby fødder. Vi skjuler vores ømhed bag en skal. Som rustning smedet i brande i Valhalla. Eller hård hud. Men jeg prøvede det alligevel.

Del 2: Sådan skræmmer du lortet fra din syvårige datter

Dette er et sjovt projekt, men du skal bruge et par ting. Lav en liste: en syvårig datter. Måske er omkring 50 centimeter høj en god ting. størrelse. Seksten til 32 flydende ounces billig hvidvin plus stor plasttumbler (hvis du har en der siger "Citi Field", brug den) og masser af is. Tilføj en Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask og bland med et album af hip-hop-artisten Future (den med “Low Life” på). Afslut med en

.

Så hvad du vil gøre er at lægge datteren i seng. Fyld derefter beholderen med din pinot grigio. Erstat en elendig chardonnay i klemme - det er ligegyldigt, fordi du lægger det over is her, og du vil næsten ikke smage noget alligevel. Bryd derefter din guldkollagen under øjenmaske ud. Hvilket er to kolde, glitrende guldsplooger af elastin badet i ektoplasma, der tilsyneladende er blevet leveret, dødfødte, fra livmoderen af ​​en koldblodig fremmed. Når du gløder de kolde ting under dine øjne for at skrumpe din hævelse og præge din hud med plasticitet, vil du virkelig gerne pumpe fremtiden, for ellers vil din datter vil ikke blive vækket af støjen, kom vandrende nedenunder for at finde ud af, hvad der sker, og find dig danse, mens du bærer det, der ligner de øjensorte fodboldspillere, kun i glitrende guld.

På dette tidspunkt er du stort set et par korte shorts fra at være Beyoncé, der optræder i pausen i Super Bowl. Din datter vil blive lidt forskrækket over dit udseende, men ikke rigtig bange. Hun kan stadig se dit ansigt og vide, at det er dig. Hun får dog lyst til at røre ved de slimede ting under dine øjne, og hun vil fortælle dig, at de lugter som underbukser. Så vil hun spørge, om hun må bide en, inden hun går i seng igen. Lad hende ikke gøre det, fordi hun ikke vil have hende til at spise kollagen. Når du fjerner Beyoncé ektoplasma, vil dine øjne føles fantastiske og stramme. Nu er det tid til den anden glas vin og PowerFoil.

Hør, jeg ved ikke, om du nogensinde har haft chancen for PowerFoil. Men gør dig selv en tjeneste, og gør det, hvis du kan. Først og fremmest får det dit ansigt til at føle sig godt. Jeg kan ikke fortælle dig, at det ændrede karakteren af ​​min hud. Men efter at jeg havde brugt det, føltes mit ansigt som et smukt skuespillerind. Senere samme nat, da jeg gik i seng, kunne jeg ikke stoppe med at røre ved det og tænke, jeg har huden på Jessica Chastain. Jeg forestillede mig koket blinkende et kindben ved den mindste flirt på arbejde dagen efter. Jeg kunne blive afhængig af dette-når mit ansigt føles mindre end Chastain-y, er alt, hvad jeg skal gøre, PowerFoil! Den anden grund til at du skal prøve det er, at du ligner en skræmmende robot, når du har den på. Hvilket bringer os til vores næste trin: Slip PowerFoil ud af emballagen. Nu bliver du lidt fuld af hvidvinen, og disse instruktioner bliver lidt forvirrende. Men koncentrér dig, fordi du vil have, at denne ting passer perfekt. Fordi når du anbringer det på dit ansigt med kraft af den hyaluronsyre, det er badet i, ser du ud som om du har en død robots ansigt. Et udtryksløst, ansigtsløst metalansigt, bag hvilket to. rædselsslagne øjenkugler kigger ud.

Det er, når din datter kommer ned igen og denne gang skriger, hendes små næver slipper sin lyserøde ugle Beanie Boo, som. falder som skudt på gulvet, da hun indser, at alle de frygtelige ting, hun ligger i sengen om natten og forsøger at overbevise sig selv, ikke er sandt - ja, de er alle meget, meget sande, og hendes far er blevet erstattet af et dødbringende robotspøgelse, der har sin fars snavs på chinos.

Men virkelig: Det giver dig Chastain -hud. Det er ret dumt.

Del 3: Ting, jeg tror, ​​jeg virkelig, virkelig kan lide

Nu er der masser af ting, der ikke gjorde noget for mig. Nogle af maskerne fik mig til at føle mig klaustrofobisk. En af dem blev kaldt. Snør dit ansigt hydratiserende rosenvand, og det lignede noget, du ville have på i den film, hvor du en aften om året kommer. ud og dræbe mennesker. Der var en ting, der hed Snail Repair Cream, som var sjov for mig. Jeg mener, måske du skulle tænke dig om. hvad du laver med dine snegle i første omgang, hvis du altid skal reparere dem. (Det viser sig Snail Repair er et serum, der er 92 procent snegleekstrakt, hvilket er ret groft. Men jeg prøvede det. Ikke dårligt. Det var ingen PowerFoil, men min hud føltes super gastropod-y.) Og navnene.

Navnene repræsenterede bare ikke en fantasi, en mand kunne komme ind på. Spa Splurge? Det lyder som et sted, hvor du kan dræbe 45 minutter, mens du venter på dit fly i Tokyo -lufthavnen. "Åh, min Gud, jeg brugte $ 345 på Spa Splurge og Cold Stone Creamery, fordi jeg ikke kunne lave valutaomregningen rigtigt!" Alt det, jeg havde forventet. Den overlegne følelse af mandlige øjne-det var det, denne oplevelse skulle handle om. Men der er nogle ting, jeg synes, jeg har brug for i min hverdag. Jeg kan godt lide Bioré Deep Cleansing Charcoal Pore Strips. Jeg ved, jeg ved - alle kan lide disse ting. Men jeg kan også godt lide Orly makeup til negle. Det får mine negle til at se godt ud, men det er ikke blankt.

Men ved du, hvad jeg virkelig kan lide? Jeg kommer bare ud og siger det: Jeg kan godt lide ting, der polerer huden i mit ansigt. Jesus, det føles godt bare at være ærlig. Jeg er fristet til at sige, at jeg kan lide ting, der eksfolierer, men jeg graver ikke en sandet kropscrub. Ligesom Fig + Yarrow Body Scrub med ægte kaffe og kardemomme i det Lokke gav mig. De ting bliver indlejret i mit brysthår og får mig til at føle, at jeg har kæmpet et sandmonster i en duftende lysbutik. Men ansigtet? Jeg kan stort set lide alt det, der eksfolierer ansigtet. Ligesom Clarisonic Alpha Fit ansigtsbuffermaskine. Dens tagline skal være "Fordi dit ansigt er som et kontorbygnings-terrazzogulv, og vi kommer til at være din natteværge."

Så er der denne ene ting, som jeg blev lidt afhængig af. Det

. Se, det er en svamp med afgiftende bambus trækulpulver. Som så mange af disse varer er det en slimet ting, der kommer forseglet i en plastikpose. Ligesom de Sea-Monkeys, du bestiller bag på magasiner, hvis du bor i 1970'erne. Men når du skrubber dit ansigt med det? Godt, det er en forbandet Chastain-y oplevelse. Igen kan jeg ikke stoppe med at røre ved mit ansigt bagefter. Jeg vil eksfoliere med bambus trækulpulver, indtil jeg bare er en hals med en poleret nubbenknogle. Sådan må Burt Reynolds have haft det efter sin første ansigtsløftning: afhængighedens smag.

Del 4: Du kan ikke gøre det hele på én gang

Dette lærte jeg på den hårde måde. Du kan ikke lave en kemisk peeling og derefter følge den op med abrikosfrø-eksfolierende ansigtsvask. Jeg mener, hvem ville gøre det? (Det gjorde jeg. Udbud.) Der er nogle modsætninger her. Du vil ikke reparere din snegl, mens din hud stadig absorberer havkollagen, føler du mig? Jeg forsøgte at lære dette princip til min fem-årige søn, der virkelig elsker Clarisonic og ofte spørger, om han kan polere mit ansigt med det. Som forleden prøvede jeg Murad Rapid Collagen Infusion, og han sagde: "Lad os derefter gøre Clarisonic." "Du kan ikke gøre Clarisonic efter kollagenbehandlingen," sagde jeg. "Du fortryder stort set alt, hvad du har opnået, hvis du bare buffer alt det her af dit ansigt med det samme." "Men jeg vil polere dit ansigt, far," sagde min søn. "Jeg er ligeglad med, om det er sundt eller ej." "Dude, der skal være noget orden i det her. Du kan ikke bare gøre, hvad der føles godt. ” Det er hård kærlighed. Men det er kærlighed. (Det bliver mindre hårdt efter flere applikationer.)

---

---

Del 5: Det sjoveste produkt at give din mand eller kæreste bare for at underholde

. Få det. OK, så det lyder ret fedt. Plej dine øjenbryn? Det er vanvittigt - hvem vidste det. noget folk gør? Det vil jeg prøve. Men de fortæller dig ikke, hvor fantastisk det bliver. De underseller stærkt denne ting. OKAY. Fordi jeg tænkte: Hvor sjovt kunne det være? Jeg ville elske at bruge Glossier Boy Brow til at give mig selv øjenbryn (eller faux-hawk øjenbryn, der kommer lige til dig fra ansigtet?), Men jeg har bare ikke nok pande til at arbejde med, før jeg er 74. Men det er tonet. Det er en vild mascara til øjenbrynene. Du kan gøre dig selv til enten en superskurk eller som en virkelig viril udseende græsk tjener. Bare sådan. Monsieur, noget spanakopita?

Del 6: Der er så mange ting, jeg kunne forestille mig at blive gemt i en sokkeskuffe

Der er så mange elektroniske skønhedsudstyr derude! Så mange lyserøde klatter plug-in plast, der fungerer på forskellige frekvenser! Jeg har personligt prøvet Foreo Iris Illuminating Eye Massager, der ligner en vibrerende lyserød silikonebehandlet Möbius-strimmel. Intelligent Skin Sense Tri-Dermislide, der ligner en lille luffe. Til onanering. Som en babyovnsvante til lille musemasturbation. Og Clarisonic Mia Fit ansigtsbuffer. For ikke at tale om pincetten Pink Eyelash Curler og Baby-Getter-Outer. Den sidste del er ikke rigtig en del af navnet, men tingen ser ekstremt medicinsk ud.

Enhederne ser alle så feminine ud, så ergonomisk designet til at blive grebet i hånden uden at glide selv i øjeblikke med ekstatisk frigivelse. Jeg spekulerede lidt på, om de skulle ligne enheder til onanisme, om det var som en subliminal reference, der virker. Men jeg var også bekymret for farerne. Sig f.eks., At du føler dig frisk en aften efter et par Tom Collinses og den orgie -episode af Game of Thrones, og du når ud til din lystskaber for kun at ende med at eksfoliere dine kønsdele? Det er noget at tænke over. Klasse-advokatfolk: Skub ind i mine DM'er.

Så jeg prøvede et eksperiment på min kone. Jeg tog bare hendes vibrator ud, lagde lidt lotion på den og gik rundt og vibrerede mine under-øjne. Og ved du hvad der skete? Min kone sagde: "Dude, hvad fanden laver du med min vibrator?" Ikke et vellykket forsøg. Min pointe her er virkelig: The

er en stor ansigtsbuffer.

Del 7: Babyfod sker

Så babyfod. Først vidste jeg ikke, hvad det var. Måske, tænkte jeg, Baby Foot er et kosttilskud lavet af baby fødder. Som en slags kinesisk te, der også har malet næsehorn, Kryptonite og kvalt havskildpadde, som Elon Musk drikker, så han ikke dør, før han når. koloniserer Mars i 2098. Men da jeg fandt ud af, hvad det var, udsatte jeg det. Jeg var ikke sikker på, at jeg ville gøre det. Det er et system til fjernelse af et helt lag. af huden fra dine fødder; du fælder den som en slange kaster sin hud. Det lyder som noget, du ikke kan fortryde. Jeg sagde til mig selv, at det ikke ville være så slemt. Se på kvinden på kassen. Bare en ansigtsløs dame i hvide yogabukser, der lurede lortet ud af en solrig eftermiddag. Det er ikke så slemt. Ahhh, nu hvor jeg har baby fødder laver jeg bare yoga og lur. Inde i babyfodskassen er der to cellofan støvler “der hver indeholder 1,2 fl. oz. ” - flydende ounces af det, der ikke står. Du skal lægge disse støvler på dine fødder og vente i en time.

Som med de fleste ting i livet, er min manglende evne til at få mit plejespil i orden, fordi hvem har tiden? OK, så lad os sige, at jeg kan lide baby fødder. Lad os sige - selvom jeg blev ved med at tænke på alle de kemikalier, der forårsager, hvad der end sker, når mine fødder udvaskes ind i min blodbanen og få min nyre til at kaste sin hud, uden at jeg vidste det - måske vil jeg lave Baby Foot igen en skønne dag. Men hvornår tager jeg en nat for at gøre dette? Udover ansigtsløse mennesker, der hele dagen sover på hvide sofaer i yogabukser, hvem har fritiden? Ha ha ha, godt for dig, lurende dame, nogle af os skal arbejde. Og der er så mange instruktioner! Åh Gud, instruktionerne. Så mange cirkulære bevægelser! Så mange kreative verber! Fig + Yarrow vil ikke have, at jeg tager deres ting ud og gnider det i mine hænder, de vil have, at jeg "ekstraherer en beskeden mængde fra krukke og emulger mellem våde hænder. ” St. Tropez In Shower Gradual Tan fortæller mig endda, at jeg skal klæde mig på ende. Sneglreparationen. anvisninger er naturligvis oversat fra den originale oldgræske eller sådan noget: "På dit første hudplejetrin skal du påføre den rette mængde på ansigtet og lade det blive absorberet i den dybe hud."

Hvis du vil have Chastain-hud og babyfødder og krøllede øjenvipper/håndleverede babyer, skal du enten være meget, meget disciplineret eller ligesom virkelig ikke have noget at gøre i dit liv. Ligesom du ved, hvis hudpleje sandsynligvis er super on point? Mennesker i husarrest.

Så du skal bare sidde der med fødderne i plastik. Gå ikke eller noget. Men så ringer det på døren. Fordi du bestilte pizza. Og du skal gå til døren med Baby Foot støvler på. Jeg kigger gennem kighullet, og jeg ser en mand med meget halsblæk og en af ​​de tårnetatoveringer, jeg engang hørte, at du først får, når du dræber nogen. Og jeg er klar over, at jeg bliver nødt til at åbne døren og se ud over leveringspersonen med små lavendel duftende Baby Foot støvler på. Men da jeg åbner døren, og fyren tjekker mit gear, ser det ud til at han ser lidt bange ud for mig. Som om jeg måske er den dårlige. Ligesom det er den slags milliardær mob -chefer, der gør med deres fritid - de Baby Foot, mens folk bliver tortureret i kælderen. Han afleverer min pizza og går hurtigt.

Dude, tror jeg. Du bør tjekke mig ud, når jeg er PowerFoiling.

RELATEREDE:

• Best of Beauty 2016: Guys ' Ting og sager
• The Polished Man -kampagnen: Hvorfor Chris Hemsworth malede en. Søm
• Hvorfor mænd betaler op til $ 800 for en. Klipning