Sorg er kompliceret for alle. Det kan være særligt svært, når den person, du sørger, er din misbruger.
Da jeg for nylig rodede i en kasse og ledte efter nogle gamle fotos, stødte jeg på et par breve fra en mand, jeg engang var forlovet med, for næsten 20 år siden. Det er svært at præcisere, hvorfor jeg besluttede mig for at genlæse bogstaverne, især da jeg ikke kan lide at genoprette relationer, der endte dårligt. Men dette forhold sluttede ikke bare dårligt, det sluttede fordi han var følelsesmæssigt krænkende, og måske ledte jeg ubevidst efter lukning.
Da jeg for to år siden fortalte mig, at han var død af hjertesvigt, var jeg ikke klar til at behandle hans død. Jeg tænkte, at jeg allerede havde lagt ham og det forhold bag mig. Tilsyneladende var det ikke tilfældet, og jeg havde stadig nogle følelsesmæssige tunge løft at gøre. Sagen er, at mange af os sørger over vores kære, når de går bort, selv dem, som vi ikke havde det bedst med. Men hvordan forener man sorg for en, der tidligere har misbrugt dem?
Sorgen er kompliceret
Naivt indså jeg ikke, at læsning af brevene ville åbne Pandoras kasse med mit tidligere misbrug. Da jeg stod der og læste, huskede mit tidligere demoraliserende forhold, begyndte jeg at hulke ustyrligt. Jeg følte, at jeg ikke kunne trække vejret og gik ind i et fuldgyldigt panikanfald. ”For hvert individ kan sorgtab se og føles anderledes i betragtning af forholdets art. Døden kan fungere som en udløser af det traume, nogen har været udsat for, «siger Verna Griffin-Tabor, Administrerende direktør og administrerende direktør for Center for Community Solutions, en Californien-baseret organisation med en mission om at stoppe vold mod kvinder.
Selvom jeg følte, at der var noget galt med mig for at sørge over en, der havde behandlet mig så dårligt, viser det sig, at min reaktion var ret almindelig. "Det er naturligt og ganske normalt at sørge over en persons død, som du engang holdt af, på trods af det følelsesmæssige misbrug," siger Griffin-Tabor.
De næste par måneder var ulidelige. Jeg sørgede i stilhed, fuld af tarmskammende skam over at sørge over en mands død, der følelsesmæssigt misbrugte mig. Min angst udløste søvnløshed, og jeg var tilbageholdende med at dele mine følelser med min kone. Jeg blev pludselig ramt af en overflod af spørgsmål: Vidste han, hvor ondt han havde skadet mig? Havde han angret? Fik han nogensinde professionel hjælp?
Dara Bushman, en autoriseret klinisk psykolog med base i Florida, siger, at følelsen af at have ufærdige forretninger, når man sørger, er helt naturlig: “Når følelser af sorg eller vrede opleves for en misbruger, vantro over, at de går forbi, kan påvirke dig på et endnu større niveau og efterlade individer, at de skulle have gjort ting anderledes. ”
Tristhed betyder ikke, at du fortjente misbrug
Set i bakspejlet troede jeg også, at min sorg over ham betød, at jeg på en eller anden måde havde fortjent mit tidligere misbrug, men dette kunne ikke være længere fra sandheden. ”Der er ofte tanken om, at sorg er et tegn på kærlighed og respekt. Folk tror, at hvis de sørger, betyder det, at de virkelig skal have elsket [personen], eller det betyder, at de var okay med misbruget, ”siger Bushman. "Mængden af smerte har intet at gøre med den mængde ondt, du måtte have oplevet, eller mængden af kærlighed til den afdøde."
Jeg mødte ham, da jeg bare var 18 år gammel og arbejdede som server. Han fortalte mig, at han var 24; Jeg fandt ud af, at han tre måneder senere var 29. På det tidspunkt troede jeg ikke, at der var noget galt med, at han ville være sammen med mig, da jeg lovligt var voksen. Og tanken om, at en ældre person var interesseret i mig, fik mig til at føle mig vigtig, moden og sofistikeret. Men i bakspejlet var dette bare endnu et aspekt af, hvad der tillod ham at kontrollere og misbruge mig, og en undersøgelse tyder på, at jeg ikke er alene og finder ud af, at følelsesmæssigt misbrug og isolation i parforhold kan være mere almindeligt for yngre kvinder. Senere opdagede jeg løgnen om hans alder ikke eksisterede i et vakuum, da næsten alt, hvad han fortalte mig, var forvrænget eller en fuldstændig opspind.
Selvom vores forhold eroderede foran alle, var det svært at gå væk eller forklare mine motiver til at blive hos ham. Der var tidspunkter, jeg forsøgte at forlade, men han havde måder besidder magt over mig og på en eller anden måde altid rullede mig tilbage i den krænkende cyklus. Dygtig til gasbelysning sagde han ofte ting som: "Ingen vil elske dig, som jeg gør", eller "Ingen er perfekt, så det er ikke min skyld, jeg gjorde dig ondt på denne måde."
Robin Stern, medstifter og associeret direktør for Yale Center for Emotionel Efterretning og forfatter til. Gaslight -effekten, forklarer, "At 'gaslight' betyder, at en mere magtfuld forsøger at undergrave din virkelighed ved at benægte eller ændre fakta eller udfordre din fornuft eller karakter. ” Dette resonerer hos mig og ligner det jeg oplevet.
Som et resultat af at gå igennem gasbelysning siger Stern, at et individ kan "bukke under for den andens manipulation af din virkelighed og vende sig mod din egen erkendelse, din oplevelse og din karakter. ” Tre år efter at forholdet startede, følte mig træt og følelsesmæssigt besejret, forlod jeg ham endelig.
Ingen to mennesker oplever sorg på samme måde
”Det er vigtigt at huske, at der ikke er én måde at sørge eller helbrede på. Sorgprocessen kan komme i bølger og på uforudsigelige tidspunkter, ”siger Griffin-Tabor. Jeg har lært, at sorg ikke er lineær, og hun forstærker denne idé og tilføjer: "Følelsesområdet vi oplever [med] sorg kan svinge inden for få minutter fra sorg, vrede, til at være fuldstændig følelsesløs."
At tillade mig selv at sørge over hans død betød, at jeg genoplevede angsten, frygt, usikkerhed, dårlige beslutninger og måneder med depression, som forholdet havde påført mig. Det mindede mig også om personen Jeg ville aldrig blive igen. "Når du mister en, du elskede på et tidspunkt, eller endda stadig elsker, men blev misbrugt af, kan du sørge for den tabte tid - dyrebare år af dit liv brugt i det krænkende forhold," forklarer Stern. »Du kan sørge for dit tidligere 'jeg' i eftertid, nu hvor du er stærkere, mere optimistisk, mere åben. Og du kan sørge over, at du for altid er ændret af det forhold. ”
Hvor trist jeg end er over den pludselige måde, hvorpå hans liv sluttede, nægter jeg at tilgive ham - i øjeblikket i hvert fald. Og ifølge Bushman behøver jeg ikke. “Tilgivelse er ikke påkrævet eller nødvendig for sorg. Du behøver ikke at være okay med at blive mishandlet. At tro, du gør, forårsager langsigtet sorg, vrede eller nød. ”
Træt af at isolere mig selv fandt jeg modet til at tale med min kone om mit tidligere forhold og sorg. At tale om det med hende hjalp med at lindre noget af den skam, jeg følte. "Omgiv dig selv med mennesker, der elsker dig og accepterer dine valg, og hvem du er," siger Stern. Selv nu er jeg stadig i gang med at sørge, men jeg lærer, at det er okay. Stern mener, at selvbevidsthed er en vigtig del af processen. ”At bruge tid i refleksion til at genkende og mærke dine følelser, give dig selv tilladelse til at have alle dine følelser, så længe du har brug for det, er bydende nødvendigt. Din sorgtidslinje er din egen. ”
Læs flere historier om mental sundhed:
- 11 Tegn på følelsesmæssigt misbrug i forhold, som du aldrig bør overse
- Virkeligheden ved at navigere i psykisk sundhedssystem som en sort kvinde
- Hvorfor du ikke bør spøgelse din terapeut (og hvad du skal gøre i stedet)
Se nu 7 mennesker dele historierne bag deres ar:
Glem ikke at følge Allure på Instagram og Twitter.