Zapomněl jsem na váhu pod mým umyvadlem. Ale když jsem jednoho nedávného rána vešel do své koupelny, byla tam, pokrytá tenkou vrstvou prachu a pod bosými nohami mého přítele.
Vážil se téměř závratně, protože, jak mi řekl, bylo ráno a tehdy vážíte nejméně v daný den. To už jsem si samozřejmě dobře uvědomoval.
Nechtěl jsem se podívat. Ale nemohl jsem si pomoci. Ukradl jsem pohled dolů a zahlédl číslo, které bliklo přes displej.
Měl jsem tiché podezření, že vážím víc než on. Živě si vzpomínám na okamžik, kdy jsem si jednu z jeho košil přidržel na hrudi a říkal si: „Moje pravá sýkorka by se sem nehodila.“ Toho rána chladné a tvrdé číslo potvrdilo, co jsem si myslel.
Ale nebylo to číslo, které mnou otřáslo. Byly to vzpomínky na nesčetné časy, kdy jsem stál na té stupnici, které se zaplavily, když jsem to viděl na podlaze své koupelny.
Po celá léta byla ztráta hmotnosti osobní mírou úspěchu - a nepolapitelnou. Nevadí můj magisterský titul a rychlý profesionální výstup. Ne, v mé mysli to bylo číslo na stupnici, které mi říkalo, jak dobře se mi opravdu daří. A navzdory mému aktivnímu životnímu stylu od dětství do mých dvaceti let nebylo toto číslo nikdy takové, jaké bych chtěl.
Tato hluboká nejistota ohledně mé váhy se přenesla i do mého seznamovacího života, takže jsem si místo sebevědomí uvědomovala sama sebe. Stejně jako mnoho jiných žen jsem byl indoktrinován stereotypem, že žádoucí ženy jsou menší než muži. Disney filmy, romské komiksy a dokonce i sobotní ranní karikatury zobrazovaly ideální ženu jako lehkou a šikovnou. Muž ji může jen nabrat. Je malá - prakticky bez tíže. Vždy je to malá lžička.
Postupem času se z mé rutiny vážení jednou týdně stalo nutkání šlápnout na váhu jednou denně. Jednou denně se stalo dvakrát denně. Dvakrát denně se nakonec změnilo na tři a někdy na čtyři, podle toho, jak často jsem se s váhou setkal. Když jsem jednu viděl, musel jsem ji použít, ať už v tělocvičně, v domě přítele nebo v kanceláři mého chiropraktika.
Pro větší přesnost jsem si koupil drahou digitální váhu a začal jsem být posedlý sledováním liber a zlomky liber kolísají od rána do odpoledne a analyzují, proč a jak se moje váha v průběhu dne měnila den. Chtěl jsem v reálném čase sledovat účinky toho, kolik jsem toho snědl k obědu, těch 15 minut navíc v posilovně, dokonce i delší než obvyklé močení. Zkoušel jsem rozluštit kód.
Nikdy jsem nebyl oficiálně diagnostikován s poruchou příjmu potravy jakéhokoli druhu, což může být jednoduše proto, že jsem se příliš bál mluvit s kýmkoli o tom, co dělám - zvláště s lékařem. (Většina lékařů, se kterými jsem se setkal, zdůrazňovala hubnutí nad téměř jakýmkoli jiným ukazatelem mého zdraví.) Na určité úrovni jsem věřil, že kdybych své nutkání vyjádřil slovy, byl by to skutečný problém. Ale už to bylo. Můj vztah k váze byl nepochybně neuspořádaný.
A chvilku to trvalo. Nakonec jsem se začal potkávat s dalšími ženami a sportovci - byl jsem roky hráčem rugby - kteří přijali svá nádherná těla všech velikostí a tvarů.
Vyzkoušel jsem lekci jógy, která mě zaujala, a brzy moje uznání za zvládnutí variací kol na mém těle začalo vytlačovat část mé fixace na to, kolik váží.
Objevil jsem oděv, který předváděl mé tělo, místo aby ho skrýval, a poznal jsem, jak úžasná větší těla mohou vypadat v šatech všeho druhu, dokonce i ve svršcích. Zvláště topy plodin.
Našel jsem tělo pozitivní lékaře a terapeuta, který nevěří mýtu, že musíte být hubení, abyste byli zdraví, jak to bohužel stále dělá mnoho poskytovatelů péče.
A chodil jsem s muži, jako je můj partner, kteří mě upřímně přitahují - ne navzdory svému tělu, ale kvůli všemu, čím jsem. Došlo mi, že tlusté ženy nejsou vtip, fetiš nebo obrázek „před“, který jen čeká, až se stane „po“. Jsou sexy, žádoucí a hodní lásky stejně jako oni. A já také
Než jsem přestal, vážil jsem se při každé příležitosti více než dva roky. Pomalu a potom najednou mi došlo, že jsem se prostě nemohl podívat na číslo na váze, aniž bych ho použil k měření své hodnoty. Nejprve jsem postupně omezoval a doma se vážil méně často. Poté jsem našel odvahu a řekl poskytovatelům zdravotní péče, že jsem raději, když mě při návštěvách a kontrolách neváží. Je to již více než sedm let, co jsem viděl svoji váhu na stupnici, a za tu dobu jsem zůstal úplně stejný.
Když jsem toho rána viděl svého chlapa na stupnici, byla to připomínka mého starého života - života, ve kterém jsem se zoufale snažil být co nejtenčí, vždy menší než muži, se kterými jsem chodil, navždy malá lžička.
Ale byla to také připomínka mého nového života jako ženy, která může být stejně velká jako ona s partnerem, kterého má, bez studu a omluvy. Zhluboka jsem se nadechl, usmál se na svého partnera a pokračovali jsme ráno. Nakonec jsem mu řekl příběh o rozsahu a co to pro mě znamenalo vidět ho na něm - neodradit vážil se přede mnou, ale aby mohl trochu poznat ženu, se kterou chodí lepší.
I teď jsou některé dny temné a hrozné a já jsem na sebe vyloženě hrozný, když se podívám do zrcadla. Ale častěji oslavuji osobu, kterou jsem se stal.
Protože už nejsem ta dívka, která vystřihovala visačky ze svých šatů ze strachu, že je někdo uvidí, jako by někoho přiměla, aby si myslela, že ve skutečnosti není plus-size. Nyní jsem žena, která může vtipkovat se svým partnerem, když si omylem vezme domů pár jejích kalhot a přemýšlí jsou jeho-protože navzdory svému sexy zadku fotbalového hráče prostě nemá dost kořisti, aby mohl vyplnit můj džíny.
Jsem žena, která věří, že můj partner mě miluje a moje tělo, ať už jsem malá nebo velká lžička.
Ale ještě víc jsem žena, která věří ve vlastní hodnotu - a že číslo na stupnici s tím nemá nic společného.
Příbuzný:
- Co si přeji, aby můj lékař porozuměl mé poruše příjmu potravy
- Zákazníci Amazonu jsou pobouřeni mikinou „Anorexie je bulimie se sebeovládáním“
- Kesha právě v tomto emočním dopise zahájila svoji poruchu příjmu potravy