Шанън Рей беше победителката за 2012 г. Награди на Allure Beauty Blogger и сега допринася за Daily Beauty Reporter.
Тази вечер е нощта, момчета. Великата (Голяма?) Тиква идва и ни прави всички на разпуснати или стилни тикви (каквото и да е вашето нещо). Ако имате големи планове за Хелоуин тази вечер, има вероятност да се сдобиете със сериозен грим/коса/костюми. Но какво се случва, когато нощта свърши и вие останете с горещата, гореща каша от последствията? Никой не е длъжен да вижда хрупкава, заплетена коса, остатъци от грим, наподобяващ стила на срам, и половин фалшива лента за мигли, висяща от очната ви ябълка на 1 ноември. Страшното време трябва да свърши, хора. Но не се притеснявайте, можете да изтриете доказателствата. Ще бъда аксесоар след факта към вашите хулигански козметични лудории.
Изпратете фалшификати в изгнание: Нищо не крещи Хелоуин като чифт фалшиви... мигли. (За мен, така или иначе.) Трябва да бъда истински с вас в момента и да ви уведомя, че аз съм НАЙ -ГОЛЕМИЯТА, когато става въпрос за премахване на изкуствените ми мигли. Аз съм от компанията, която изтръгва тези кученца с абсолютно нулево отношение към действителните ми очи/мигли/кожа. Не мога да бъда опитомен, човече. Но това е наистина, наистина гадна идея. Можете буквално да изтръгнете миглите си и това звучи точно нула процента забавно. Така че истинският начин на Холифийлд да го направи ще спаси миглите ви от това да изглеждат като ръждясал върколак. (Опитвам се да бъда призрачен и да приличам на Хелоуин.) Ето обобщението: Вземете няколко памучни тампона и малко средство за отстраняване на грим или зехтин. Сега направете дресинг за салата. Не, не правете това. (Но наистина можете да използвате зехтин или кокосово масло.) Наситете върха на памука с каквото и да работите, но не толкова, че да капе като зомби, капеща кръв. (Вижте какво направих там?) Сега задръжте памука до основата на миглите, оставете го да престои гореща минута, след което проправете пътя си надолу по дължината. Те трябва да са супер хлабави гъски сега. Ако не, повторете, докато лошите момчета не паднат. Сега можете да премахнете, без да се страхувате от плешивост на миглите!
Отървете се от космите: Имам ужасна (mwahaha) история, когато става въпрос за увреждане на косата на Хелоуин. Миналата година бях Мария Антоанета - естествено - и направих тази пеперудна перука, в която имаше бебешки птици и горещо залепени в нея. Е, перуките от M.A. са адски неща, защото са тежки като еф и пълнени с безплатни вестници, базирани на реклами. (Моето беше поне.) Така че бях накарах лудия b на косата ми и когато се събудих и го видях, той беше отчупил голям парче коса под едното ми ухо. Моята перука „Мария Антоанета“ разтърси истинската ми коса! (Твърде скоро?) За да сте сигурни, че няма да претърпите подобна травма, наистина трябва дълбоко да почистите ада от косата си, за да извадите всички глупости, които не сте използвали за новост, които сте нападнали с. Имайте предвид обаче, че ако имате деликатна/много обработена коса, може да искате да започнете само с няколко измивания с нормалните си шампиони. Ако не, изяснете този моп. Можете или да се измиете с наистина тежък шампоан-аз използвам Redken Clean Brew Екстра почистващ шампоан за мъже (това е за пичове, но е суперчисто) - или можете да тръгнете по по -естествен път. Страхотен естествен обезвредител е ябълковият оцет. Просто разредете оцета с вода до половин и половина разтвор в спрей бутилка, нанесете го върху косата си, оставете го да действа няколко минути след измиване с шампоан и изплакнете. Харесва ми да го следя с дълбоко вграден балсам, който да запълни влагата. Косата ви трябва да е супер блестяща и толкова свеж и толкова чист, чист след това малко глупаво лечение. Сбогом, булка от косата на Франкенщайн!
Изкоренете лудото си грим лице: Коефициентите са, ако сте на скрин за Хелоуин, имате някакво лице, което струва скъпо, независимо дали е толкова просто, колкото очна линия мустаци или толкова сложно, колкото някаква лудост от захарен череп. Така или иначе, трябва да махнете от кожата си всичко, което се случва, върху скарата ви, преди да хибернирате. Обичам да използвам двустранен подход към тази прочистваща атака. Преди да измиете лицето си, трябва да премахнете колкото се може повече грим. Направете това, като използвате или една от тези предварително навлажнени кърпи за премахване на грим, или средство за отстраняване на грим по цялото лице и избършете цялата си средна халба. (Наистина ме интересува Koh Gen Do Почистваща спа вода върху памучен тампон за тази част.) Сега, когато сте направили това, е време да изтъркате стила на трима мъже във вана. (Heeeello, сестра!) Силно препоръчвам да използвате четка за лице, като например Кларисоник или подобно, за да влезете наистина там, но това е вашият свят - следвайте мечтите си или каквото и да е. Ако нямате нещо подобно, просто дайте на лицето си добре изтъркайте с пръсти поне цяла минута с дълбоко почистващо средство. Сега трябва да сте чисти от цялото си разврат на Хелоуин (красота). Изплакнете и повторете, дами и господа! Изплакнете и повторете.