Един човек, 50 килограма козметични продукти и защо истинските мъже всъщност ексфолират

Част 1: Въведение в бебешките крачета

Нарича се Бебешко стъпало. Продава се, нали? Кой не иска бебешко краче? Който не поглежда малките, сръбски кубчета плът, прикрепени към бебе, и не си мисли, че животът е просто жестока шега - ето ме, пораснал мъж, който искаше да съм мек малки набръчкани блокови крачета, които изглеждат така, сякаш никога не са направили нито една стъпка на тази земя, и ето това тъпо бебе, което дори не може да оцени, че има тях! Знаеш ли, ако можех да взема краката на това бебе и да ги прикрепя към краката ми! Но, разбира се, има пречки за това - социални, правни и т.н. Е, сега знам, че има този по -лесен начин: Baby Foot идва в кутия! Той се предлага в кутия, която ви изпраща Патриша Алфонсо Тортолани, редактор за красота в официалното национално списание за skinsoftness. Част от самосвал на стойност най-разнообразното оборудване и принадлежности и мехлеми, които се доставят до вашия офис в поредица от гигантски пазарски чанти. Така че единствените неща, които стоят между вас и някои бебешки задника, са кутия, безплатна вечер и комплект. на инструкции. Това и желание да има бебешки крачета.

Не искам бебешки крачета. Здравейте, казвам се Андрю Франклин и съм 37-годишен женен мъж, който е поръчан от Съблазнителен списание, за да опитате куп козметични продукти, които могат или не могат да бъдат предназначени за мъже. Бих ли ги пробвал? Вижте дали работят? Сигурен. Защо не. Но също така исках да имам опит, да разбера всички странни неща, които правите, за които само с поглед съм наясно. Какво е да си ти, хората с хубава кожа, които отделят толкова много време в банята?

Е, ето какво си помислих веднага: идеята за бебешки крачета звучеше лошо. Звучеше като нещо за мъже, които се влюбват в плюшени, или гушкат партита, или седят на торта. (Всичко това са истински неща. Благодаря ти, Интернет, че ме накара да се чувствам нормално!) Защото има едно нещо, което трябва да знаеш за мъжете: Дори през 2016 г. ние все още се страхуваме хората да се разхождат наоколо, мислейки, че имаме бебешки крачета. Крием нежността си зад черупка. Като броня, изкована в огньовете на Валхала. Или мазоли. Но все пак опитах.

Част 2: Как да изплашите глупостите на седемгодишната си дъщеря

Това е забавен проект, но ще ви трябват няколко неща. Направете списък: една седемгодишна дъщеря. Може би височина около 50 инча е добра. размер. Шестнадесет до 32 течни унции евтино бяло вино плюс голяма пластмасова чаша (ако имате такава, на която пише „Citi Field“, използвайте тази) и много лед. Добавете една Spa Splurge Gold Collagen Under Eye Mask и смесете с един албум на хип-хоп изпълнителя Future (този с „Low Life“ върху него). Завършете с един

.

Така че това, което ще искате да направите, е да сложите дъщерята в леглото. След това напълнете чашата с пино гриджио. Заменете едно скапано шардоне на щипка - няма значение, защото го поставяте върху лед тук и така или иначе едва ли ще опитате нещо. След това извадете златния си колаген под маската за очи. Което е две студени, блестящи златни пръски еластин, окъпани в ектоплазма, които сякаш са били доставени, мъртвородени, от утробата на хладнокръвен извънземен. Когато пренебрегвате тези студени неща под очите си, за да намалите подпухналостта си и да напълните кожата си с пластичност, ще искате наистина да изпомпвате Бъдещето, защото иначе дъщеря ви няма да се събудите от шума, елате да се скитате долу, за да разберете какво се случва, и да ви накара да танцувате, докато носите това, което прилича на черните като очи футболисти, само в блясък злато.

В този момент вие всъщност сте един чифт къси шорти, далеч от това, че Бионсе изпълнява на полувремето в Супербоул. Дъщеря ви ще бъде малко изплашена от външния ви вид, но не наистина ужасена. Тя все още може да види лицето ти и да знае, че си ти. Тя обаче ще иска да докосне лигавите неща под очите ви и ще ви каже, че миришат на гащи. След това тя ще попита дали може да хапе една преди лягане. Не й позволявайте да прави това, защото не искате да яде колаген. Когато отлепите ектоплазмата на Бионсе, очите ви ще се чувстват страхотни и опънати. Сега е време за втората чаша вино и PowerFoil.

Слушайте, не знам дали някога сте имали възможност да PowerFoil. Но направете си услуга и го направете, ако можете. На първо място, това кара лицето ви да се чувства добре. Не мога да ви кажа, че това промени естеството на кожата ми. Но след като го използвах, лицето ми се почувства като красиво лице на актрисата. По -късно същата вечер, когато си легнах, не можех да спра да го докосвам, мислейки си, че имам кожата на Джесика Частейн. Представях си как кокетно проблясва скула при най -малкия флирт на работа на следващия ден. Мога да се пристрастя към това-когато лицето ми се чувства по-малко от Chastain-y, всичко, което трябва да направя, е PowerFoil! Другата причина, поради която трябва да опитате, е, че изглеждате като ужасяващ робот, когато го включите. Което ни води до следващата ни стъпка: Освободете PowerFoil от опаковката му. Сега ще бъдете малко пияни от бялото вино и тези инструкции ще бъдат малко объркващи. Но се концентрирайте, защото искате това нещо да пасне идеално. Защото, когато го прикрепите към лицето си със силата на хиалуроновата киселина, в която се къпе, ще изглеждате сякаш имате лице на мъртъв робот. Безизразно, безлично метално лице, зад което две. ужасени очни ябълки надничат.

Точно тогава дъщеря ви отново ще слезе долу и този път изкрещя, с малките си юмруци пусна розовата си бухалка Бини Бу, която. пада, сякаш прострелян на пода, когато разбира, че всички ужасни неща, които лежи през нощта в леглото, опитвайки се да се убеди, не са вярно - е, всички те са много, много верни и баща й е заменен от смъртоносен робот призрак, който носи мръсното на баща си chinos.

Но наистина: Това ще ви даде кожата на Chastain. Това е доста наркотик.

Част 3: Неща, които наистина мисля, наистина харесвам

Сега има много неща, които не направиха нищо за мен. Някои от маските ме накараха да се почувствам клаустрофобичен. Един от тях беше повикан. Lace Your Face Hydrating Rose Water, и изглеждаше като нещо, което ще носите в този филм, където една вечер в годината можете да отидете. навън и убивайте хора. Имаше едно нещо, наречено Snail Repair Cream, което ми беше смешно. Искам да кажа, може би трябва да помислиш. какво правите с охлювите си на първо място, ако винаги се налага да ги поправяте. (Оказва се, че Snail Repair е серум, който е 92 % екстракт от охлюв, което е доста грубо. Но опитах. Не е зле. Не беше PowerFoil, но кожата ми наистина се чувстваше супер гастропод.) И имената.

Имената просто не представляват фантазия, в която човек може да се впусне. Spa Splurge? Звучи като някъде, където можете да убиете 45 минути, докато чакате полета си на летището в Токио. „О, Боже мой, похарчих 345 долара в Spa Splurge и Cold Stone Creamery, защото не можах да направя правилно конвертирането на валута!“ Всичко, което очаквах. Мъжкото въртене на очи с превъзходно чувство-за това трябваше да се говори. Но има някои неща, които според мен са ми необходими в ежедневието. Харесвам лентите за пори с дълбоко почистване на въглища Bioré. Знам, знам - всеки харесва тези неща. Но също така харесвам грим за нокти Orly. Това прави ноктите ми да изглеждат добре, но не е лъскав.

Но знаете ли какво наистина харесвам? Просто ще изляза и ще го кажа: харесвам неща, които изглаждат кожата на лицето ми. Исусе, хубаво е просто да си честен. Изкушавам се да кажа, че харесвам неща, които ексфолират, но не копая пясъчен скраб за тяло. Подобно на Скраба за тяло от смокиня и равнец с истинско кафе и кардамон в него Съблазнителен дай ми. Това нещо се вгражда в косата на гърдите ми и ме кара да се чувствам сякаш съм се борил с пясъчно чудовище в магазин за ароматизирани свещи. Но лицето? Харесвам почти всичко, което ексфолира лицето. Като машината за буфер за лице Clarisonic Alpha Fit. Слоганът му трябва да бъде „Тъй като лицето ви е като теракотен под на офис сграда и ние ще бъдем вашият нощен пазител“.

След това има едно нещо, от което малко се пристрастих. The

. Вижте, това е гъба с детоксикиращ прах от бамбуков въглен. Подобно на толкова много от тези артикули, това е лигаво нещо, което се предлага запечатано в пластмасова торбичка. Подобно на тези морски маймуни, които поръчвате от гърба на списанията, ако живеете през 70-те години. Но когато изтъркате лицето си с него? Е, това е проклето преживяване с Chastain-y. Отново не мога да спра да докосвам лицето си след това. Искам да ексфолирам с прах от бамбуков въглен, докато не съм само врат с излъскана кост на носа. Ето как трябва да се е чувствал Бърт Рейнолдс след първата си фейслифтинг: вкусът на пристрастяването.

Част 4: Не можете да направите всичко наведнъж

Това научих по трудния начин. Не можете да направите химически пилинг и след това да го последвате с ексфолиращо измиване на лицето от кайсиеви семена. Искам да кажа, кой би направил това? (Аз направих това. Тендер.) Тук има някои противоречия. Не искате да поправяте охлюва си, докато кожата ви все още абсорбира морския колаген, чувствате ли ме? Опитах се да науча този принцип на моя петгодишен син, който наистина обича Clarisonic и често пита дали може да изглади лицето ми с него. Както и онзи ден, опитах бързата инфузия на колаген Murad и той каза: „След това нека да направим Clarisonic.“ "Не можете да правите Clarisonic след лечението с колаген", казах. „По същество отменяте всичко, което сте постигнали, ако просто премахнете всички тези неща от лицето си веднага.“ „Но искам да ти изгладя лицето, татко“, каза синът ми. "Не ме интересува дали е здравословно или не." „Пич, трябва да има някакъв ред в тези неща. Не можеш просто да правиш това, което се чувства добре. " Трудна любов е. Но това е любов. (След няколко приложения става по -малко трудно.)

---

---

Част 5: Най -смешният продукт, който да дадете на съпруга си или на гаджето си само за забавление

. Вземи го. Добре, така че звучи доста готино. Подредете веждите си? Това е лудост - кой знаеше това. нещо правят хората? Искам да опитам това. Но те не ви казват колко страхотно ще бъде. Те сериозно подценяват това нещо. ДОБРЕ. Защото си мислех, колко забавно може да бъде? Бих искал да използвам Glossier Boy Brow, за да си подаря вежди с кормило (или вежди с изкуствен ястреб, които се изправят точно от лицето ви?), Но просто няма да имам достатъчно вежди, с които да работя, докато не навърша 74 години. Но е оцветено. Това е страшна спирала за вежди. Можете да се превърнете или в суперзлодей, или като в наистина мъжествен гръцки сервитьор. Просто така. Мосю, малко спанакопита?

Част 6: Има толкова много неща, които бих си представил, че са скрити в чекмедже за чорапи

Има толкова много електронни устройства за красота! Толкова много розови петна от вградена пластмаса, които работят на различни честоти! Аз лично изпробвах Foreo Iris Illuminating Eye Massager, който е като вибрираща розова силиконова лента Möbius. Интелигентният Skin Sense Tri-Dermislide, който прилича на малка ръкавица. За мастурбация. Като ръкавица за бебешка фурна за мастурбация на мишка. И буферът за лице на Clarisonic Mia Fit. Да не говорим за ролката за мигли Tweezerman и Baby-Getter-Outer. Последната част всъщност не е част от името, но нещата изглеждат изключително медицински.

Всички устройства изглеждат толкова женствени, толкова ергономично проектирани, че да се хващат в ръката, без да се плъзгат дори в моменти на екстатично освобождаване. Някак се чудех дали трябва да приличат на устройства за онанизъм, дали това е като подсъзнателна справка, която работи. Но също така се притеснявах за опасностите. Например, кажете, че се чувствате натрапчиво една вечер след няколко Том Колинсис и онзи оргийски епизод от Игра на тронове и посягате към създателя на удоволствието си, само за да ексфолирате гениталиите си? Има за какво да се замислим. Хора с класни действия: Плъзнете в моите DM.

Затова опитах експеримент върху жена ми. Току-що извадих нейния вибратор, сложих малко лосион върху него и обикалях наоколо, вибрирайки под очите ми. И знаете ли какво се случи? Жена ми каза: „Пич, какво, по дяволите, правиш с моя вибратор?“ Не е успешен експеримент. Моята точка тук е наистина:

е страхотен буфер за лице.

Част 7: Бебешки крак се случва

И така, Baby Foot. Отначало не знаех какво е. Може би, помислих си, Baby Foot е хранителна добавка, изработена от бебешки крачета. Като вид китайски чай, който също има смлян рог от носорог, криптонит и удушена морска костенурка, която Илон Мъск пие, за да не умре, преди да стигне. колонизира Марс през 2098 г. Но когато разбрах какво е, го отложих. Не бях сигурен, че искам да го направя. Това е система за премахване на цял слой. на кожата на краката ви; вие го хвърляте така, както змията сваля кожата си. Това звучи като нещо, което не можете да отмените. Казах си, че няма да е толкова лошо. Погледнете жената на корицата на кутията. Просто безлична дама в бели панталони за йога, която дреме от слънчевия следобед. Това не е толкова лошо. Аааа, сега като имам бебешки крачета, просто правя йога и дремвам. Вътре в кутията на Baby Foot има две целофанови ботуши, всяка от които съдържа 1,2 fl. унция. ” - течни унции на това, което не пише. Трябва да поставите тези обувки на краката си и да изчакате един час.

Както при повечето неща в живота, невъзможността ми да накарам играта си за грижа е, защото кой има време? Добре, да речем, че харесвам бебешки крачета. Да кажем - въпреки че все си мислех за всички химикали, които причиняват каквото и да е, което се случва с изтичането на краката ми в кръвообращението ми и накара бъбрека ми да отдели кожата си, без да знае за мен - може би искам да направя отново Baby Foot някой ден. Но, например, кога ще отделя една нощ, за да направя това? Кой освен безличните хора, които прекарват цял ​​ден дрямка на бели дивани в йога панталони, кой има свободното време? Ха ха ха, добре за теб, дремеща дама, някои от нас трябва да работят. И има толкова много инструкции! О, Боже, инструкциите. Толкова кръгови движения! Толкова много творчески глаголи! Смокиня + бял равнец не иска да изгребвам нещата им и да ги търкам в ръцете си, те искат да „извлека скромно количество от буркан и емулгирайте между мокри ръце. " St. Tropez In Shower постепенният загар дори ми казва, че трябва да се облека в край. Ремонт на охлюви. указанията, разбира се, са преведени от оригиналния древногръцки или нещо подобно: „При първата стъпка за грижа за кожата нанесете подходящо количество от нея върху лицето и я оставете да се абсорбира в дълбоката кожа.“

Ако искате да имате кожа и бебешки крачета на Chastain и навити мигли/бебета, родени на ръка, трябва или да бъдете много, много дисциплинирани, или наистина нищо да не се случва в живота ви. Знаете ли, чиято грижа за кожата вероятно е супер? Хора под домашен арест.

Така че трябва просто да седнете там с крака в пластмаса. Не ходете или нещо подобно. Но тогава звънецът на вратата звъни. Защото ти си поръчал пица. И трябва да отидете до вратата с обувки на Baby Foot. Поглеждам през шпионката и виждам мъж с много мастило за врата и една от онези татуировки на сълзи, които някога съм чувал, че получавате само когато убиете някого. И осъзнавам, че ще трябва да отворя вратата и да се изправя срещу доставчика с малки ботинки Baby Foot с аромат на лавандула. Но когато отворя вратата и човекът проверява екипировката ми, изглежда сякаш се страхува от мен. Сякаш аз може да съм лошият. Сякаш това са нещата, които шефовете на милиардерите правят с свободното си време - те са Baby Foot, докато хората са изтезавани в мазето. Той ми предава пицата и бързо си тръгва.

Пич, мисля. Трябва да ме проверите, когато правя PowerFoiling.

СВЪРЗАНИ:

• Най -доброто от красотата 2016: Момчета Неща
• Кампанията на полирания човек: защо Крис Хемсуърт нарисува един. Пирон
• Защо мъжете плащат до $ 800 за a. Подстригване