من خلال كل تجاربي الرومانسية ، المؤلمة منها والتي كانت مليئة بالفرح ، أنا لقد تعلمت هذا: أحد أهم عناصر الاستقرار مدى الحياة هو كيف تضمن نفسك.
في بداية عام 2013 ، انتهت العلاقة الوحشية التي كنت أعيشها فجأة. كان من المؤلم أن أضع اللمسات الأخيرة على النهاية لأنني لم أستطع أن أفهم المستقبل بدون هذا الشخص - لذلك ، شعرت بأنني مضطر للتراجع. لقد كانوا ينتقدونني بشكل مفرط ، وهم مهووسون بمعاقبتي بطرق تنطوي على الإذلال. (استمتعت بهذا أحيانًا ، وفي أحيان أخرى ، كنت أستاء منه تمامًا.) وكانت هذه هي المرة الثالثة في حياتي التي أقع فيها مع شخص غير قادر على إعادتي إلى الحب: اتجاه ممل ومرهق. من خلال سلوكهم السيئ ، استنتجت أن الحب الحقيقي هو قبول كل شيء من الشخص الذي تحبه وتجميع كل شيء عنهم من خلال جعلهم خارقين في عينيك. لم أفهم أنه بينما كنت أفعل هذا ، كانوا يتلاعبون بكل شيء عني. بسذاجة ، كنت أعتقد ببساطة أن كل شيء عني سيكون محبوبًا ومقبولًا بالمثل من قبلهم.
تمامًا كما جربه الكثيرون قبلي ، وسيقوم الكثيرون بذلك مرة أخرى ، بقيت في الحب حتى بعد انتهائه. كنت أعاني من معانيها وشعورها ، لم أكن قادرًا على وصف هذه المخاوف لأي شخص آخر غير أصدقائي المقربين. أصبح معظمهم قناة للشفاء. أصبحت إحدى أعز أصدقائي ، صوفي ، مخلوقًا موثوقًا به للبقاء والإفراج. كنا شخصين على قيد الحياة من نفس المرض: وجع القلب.
أصبحت هي وعدد قليل من الآخرين (زوي ، وجورج ، وزيبا ، وديدي ، وسيلفانا: مرحبًا ، يحب) أشخاصًا استدرت لأذكر نفسي بما كنت عليه قبل كل هذا. لقد سمحوا لي بالانتعاش والبدء من جديد والدفع نحو مستقبل أكثر إشراقًا. بدونهم ، لم أكن لأتذكر أنه كان لدي تعريف وملاءمة وصلاحية خارج قيود هذه الشراكة المروعة في بعض الأحيان. لقد أنقذني هؤلاء الأصدقاء: عندما كنت في فلكهم ، ألهموني أن أتفرع ، للإشارة إلى طرق أخرى للوفاء.
كان عام 2014 هو العام الذي تعلمت فيه كيفية الطهي. لطالما أحببت الطهي لكنني لم أتعلم بشكل صحيح أبدًا. كان والداي استثنائيين ، ولم أكن أعتبر نفسي أبدًا أمتلك أي مهارات طهي مثيرة للإعجاب. أحببت الطعام بالطبع أحببت الملمس والطريقة التي يمكن أن تذوب بها حبة الشوكولاتة مع حرارة لسانك أو طعمها. يمزج الزعفران مع أرز السمن والياسمين ، أو الطريقة التي يمكن أن يشعل بها اللاتيه المثلج في الأيام الأولى من الربيع روح. لقد أحببت تجربة الأكل ، وكيف كانت لها القدرة على رفع الحالة المزاجية لسبب غير مفهوم. بعد كل شيء ، لقد نشأت في أستراليا ، حيث كان الطعام شجاعًا ولذيذًا أيضًا. حيث يولد بياض البيض ، والمحار الطازج مع عصير الليمون يمكن أن يعالج أي وجع.
لم يكن الأمر كذلك حتى كنت في جان تالون ، وهو سوق للمواد الغذائية في مونتريال ، حيث قررت ، جنبًا إلى جنب مع صفوف التوت الطازج والأفوكادو الناضج ، أن أفكر في إلقاء القبض على مشاكلي بشكل دائم بالطعام. لذلك ، بدأت في طهي وجبات الفطور والغداء للأصدقاء. كنت أنا وزميلي في الغرفة جورج نقطع الجريب فروت الطازج ونخبز فريتاتاس الفطر ونقدمها مع جذر الكرفس الطازج وسلطة براعم بروكسل. كنا نشرب المشروبات الباردة مع جرعة صحية من Disaronno ونجلس في مطبخنا الصغير ونأكل. لقد أصبحت طريقة بالنسبة لي لتحقيق الذات ، لتذكير نفسي بأن هناك هدفًا حتى في الأشياء الصغيرة ، مثل طهي وجبة لنفسك. لم يكن من الضروري أن يبدو البقاء على قيد الحياة مجيدًا أو عظيمًا ، لأن البقاء على قيد الحياة يمكن أن يكون صغيرًا وممتعًا أيضًا.
في هذا الوقت ، أدركت أن اختيار المرء لنفسه - بغض النظر عن حالتك الرومانسية - جزء لا يتجزأ من هذا البقاء. لم أكن أحب الطهي فقط ، لكن أصدقائي والجهود التي بذلتها من أجل أصدقائي كانت وسيلة للتحايل على أي شعور بالوحدة شعرت به. في بعض الأحيان ، لقد ساعدت حقًا.
عندما لم يحدث ذلك ، كتبت رسائل إلى الأصدقاء ، إلى نفسي. بدأت بالذهاب إلى السينما بمفردي ، وبدأت بالذهاب إلى المقاهي مع الكتب لقراءتها ، وطلب اللونج ، والجلوس في الأفنية وأنا أدخن القرنفل أو التبغ الطازج. ذهبت للتنزه لشراء الزهور لقضاء وقت الفراغ. لقد شاهدت كل التلفاز الذي فاتني منذ سنوات ، وشاهدته بنهم يعيش واحد و المحقق الحقيقي. ذهبت للركض وأعدت التعرف على الموسيقى القديمة والجديدة عندما كنت أركض في الحقول ، وأطلق النار على Beach House. قررت أنني أرغب في شراء الفينيل ، لذلك اشتريت سجلات Billie Holiday القديمة وجلست عند سفح مكبرات الصوت بمفصل انفرادي قصير ، وشعرت بنفسي في بشرتي ، وأحتضنها ، وأحتضن نفسي.
عندما شعرت بالوحدة ، مرة أخرى ، أحيانًا أستيقظ في الساعات الأولى من الصباح ، تغمرني الدموع وكرب الخيانة ، كنت أجلس على سريري وأكتب كل الأشياء التي كنت ممتنًا لها. كانت القائمة لا حصر لها. ثم ، كنت أعانق الجوانب الممتلئة من جسدي وأهمس ، "أحبك يا فريحة." كان الأمر كما لو كنت الحبيب الذي كنت أبحث عنه طوال حياتي.
ما كنت أفعله في الأساس هو إعادة صياغة فكرة الوحدة ، وما الذي يعنيه أن يكون المرء بذاته. كرهت أن الحديث عن الوقت وحده كان دائمًا بطريقة ازدرائية - والمفارقة هي أنه كلما فعلت ذلك ، أحببته. كنت أقوم بإعادة تركيز نفسي. أدركت أن اختيار نفسك ، سواء كنت عازبًا ، أو ذو مظهر ، أو غير مهتم ، أو ملتزم يعني أن تقرر نفسك بطريقة عميقة ومحددة.
في الآونة الأخيرة ، كتبت إلى صوفي رسالة بريد إلكتروني أعلنت فيها أن حياتي كلها ، اعتقدت أنني سأكون محبوبًا بمجرد أن أصبح مثاليًا. عندما كنت بالحجم الذي أردت أن أكونه ، عندما كانت بشرتي صافية ومتوهجة ، عندما لا أقول أكاذيب بيضاء صغيرة أو قصصًا مبالغًا فيها. عندما كنت كاتبًا أفضل ، أو صديقًا أكثر كرمًا ، ولم أشعر بالغيرة ، أو شعرت بالأنانية ، أو عندما كنت أجمل ، أو طباخًا أفضل. شخص كان ماهرًا في كل مهاراتي ومتألقًا ورشيقًا ومثيرًا مثل الجحيم. هذا عندما اعتقدت أنني سأستحق الحب الكامل أو الكامل.
لم أفكر أبدًا في أن الحب الحقيقي يمكن أن يكون غير مشروط ، وأنني لست بحاجة إلى إثبات مدى روعي مع أي شخص - لأكون محبوبًا. يمكن أن أكون الشخص المعيب الذي كنت عليه - وأنا كذلك - وما زلت أقول ، "أنا أحاول" ، وقد يكون ذلك كافيًا. عندما بدأت أدرك أنني يمكن أن أكون محبوبًا تمامًا كما كنت ، بدأت أعانق نفسي بطرق لم أكن أملكها من قبل. بدأ الخطاب السلبي يهدأ ، وبدأ صبري ولطفي يتضح للآخرين. بدأت أرى أن التعاطف مع نفسي كان في الواقع تعاطفًا مع العالم بأسره ، وأنهما كانا شاملين. ينغ ويانغ.
في تلك السنوات الأربع التي كنت فيها عازبًا بعد تلك العلاقة الحزينة والرهيبة ، لم أعد بحاجة إلى أي شخص لأنني أدركت أنني أملك نفسي طوال الوقت. أنا أعتبر نفسي محظوظًا لأنني جلست مع نفسي لفترة طويلة واكتشفت أنني لست العدو ، أو أنه على الرغم من كل الأشياء "الخاطئة" معي ، لم يكن هناك شيء حقًا خاطئ معي. نحن أسوأ القضاة لأنفسنا ، ويحتاج معظمنا إلى تذكير أنه لا بأس من السقوط ، وأن تكون فوضويًا وبصوت عالٍ ، وأن تكون محرجًا وفاضحًا وقبيح وقبيح ، وأن تحب نفسك في تلك اللحظات هو في الواقع أنقى أنواع الحب التي يمكن أن تتلقاها من أي شخص.
نحن جميعًا عدد لا يحصى من الأشياء الجيدة والسيئة ، لكن هذا لا يجعلنا غير محبوبين. نحن كائنات معيبة ومعقدة ومتعددة الأبعاد ، وقادرة ليس فقط على أن يحبها الآخرون ، ولكن على الدوام أن نحب أنفسنا ونختار أنفسنا.
المزيد من القصص حول المواعدة:
- ست طرق قد تخرب بها حياتك التي يرجع تاريخها
- يجب علينا جميعًا التوقف عن تصديق هذه الأساطير التسع حول تعدد الزوجات
- ماذا تقول برجك عن حياتك العاطفية
الآن ، شاهد Lupita Nyong'o وهي تجري اختبار Rorschach: