لقد نسيت الميزان الموجود تحت مغسلة حمامي. لكن عندما دخلت الحمام في صباح أحد الأيام ، كان هناك مغطاة بطبقة رقيقة من الغبار وتحت قدمي صديقي العاريتين.
لقد كان على وشك أن يزن نفسه لأنه ، كما أخبرني ، كان ذلك في الصباح وكان ذلك عندما يكون وزنك أقل وزنك في اليوم. بالطبع ، كنت أدرك ذلك جيدًا بالفعل.
لن أنظر. لكنني لم أستطع مساعدته. سرقت نظرة لأسفل ولمحت الرقم وهو يومض عبر الشاشة.
كان لدي شك هادئ أنني كنت وزني أكثر منه. أتذكر بوضوح لحظة رفعت فيها أحد قمصانه على صدري وفكرت ، "ثدي الأيمن لا يناسب هذا." في ذلك الصباح ، أكد رقم شديد البرودة ما كنت أفكر فيه.
لكن لم يكن الرقم هو الذي صدمني. كانت ذكريات المرات التي لا حصر لها التي وقفت فيها على هذا الميزان هي التي عادت للفيضان عندما رأيته على أرضية حمامي.
لسنوات ، كان فقدان الوزن مقياسًا شخصيًا للنجاح - وهو مقياس بعيد المنال. بغض النظر عن درجة الماجستير الخاصة بي والصعود المهني السريع. لا ، في رأيي ، كان الرقم الموجود على الميزان هو الذي أخبرني بمدى جودة أدائي حقًا. وعلى الرغم من نمط حياتي النشط منذ الطفولة وحتى أواخر العشرينات من عمري ، فإن هذا الرقم لم يكن أبدًا كما أردته.
امتد هذا الشعور بعدم الأمان العميق بشأن وزني إلى حياتي التي يرجع تاريخها أيضًا ، مما جعلني أشعر بالوعي الذاتي بدلاً من الثقة. مثل العديد من النساء الأخريات ، تلقيت فكرة نمطية مفادها أن النساء المرغوبات أصغر من الرجال. صورت أفلام ديزني ، و rom coms ، وحتى الرسوم المتحركة في صباح يوم السبت ، المرأة المثالية على أنها خفيفة الوزن وخفيفة الوزن. يمكن للرجل أن يأخذها. إنها صغيرة - عديمة الوزن عمليًا. هي دائما الملعقة الصغيرة.
بمرور الوقت ، أصبح روتيني المتمثل في وزن نفسي مرة واحدة في الأسبوع إلزاميًا للوقوف على الميزان مرة واحدة في اليوم. مرة واحدة في اليوم أصبحت مرتين في اليوم. تحولت مرتين في اليوم في النهاية إلى ثلاثة وأحيانًا أربعة ، اعتمادًا على عدد المرات التي واجهت فيها مقياسًا. عندما رأيت واحدة ، كان علي أن أستخدمها ، سواء في صالة الألعاب الرياضية ، أو في منزل أحد الأصدقاء ، أو في مكتب مقوم العظام الخاص بي.
اشتريت ميزانًا رقميًا باهظ الثمن لمزيد من الدقة وأصبحت مهووسًا بمشاهدة الجنيهات و تتقلب كسور الجنيهات من الصباح إلى بعد الظهر ، لتحليل سبب أو كيف تغير وزني على مدار الدورة يوم. أردت أن ألاحظ في الوقت الفعلي تأثيرات مقدار ما أكلته على الغداء ، تلك الـ 15 دقيقة الإضافية في صالة الألعاب الرياضية ، حتى لو كان بول أطول من المعتاد. كنت أحاول فك شفرة.
لم يتم تشخيصي رسميًا على الإطلاق باضطراب في الأكل من أي نوع ، والذي قد يكون ببساطة لأنني كنت خائفًا جدًا من التحدث إلى أي شخص عما كنت أفعله - وخاصة الطبيب. (أكد معظم الأطباء الذين رأيتهم على فقدان الوزن فوق أي مؤشر آخر لصحتي تقريبًا). على مستوى ما ، اعتقدت أن وضع الإكراه في الكلمات سيجعلها مشكلة حقيقية. لكنها كانت كذلك بالفعل. كانت علاقتي بالميزان مضطربة بلا شك.
واستغرق الأمر وقتًا للاهتزاز. في النهاية ، بدأت في مقابلة نساء ورياضيين آخرين - كنت لاعب رجبي لسنوات - الذين قبلوا أجسادهم المجيدة في جميع الأحجام والأشكال.
لقد جربت فصلًا لليوغا جعلني مدمن مخدرات ، وسرعان ما بدأ تقديري لإتقان جسدي لتغيرات العجلات في مزاحمة بعضًا من تركيزي على مقدار وزني.
اكتشفت الملابس التي عرضت جسدي بدلاً من إخفائه وأدركت كيف يمكن للأجسام الكبيرة أن تبدو مذهلة في الملابس من جميع الأنواع ، حتى قمم المحاصيل. خصوصا قمم المحاصيل.
لقد وجدت أطباء معالجين إيجابيين للجسم ومعالجًا لا يصدق الأسطورة القائلة بأنك بحاجة إلى أن تكون نحيفًا لتكون بصحة جيدة ، كما يفعل العديد من مقدمي الرعاية للأسف.
واعدت رجالًا ، مثل شريكي ، ينجذبون إلي بصدق - ليس على الرغم من جسدي ، ولكن على الرغم من كل ما أنا عليه. أدركت أن النساء البدينات لسن مزحة ، أو صنم ، أو صورة "قبل" فقط تنتظر أن تصبح "بعد". إنها مثيرة ومرغوبة وتستحق الحب كما هي. و أنا أيضا.
كنت أقوم بوزن نفسي في كل فرصة لأكثر من عامين بحلول الوقت الذي توقفت فيه. اتضح لي ، ببطء ثم دفعة واحدة ، أنني ببساطة لا أستطيع النظر إلى الرقم على المقياس دون استخدامه لقياس قيمتي. قلصت تدريجيًا في البداية ، وأقل وزني كثيرًا في المنزل. ثم وجدت الشجاعة لإخبار مقدمي الرعاية الصحية أنني فضلت عدم وزني أثناء الزيارات والفحوصات. لقد مرت أكثر من سبع سنوات منذ أن رأيت وزني على الميزان ، وخلال ذلك الوقت ، بقيت بنفس الحجم بالضبط.
كانت رؤية رجلي على الميزان في ذلك الصباح بمثابة تذكير بحياتي القديمة - الحياة التي كنت فيها يائسًا لأن أكون نحيفًا قدر الإمكان ، دائمًا أصغر من الرجال الذين واعدتهم ، إلى الأبد الملعقة الصغيرة.
لكنه كان أيضًا تذكيرًا بحياتي الجديدة كامرأة يمكن أن تكون بحجمها مع الشريك الذي لديها ، دون خجل أو اعتذار. أخذت نفسًا عميقًا وابتسمت لشريكي ، وواصلنا صباحنا. أخيرًا أخبرته قصة الميزان وما يعنيه بالنسبة لي أن أراه عليه - وليس لإحباطه من وزنه أمامي ، لكن حتى يتمكن من التعرف على المرأة التي يواعدها قليلاً أفضل.
حتى الآن ، بعض الأيام مظلمة وفظيعة وأنا فظيع تمامًا لنفسي عندما أنظر في المرآة. لكن في أغلب الأحيان ، أحتفل بالشخص الذي أصبحت عليه.
لأنني لم أعد الفتاة التي قطعت العلامات في ملابسها خوفًا من أن يراها شخص ما ، كما لو كانت تخدع أي شخص ليعتقد أنها ليست كبيرة الحجم حقًا. الآن ، أنا المرأة التي يمكن أن تمزح مع شريكها عندما يأخذ المنزل عن طريق الخطأ بنطالها وهو يفكر إنهم ملكه - لأنه على الرغم من مؤخرته المثيرة للاعب كرة القدم ، إلا أنه ببساطة ليس لديه غنيمة كافية لملء جينز.
أنا المرأة التي تعتقد أن شريكي يحبني ويحب جسدي ، سواء كنت ملعقة صغيرة أو كبيرة.
ولكن أكثر من ذلك ، أنا المرأة التي أؤمن بقيمتها الخاصة - وأن الرقم على الميزان لا علاقة له به.
متعلق ب:
- ما أتمنى أن يفهمه طبيبي حول اضطراب الأكل
- عملاء أمازون غاضبون من قميص البلوز "فقدان الشهية هو الشره المرضي مع التحكم الذاتي"
- فتحت كيشا للتو حول اضطراب الأكل لديها في هذه الرسالة العاطفية